Pasmaidi!5

Kafija ir maģisks dzēriens. Tikai padomā cik cilvēku ir piedzimuši pateicoties uzaicinājumam „uz kafiju”.

*

Zvans skolotājai trijos naktī.

-Liepiņas kundze? Te jūsu audzēkņa tēvs. Jūs guļat?

-Jā, protams!

-Bet mēs neguļam, mēs mācamies.

*

Naivajiem gribās laimi.

Pieredzējušiem pietiek ar stabilitāti.

*

-Ko nozīmē tetovējums uz tava kakla, šis hieroglifs?

-Man tas ir ļoti nozīmīgs. Tas atgādina man, ka 16 gados es biju mazgadīgs lohs.

*

-Sieva, es vakarā ar čomiem padzeršu aliņu.

-Ej alkoholiķi!

-Kāds vel alkoholiķis, es reizi pusgadā viņus satieku.

-Slinks alkoholiķis!

*

Jana tik ātri bēga no maniaka, ka otrajā aplī noķēra viņu un uzbruka no aizmugures.

*

-Es jums lūdzu atnest dubulto ekspresso, bet jūs atnesāt konjaku! Dodiet šurp sūdzību grāmatu! Gribu pateikt paldies.

*

Esmu veģetārietis, manam tēvam tas ir nebeidzams joku avots. Stāvu vāru dārzeņu zupu. Pieskrien tēvs iemet gaļas gabalu zupā un ar vārdiem: „Tagad tā ir mana zupa!”, aizbēg. Viņam ir 46, un viņš tā dara jau ceturto reizi.

*

Literatūras skolotāji māca bērniem saprast pieaugušu alkoholiķu un pašnāvnieku sarakstīto dzeju.

*

Piektdienas vakarā kaste šņabja uzbruka diviem vīriem, un atņēma visu algu.

*

Dēļ briesmīgajām bildēm uz cigarešu paciņām, man reiz sanāca šāda saruna pie kases.

-Marlboro gold.

-Trīs piecdesmit.

-Fuj, nē tikai ne ar līķiem. Dodiet ar kariesu.

-Ar kariesu nav, gangrēnu ņemsiet?

*

Sievietes vajag mācēt pārsteigt!

 Tā piemēram viņa atgriežas no darba mājā, bet tu dzīvokli kārtīs nospēlēji.

 Pārsteigums?

 Pārsteigums!!

*

Pataloganatoma dēls atradināja skolotāju no frāzes:

„A, galvu tu mājās neaizmirsi?”

*

Seržants māca jauniesaukto mest granātu.

-Izrauj, gredzenu. Un met.

Pats paiet malā.

-Nu, tagad pats! Izrāvi gredzenu?

-Izrāvu...

-Nu tad met!

-Seržant, ķer...

*

Brauc mamma mašīnā ar dēlu. Pēkšņi nez no kurienes priekšējā stiklā ietriecas milzīgs falla imitators, un aizlido sāņus.

-Mammu, kas tas bija?

-Kukainis.

-Un kā, nez, tas var palidot ar tik lielu pi*pi?!

*

Šodien dzirdēju, kā kaimiņiene ilgi mēģina pierunāt savu kaķi nolīst no koka. Kad tas viņai apnika viņa pateica frāzi, no kuras viss pagalms rēca:

-Nu, tad nebļausties! Taisi ligzdu un eju gulēt!

*

Dzīvoklī zvana telefons. Paceļ trīs meitu tēvs.

-Tā esi tu mana zivtiņa?

-Nē, te akvārija saimnieks!

*

Pabeidzu medicīnas institūtu:

1.Visu laiku mazgāju rokas.

2.Zinu, ka nomiršu un tur neko nevar darīt.

3.Uzzināju kā patiesībā rodas bērni!

4.Praktiski nav nekā tāda, kas varētu sabojāt man apetīti.

5.Ļoti baidos no ārstiem, it īpaši kursabiedriem...

*

Vakar uzvarēju tiesā pret valsts ceļu policiju!

Mans advokāts pierādīja, ka braucot ar ātrumu 250km/h nevar pamanīt zīmi 40...

*

Autoskola. Pasniedzējs:

-Nu, kurš zina kam domātas ceļa zīmes?

Balss no aizmugures:

-Lai atņemtu vadītājiem naudas zīmes...

*

„Dārgo ziemassvētku vecīti! Man ļoti patika tās ķīniešu petardes ko atsūtīji pagājušogad! Lūdzu, atsūti šogad man divus pirkstiņus un actiņu.”