- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.
________________________________________
Vīrs ieiet bārā, kas atrodas augsta debesskrāpja virsotnē. Ienācis bārā viņš redz, ka te neviena nav izņemot vīru, kas viss ir tērpts melnā un dzer TĒRVETES ALU spaiņiem vien. Vīrs pabrīnās un pieiet pie vīra melnā. "Tu laikam lielas bēdas slīcini ? " Tas atbild: "Ai! Es gribu izdarīt pašnāvību, nolecot no debesskrāpja, bet nekas nesanāk." "Nevar būt!" "Netici? Parādīšu" un nolec no jumta. Pēc minūtes vīrs melnajās drānās ienāk dzīvs pa bāra durvīm. Vīrelis prasa: "Vai arī es tā varētu?" "Protams!" Vīrs izdzer pusspaini Tērvetes alus, izlec pa logu un , protams, nositās. Pēc brīža bārmenis pieiet pie vīra melnajās drānās un saka: "Nu maita tu BETMEN, kad piedzeries."
________________________________________
Arī suņiem mēdz būt smagi rīti
________________________________________
Divi tērvetnieki ar "Kamazu" brauc uz Rīgu un, turpinādami iemalkot TĒRVETES ALU, savā starpā apspriež notikumu pirms dažām minūtēm: "Es taču Tev teicu, ka tas bija "Zaporožecs", a tu - spainis, spainis!"
________________________________________
Citiem dzīve sākas pēc 40 , citiem pēc 100 gramiem.
________________________________________
Kuņģī guļ rosols. Pēkšņi- blaukš!- kaut kas viņam uzkrīt uz galvas.
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Pēc brīža atkal- blaukš!
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Vēl pēc brīža atkal- blaukš! -blaukš! -blaukš!
- Hmm, domā rosols,- par Jāni un par Jāni. Laikam labs cilvēks. Uzkāpšu paskatīties.
________________________________________
Ienāk onkulis bārā, pasūta aliņu par 60 santīmiem un nomet uz letes 60 santīmus viensantīmniekos. Bārmenis pukodamies salasa pa zemi visus santīmiņus. Nākamajā dienā ienāk tas pats vīriņš un atkal prasa alu, šoreiz iedod latu gabalā. Bārmenis pa tam arī sagatavojies un pasviež vīriņam atlikumu viensantīmniekos. Onkulis piemet vēl 20 santīmus un saka: "Nu labi, ielejiet man vēl vienu."
________________________________________
Vārgākie aizmieg ar seju salātos, stiprākie - desertā!
________________________________________
Tu zini es vakar stāvu baznīcā klausos mācītāja vārdos.Tu neticēsi! Man blakus viena bāba no somiņas izvelk cigreti un sāk pīpēt.Man gandrīz alus kauss no rokām izkrita!
________________________________________
Vīrs aizgāja pie jūras zivis makšķerēt, noķēra zelta zivtiņu. Tā cilvēka balsī sāk lūgties:
- Atlaid mani! Izpildīšu trīs vēlēšanās!
- Tad izdari tā, lai jūrā būtu nevis ūdens, bet alus.
Zivtiņa pamāj ar asti un jūras ūdens vietā jau alus.
- Tagad izdari tā, lai ūdens upītē, kura ietek jūrā, arī pārvēršas alū.
Zivtiņa izpildīja arī otro vēlēšanos. Vīrs ilgi sēdēja un domāja trešo vēlēšanos, līdz beidzot teica:
- Ko lai ar tevi dara? Dod vienu aliņu un peldi prom.
________________________________________
Piekdienas vakars Alussētā. Notiek kolosālākais
kodiens. Viens jau gatavs, kurn uz galda ar degunu
cūku ribiņās. Otrs šo stutē augšā un prasa:
- Janci, tu alu gribi?
- Nē - ēēe.
- Bet dzersi?
- Jā - āāā....
________________________________________
Satiekas četri studenti. Viens saka:
- Es jūs ielūdzu rīt pie sevis, sarīkosim mazu tusiņu, būs alus, būs
zivtiņas...
- Bet meitenes?
- Ar meitenēm es jau sarunāju, VIŅU NEBŪS!
________________________________________
Alus galvā, ragi dūņās.
________________________________________
Alus bārā apmeklētājs jautā bārmenim:
- Kāpēc jūs nekad kausu nepielejat līdz augšai?
- Man ir slikta redze.
- Tad kāpēc jūs nekad nepārlejat pāri?
- Akls jau arī es neesmu.
________________________________________
- Meitenīt, vai jūs jau uzlūdza uz nākamo deju?
- Vai, vēl ne. Es esmu brīva!
- Nu tad paturiet manu alus kausu…
________________________________________
Kad vīrietis bez ierunām ir ar mieru iet aplaistīt dārzu?
Kad ir izdzēris vismaz trīs pudelītes alus.
________________________________________
- Kapēc alus iztek caur organismu ātrāk nekā piens?
- Krāsa nav jāmaina!
- Bet kapēc amerikāņu alus iztek ātrāk kā mūsējs?
- Tam arī garša nav jāmaina!
________________________________________
Pilnā trolejbusā iekāpj vīrs ar lielu vēderu.
Vienā no soliem sēž mazs zēns.
Vīrs pielīgo tam klāt un saka:
- Klau, puika, dod vietu vīram ar akvāriju.
- Kāds akvārijs?!
Vīrs parāda uz vēderu un paskaidro:
- Trīs litri alus un vobla.
________________________________________
Vai tur nav paslēpts kāds alus?
________________________________________
Satiekas puisis ar meiteni, un puisis jautā:
- Vai tikai tā nebijāt jūs, kas vakar krodziņā dejoja uz galda tikai apakšveļā?
Meitene:
- Izskatās, ka jūs agri esat devies mājup…Mums vēl bija Tērvetes alus
Kuņģī guļ rosols. Pēkšņi- blaukš!- kaut kas viņam uzkrīt uz galvas.
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Pēc brīža atkal- blaukš!
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Vēl pēc brīža atkal- blaukš! -blaukš! -blaukš!
- Hmm, domā rosols,- par Jāni un par Jāni. Laikam labs cilvēks. Uzkāpšu paskatīties.
