Pievieno rakstu! Seko Draugiem Seko Facebook Seko Twitter
 
2
62

Ja meitene sver 100 kilogramu, tad Dievs domā, ka viņa savu otru pusīti jau ir atradusi, un vairs nevienu nesūta.

nbspPuika pienāk pie tēva... Autors: matilde Pasmejies: 24 smieklīgas anekdotes
1.

 

Puika pienāk pie tēva:

- Tēt, kāpēc tu īsti apprecēji mammu?

Tētis pagriežas pret sievu:

- Nu redzi? Pat bērns brīnās!

***

Inženieris, kurš ilgu laiku nevarēja izveidot evakuācijas plānu, beigu beigās vienkārši aizdedzināja ēku un sāka skatīties, no kurienes cilvēki ies ārā.

***

Kā uzvarēt strīdā ar meiteni:

1) sāc strīdu;

2) sāc raudāt pirmais.

***

Ja ejošu strausu biedētu ik pēc divām sekundēm, tad aiz viņa varētu stādīt kartupeļus.

***

Ja meitene sver 100 kilogramu, tad Dievs domā, ka viņa savu otru pusīti jau ir atradusi, un vairs nevienu nesūta.

***

Psihiatriskajā slimnīcā:

- Kā jūs sapratāt, ka esat Dievs?

- Vienu dienu es lūdzos, bet tad sapratu, ka vienkārši runāju ar sevi!

***

Bārmenis pastāvīgajam apmeklētājam:

- Džon, tava sieva pie telefona, viņa jautā, vai ugunsdzēsējiem pieņemts dot dzeramnaudu?

***

- Advokāta kungs, cik man jums būs jāmaksā par konsultāciju?

- 1000 eiro par trim jautājumiem.

- Nav par dārgu?

- Nē! Kāds ir trešais jautājums?

***

Iemīļotākais mājdzīvnieks Vācijā ir un paliek grilēta pusvista.

***

Tu esi slaida kā gazele! Vai arī kā sauca to dzīvnieku ar lielajām ausīm un snuķi.

***

Otrā laulība - tā ir cerību uzvara pār pieredzi!

***

Es negribētu apgalvot, ka ārā ir stipra vētra, taču, manuprāt, es nupat redzēju raganu, kura lido bez slotas!

***

Kas citam bedri rok - tas ir ceļu remonta strādnieks.

***

Tam, kurš dzīvē vēlas piepildīt sapņus, vispirms ir jāpamostas.

***

Es bieži dzeru, lai noslīcinātu problēmas. Bet mēs jau labi zinām, kas neslīkst un peld pa virsu.

***

Uzspēlēsim spēli «Turi muti!».

Tu sāc!

***

Vai nu manā skapī patiešām ir brūna zebra, kas dzied valsts nacionālo himnu, vai arī tas nebija nekāds aspirīns!

***

Viens šokolādes gabaliņš ķermenim dod tieši tik daudz enerģijas, lai tu pakustinātu roku un paņemtu nākamo.

***

- Sveiks, kā nedēļas nogale?

- Gaišs, tumšs, gaišs, tumšs, pirmdiena!

***

Un pienāks taču brīdis, kad vectētiņus un vecmāmiņas Latvijā sauks Fabiāns,

Markuss, Keita...

***

Sievieti tiesā par bigāmiju, proti, viņa apprecējusies uzreiz ar diviem francūžiem. Kad tiesnesis jautā par viņas rīcību, sieviete atbild:

- Ziniet, man tiešām patīk franču vīrieši, bet mazāk par diviem precēt nav vērts. Viens no viņiem vienmēr streiko!

***

Satiekas viendienīšu tēviņš un viendienīšu mātīte. Tēviņš:

- Klau, es esmu tevī iemīlējies un mīlēšu līdz mūža galam. Vai tu vēlētos ar mani pārgulēt?

- Es jau labprāt, bet tieši patlaban nevaru, jo man ir sekunžreizes!

***

Policists ienāk bārā, izskatās noguris un nomocījies. Viņš pasūta alu, iedzer malciņu, tad pieskrien pie durvīm un iebrēcas:

- Zaļo augšā!

Policists apsēžas. Atkal kādu brīdi malko alu, tad atkal pielec kājās, pieskrien pie durvīm un brēc:

- Zaļo augšā!

Bārmenis izbrīnījies jautā, kas tas par dīvainu saukli.

Policists:

- Redziet, man uzdots uzraudzīt piespiedu darba veicējus.

Viņi stāda kokus!

***

Dēlēns vakarā jautā tēvam:

- Tēt, ko nozīmē vārds «perverss»?

- Nezinu! Ej labāk gulēt, bet pirms tam palīdzi man attaisīt krūšturi!

Attēls no: unsplash.com
2
62
Citi šī autora raksti:
Lasi vēl labākos rakstus:
komentāri [1]
Niks: vai ienāc ar
Kārtot komentārus: populārākie | jaunākie | vecākie
Rādīt bildes
SAMSS avatars
Medaļa Zoles recidivistsMedaļa Duraks recidivistsMedaļa Zoles 3000 speles
  SAMSS 03.04.19 20:04
 
0
0