Nepazīstamiem numuriem atbildu ar
“Paldies, Jūs esat ziedojis sešus latus Jelgavas kaķu patversmei”,
un klausos, cik ātri pazūd savienojums.
Pusdienojot restorānā
sieva nejauši uzlej sev uz drēbēm zupu.
“Fui! Es izskatos kā cūka”.
Vīrs:
“Jā, un vēl ar zupu aplējusies”
Sieviete pie stūres ir kā dieviete!
Pasažieri lūdz Dievu,
gājēji met krustus!
Es 20 gadus nodarbojos ar boksu, sieva - 15 gadus ar kikboksu.
Mēs nekad nestrīdamies.
Reāli bail!
Vīrs skatās video un skaļi runā:
- Neej tur. Nu neej tur, muļķi...
Sieva jautā:
- Ko skaties?
Vīrs:
- Mūsu kāzas...
Mans puisis uzskata mani par pārāk ziņkārīgu.
Vismaz tā ir rakstīts viņa dienasgrāmatā.
Dēls jautā tēvam: - Bet kā čūska sarunājas?
Tēvs, skatoties uz sievasmāti: - Ko ta jūs klusējat? Mazbērns ineteresējas!
Blondīņu dialogs.
- Zini, es šogad gribu aizbraukt uz Ēģipti…
- Oho! Vai zini, cik tev tas var izmaksāt?!
- Aha, kādas trīs stundas būs jāparaud.
Laupītāji aptīra vilcienu, kas ved zeltu. Pirmais bandīts saka:
-Es ņemšu vienu maisu!
Otrais saka:
-Bet es-divus maisus!
Trešais:
-Es gan ņemšu zeltu!
Draudzenes sarunājas.
-Es šķiros no sava vīra deputāta. Viņš tikai to vien dara, kā stāv pie gultas un stāsta, cik man būs labi.
Laupītāji aptīra vilcienu, kas ved zeltu. Pirmais bandīts saka:
-Es ņemšu vienu maisu!
Otrais saka:
-Bet es-divus maisus!
Trešais: -Es gan ņemšu zeltu! 
Dēls jautā tēvam: - Bet kā čūska sarunājas?
Tēvs, skatoties uz sievasmāti: - Ko ta jūs klusējat? Mazbērns ineteresējas!
