Gribi pasmaidīt-izlasi ..:)
Jaunā zobu birste Rich Access piekļūst pat visneaizsniedzamākajām vietām... bla, bla, bla...
Man visneaizsniedzamākajās vietās neaug zobi!!!
-----------------------
Reiz, kādā komunālajā dzīvoklī, kāds iemītnieks regulāri smērēja tualetes sienas ar saviem ekskrementiem. Iedzīvotāji pēc ilgstošas izsekošanas vienojās - tas noteikti ir botānikas profesors Skujiņš, jo viņš ir vienīgais, kurš pēc katra tualetes apmeklējuma mazgā rokas.
------------------------
Papagailis brīdi vēro kā pavārs noplūc vistu un liek to vārīties - beidzot sašutis iesaucas: Var būt pietiks vienreiz par to līķi ņirgāties?!!
------------------------
Pēc satriecoša zaudējuma treneris ģērbtuvēs bargā balsī jautā futbola komandai:
- Nu un kuram vakar radās tā spīdošā ideja nedaudz iedzert!?
Klusums. Futbolisti tik paskatās viens uz otru un parausta plecus.
- Nu labi, nostādīsim jautājumu savādāk. Kurš pirmais vakar pateica Nu tad ko?...!?
-----------------------
Gruzīnu skolā ģeometrijas stunda. Skolotājs izsauc pie tāfeles Gogu.
- Uzzīmē, lūdzu, vienādmalu trijstūri.
Goga uzzīmē.
- Tagad pierādi, lūdzu, ka tas ir vienādmalu trijstūris.
Goga pēc pāris minūšu saspringtu pārdomu apņēmīgi iesaucas: Zvēru pie mammas!
-----------------------
Vēlu naktī pārnāk vīrs. Visi guļ. Vīrs zogas uz virtuvi kaut ko iekost, aizķer pannu, tā gāžoties lejā, parauj līdzi kastroļu un šķīvju lavīnu...
Virtuvē iedegas gaisma un durvīs, ar pārbiedētu skatienu, stāv sieva, sievas māte un bērni.
Vīrs, ātri novērtējis notiekošo, jautā:
- Kas ir? Bez tētiņa neguļas?...
-----------------------
Ātrās palīdzības uzņemšana. Ārsts izmeklē pacientus. Visiem galvas traumas. Ārsts jautā:
- Ar ko jūs tā?
- Ar mīklas veltnīti...
- Un jūs?
- Arī ar mīklas veltnīti?
- Un jūs?
- Arī...
- Kas jums te notiek!? Epidēmija?
- Nē, dakterīt... Redziet to vīrieti - komā... Nu lūk - viņš bēgot no sievas, mēģināja iesijāties pūlī...
----------------------
Sekretāre sastrīdējusies ar savu priekšnieku, niknā balsī, rādot uz priekšnieka plecu, kliedz: Un savu kāju es te vairs nesperšu!!!
---------------------
Divas programmētāju sievas runājās:
- Darbā viņi visi ir programmētāji, bet mājās - lietotāji.
----------------------
Tēti... Tu man esi tāds neuzmanīgs...
- Mhm... Būtu es uzmanīgāks - tevis vispār uz pasaules nebūtu!
- Mammu, tu mani sauci?
- Nē.
- Tēti, tu mani sauci?
- Nē.
- Vecmāmiņ, tu mani sauci?
- Nē.
- Nu labi. Formulēsim savādāk: Vai man kāds šodien pusdienas arī iedos?!!!
-----------------------
Jaunais ebrejs atver veikalu, kurā pārdod saksofonus, taures, bungas, zārkus un šaujamieročus.
- Semjon Markovič, kā tirdzniecība sokas? Vai nav mazliet dīvains sortiments tavā veikalā?
- Lieliski! Aizvakar pārdevām tauri, vakar - pistoli, bet šodien - zārku nopirka.
------------------------
Iestaigāja vilks pie lapsas taciņu. Nāk katru vakaru un dara savu neķītro lietu. Lapsa cietās, cietās un prom pie lauvas sūdzēties.
- Palīdzi, ķēniņ, galīgi nomocījis vilks. Nav vairs spēka.
Lauva izsauc vilku pie sevis un sāk strostēt - tu ko, vilks tāds, mūsu lapsiņu apbižo?! Vilks atbild:
- Bet ko lai dara, šausmīgi gribas - nevaru noturēties. Un lapsa arī tāda... Garām nepaiesi.
Lauva padomāja un nolēma:
- No šī brīža būs tev, vilk, iet ciemos pie lapsas ne biežāk kā reizi nedēļā. Bet tu, lapsa, ievies burtnīcu un veic uzskaiti - lai vilks lieku reizi nepamanās atšmaukt. Reizi nedēļā atrādīsi burtnīcu inspektoram.
Pienāca pirmdiena, vilks klāt, lapsa ievelk ķeksīti. Otrdiena. Vilks atkal klāt un lūdzas:
- Nu lūdzu, lapsiņ, nu par nākamo nedēļu...
Neko darīt. Lapsa, lāga dvēsele būdama, ievelk ķeksīti arī par nākamo nedēļu. Trešdiena, ceturtdiena, piektdiena, aprīlis, maijs - viss tas pats... Lapsa tik spēj ķeksīšus vilkt. Te kādu dienu lapsa atkal satiek lauvu. Zvēru ķēniņš jautā:
- Nu, lapsa kūmiņ, kā klājas? Kā pelēkais uzvedas?
Eh... Nejautā..., atbild lapsa Izmanto kā izmantojis, tikai grāmatvedības vairāk...
------------------------
Jaunākās tehnoloģijas: Baltkrievijā izgudrots jauns mikroprocesors. Tas ir ne tikai divas reizes ātrdarbīgāks par jaunāko Pentium procesoru, bet tam ir četri ērti rokturi pārvietošanai un ērti pieslēdzama pie ūdensvada dzesēšanas sistēma.
-----------------------
- Nerādi man mēli, citādi saslimsi!
- Ar ko?
- Ar žokļa lūzumu un smadzeņu satricinājumu.
-------------------------
Advokāts tiesas procesa laikā jautā lieciniekam:
- Vai tiesa, ka jūs saņēmāt lielu naudas summu par to lai traucētu lietas izmeklēšanai?
Liecinieks klusē. Tiesnesis:
- Kāpēc jūs neatbildat uz jautājumu?!
- Vai! Atvainojiet tiesneša kungs - es domāju, viņš to jautā jums...
