-Vai jūs tiešām noķērāt visus astoņus mūsu pacientus,kuri izmuka ugunsgrēka laikā?
Visi sanitāri izbrīnīti skatās viens uz otru,viens,raustot plecus,pārprasa:
-Astoņus???Kāpēc astoņus?Mēs atpakaļ palātās nogādājām divdesmit septiņus!
Ķirurgs slimnīcā kliedz:
-Bērziņas kundze,vai,slaukot grīdu,nieres neatradāt?
Mīl,nemīl,mīl,nemīl...
-Dakter,lieciet mierā manus zobus!!!
-Dakter,jūs tiešām esat pārliecināts,ka mana grūtniecība ilgst divdesmit trešo nedēļu,bet ne divdesmit septīto?
-Esmu absolūti pārliecināts!
-Ak kungs!!!Es apprecējos ar neīsto
Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?
Sieviete aiziet uz mākslīgās apaugļošanas centru. Iet kabinetā, bet tur sēž pilnīgi kails vīrietis. Māsiņa viņai paskaidro:
-Atvainojiet, bet sperma flakonos mums ir beigusies, varam vienīgi piedāvāt izlejamo.
Ginekologa kabinetā ieskrien jauniņa sieviete, ierauga divus cilvēkus baltos halātos, neko nejautājot ātri izģērbjas iesēžas krēslā un saka -
Atri paskatieties kas man tur ir...
Pienāk viens no vīriem, paskatās un saka -
Oi meitenīt kas jums tur ir! Vasja nāc tu ar paskaties!
Pienāk otrais -
Jā meitenīt, jums pie daktera vajadzētu...
??? a kas jūs esiet?
A mēs te griestus balsinām!
Ārsts izmeklē pacientu:
- Tā, labi, ļoti labi...
- Kas ir labi, dakter?
- Labi, ka man tā nav.
Ārsta kabinetā:
- Vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Dzerat?
- Nē.
- Izlaidīgi dzīvojat?
- Nē.
- Nu tad jums nav nekādu trūkumu.
- Ir. Neliels. Es nedaudz meloju.
Ārsts - pacientam:
- Par ko sūdzaties?
- Es, dakter, sarunājos pats ar sevi... Un... es vairs nespēju vairs tās muļķības klausīties!
Dakter, kā lai atmetu smēķēšanu?
- Varbūt pamēģiniet karameles...
- Es jau mēģināju - nedeg.
