1. Uz galda stav vibrātors un banāns!!
Banāns prasa vibrātoram:
-Kāpēc tu trici??
-Nu saproti, man pirmā reize!!! 2. Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus !
Sieviete: Nu, nu !
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja! 3. Janitis un peteriitis sadereeja ka Janitis izdraziis( nodarbosies ar sexu) skolotaju..Janitis starbriidi pieet pie skolotajas un saka ..( skolotaj man sodien neviens nebuss majas un man vienam ir bail , bet janit, bet skolotaj.labi.)skolotaja janitim saklaj atsevisku gultu janit saka kad vinjs vienmer ar mamu gul viena gultinjaa.bet janit, bet skolotaj.labi.) skolotaja gul ar janiti viena gulta katrs sava mala katrs ar sawu segu ( skolotaj bet es veinmer gulu ar mammu zem vienas segas jo man ta siltak , bet janit ,bet skolotaj.labi.) janitis saka skolotajai( skolotaj es vienmer maminjai nabinju bakstu man ta vieglak aizmikt , bet janit, bet skolotaj.labi ) baksta baksta janit ta jau vairs nav nabinja bet tas jau ari vairs nav pirkatinjs.. :P 4. Skolotāja prasa bērniem:
- Kas jūs būsiet, kad izaugsiet?
Pēterītis:
- Es būšu ārsts.
Andrītis:
- Es būšu kosmonauts.
Anniņa:
- Es būšu māmiņa.
Jānītis:
- Es palīdzēšu Anniņai kļūt par māmiņu. Pilsoņi, sagatavojiet biļetes! - sāk kontroli.
- Jūsu biļeti... lūdzu... tā... Jūsu biļeti...
Pagaidiet, pilsoni, ko Jūs man dodat?
- Biļeti.
- Uz hokeju!
- Kāpēc man to rādāt?
- Kā - kāpēc? Jūs taču man pats prasījāt!
- Jā, bet šī nav īstā biļete!
- Bet citas man nav!
- Tātad Jūs braucat bez biļetes?
- Tas ir - kā bez? Bet ko tad Jūs turat rokās?
- Biļeti uz hokeju. Bet uzrādiet man lūdzu dzelzceļa biļeti!
- Tātad man vajadzētu pirkt divas biļetes?
- Nē, Jums vajadzēja nopirkt vienu - dzelzceļa biļeti!
- Bet vai tad ar to es varētu noskatīties hokeju?
- Kāds te sakars ar hokeju? Kur ir Jūsu biļete?
- Paklausieties, ko Jūs no manis gribat??? Galu galā,
Jūs prasījāt biļeti -
es iedevu. Ko Jums vēl vajag?
- Ar šo biļeti nedrīkst braukt vilcienos!
- Kāpēc nedrīkst? Vai tad uz tas ir rakstīts, ka nedrīkst?
- Tas ir pats par sevi saprotams!
- Kas saprotams? Ja nedrīkst, tad jau vajag uzrakstīt! Lūk, šeit ir
rakstīts, "smēķēt nedrīkst", un es nesmēķēju...
- Paklausieties, pilsoni, lai brauktu ar vilcienu, ir jāiegādājas biļete. Ja Jūs brauktu ar autobusu, Jūs taču pirktu biļeti?
- Kādēļ man jāpērk divas biļetes - uz autobusu un uz vilcienu?
- Tad Jums dzelzceļa biļete nebūtu jāpērk!
- Es arī nepērku!
- Bet Jūs taču braucat vilcienā!
- Jā, bet es nebraucu autobusā, es braucu uz hokeju!
- Kāds tam visam sakars ar hokeju???
- Vienkārši, ja nebūtu hokeja sacīkšu - vai tad es te brauktu?
- Nē!
- Vai man būtu jāpērk biļete uz hokeju?
- Nebūtu!
- Bet uz vilcienu?
- Arī nē.
- Nu un ko tad Jūs man piesienaties?
- Bet Jūs taču braucat!
- Uz kurieni?
- Uz hokeju!
- Bet man taču biļete ir?
- Ir!
- Nu un ko tad Jūs vēl no manis gribat?
- Es? Es... neko...
- Bet ko tad Jūs šeit gaidāt?
- Es negaidu!
- Nu tad ejiet!
Kontrolieris samulsis izsit biļetē caurumu.
- Lūdzu! -un viņš grîļodamies pieiet pie nākamā
pasažiera.
- Jūsu biļeti?
- Lūdzu.
- Ko Jūs man rādāt?
- Biļeti!
- Kādu biļeti?
- Dzelzceļa!
- Bet vai uz hokeju Jums biļete ir?
- Nē, nav...
- Tad pilsoni, nāciet man līdzi! 5. Melnajam par zilo klut ir vieglak, neka zilajam par melno 6. Masīva sieviete ieiet sporta preču veikalā un saka pārdevējai: - Es gribētu apskatīt peldkostīmu, kurš man varētu derēt! Pārdevēja, pircēju pamatīgi nopētījusi, ironiski atbild: - Es arī... 7. Vecmāmiņa jautā mazmeitai:
- Kur tad tavs greifruts kavējas?
- Vecomāt! Cik reižu man tev jāsaka:
nevis "greifruts", bet "boifrends". 8. Meita zvana mātei:
- Mammu, kāpēc manam vīram negaršo tava firmas putra?! Atkārto, lūdzu, recepti!
- Nu, ņem putraimus, ieber katliņā, ūdenī, un vāri...
- Ā,.. jāvāra... 9. Bērnudārzā mazie lielās. Pirmais saka:
- Mammai mēs esam trīs un mums katram ir savs televizors.
Otrais:
- Mēs mammai esam četri un mums katram ir savs velosipēds.
Trešais:
- Bet es...bet mēs mammai esam septiņu un mms katram ir savs tēvs. Lūk tā!! 10. Saulīt?
- Jā, kaķīt?
- Zivtiņa mana, uztaisi brokastis!
- Protams, lācēn!
- Paldies, cālīt!
- Nav par ko, peļuk!
- Es tevi mīlu, mazā!
- Es tevi arī, zaķīt!
- Paklau, tu arī neatceries, kā mani sauc?! 11. Suns.... Waardaa Penis ...
Shaadi paarpratumi war rasties.... :
1. Piedodiet ka aizkaweejos speeleejos ar Peni...
2. Buus jaaliek sawam Penim wairaak kusteeties un mazaak eest tas jau 20 kg swer...
3. Manam Penim patiik padzerties no poda...
4. Nebaidies... Mans Penis nekozh... wienkaarshi paglaudi to...
5. Manam Penim patiik ka to paglauda...
6. (Briidinaajums..) ~UZMANIIBU SEETA NIKNS PENIS!!!~
7.
Kaa tew patiik mans Penis??? Winjsh weel mazinjsh bet tas nekas, jo
winjam weel tikai 2 meeneshi... pirmajos triis meeneshos tie wisaatraak
izaug....
8. Kad es eju weikalaa es parasti Peni piesienu pie trubas `n eju iegaadaaties wisu kas wajadziigs...
9. Mans Penis ir ljoti aatrs...
10. Manam Penim patiik berzeeties gar wiesu kaajaam...
11. Parasti kad braucam mashiinaa, manam Penim patiik izkaarties pa logu un ljauties weejam...
12. Mans Penis parasti satraucas liidzko pastnieks ienaak muusu seetaa...
13. Mans Penis ljoti miil bērnus 12. Mierīgs vakars.
Ģimene sēž pie televizora, dzer kafiju.
Zvans pie durvīm.
Sieva pieceļas un iet atvērt.
Uz sliekšņa stāv milzīgs, neskuvies tēvainis, katrā padusē viņam pa vienam mazam zārciņam.
Tēvainis uzrunā māti:
- Māt! Jūs savus bērnus uz vasaras nometni aizsūtījāt?
Sieva, ķerot pie sirds:
- Aaaaaaaaahh...
Tēvainis, pasniedzot zārciņus:
- Ņemiet, tos viņi praktiskajās nodarbībās uztaisīja.
13. Sesks ar zaķīti nejauši saskrienas
ar pierēm, un pēkšņi neatceras kas viņi ir.
Sesks sāk raksturot zaķīti:
-Nu, tu esi tāds mazs un ar garām ausīm ...
14. -AAA, es esmu zaķītis!
Tagad zaķis raksturo sesku:
-Nu tu smirdi un tev ir svītra pa vidu.
-Tu ko?Tu doma ka es esmu dibens?!?! 15. Artūrs, tikko palika 3 gadi:
Saruna.
Cik tev rociņas?
- Divas.
Cik tev deguntiņu?
- Viens.
Cik tev austiņas?
- Divas.
Cik tev dupsīšu?
- Viens. Bet saplīsis. 16. Es, Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt palielināt man algu, jo:
1. Izpildu fizisku darbu;
2. Strādāju lielā dziļumā;
3. Strādāju ar galvu;
4. Strādāju brīvdienās un svētku dienās;
5. Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6. Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7. Strādāju augstās temperatūrās;
8. Strādāju pāugstināta mitruma apstākļos;
9. Tieku pakļauts infekcijām.
Administrācijas atbilde.
Jūsu lūgums tika izskatīts. Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:
1. Jūs nestrādājat 8 stundas pēc kārtas;
2. Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskas piepūles;
3. Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4. Neatrodoties patstāvīgi savā darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām;
5. Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6. Neizrādiet iniciatīvu;
7. Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8. Nenokopiet darba vieta pēc darba beigām;
9. Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojot aizsarglīdzekļus;
10. Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma;
11. Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divas maiņas pēc kārtas;
12. Dažreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13. Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām.
