Pacelsim glāzi par Padomju lāci8

- Ko tas nozīmē -"grupu sekss"?

- Atkarīgs, no kāda viedokļa skatoties:

Ja no zviedru viedokļa - tad sanāk kopā 10 pāru, atdodas viens otram un uzņem filmu.

Ja no poļu viedokļa, tad sanāk kopā 10 pāru un skatās zviedru uzņemto filmu.

Ja no padomju viedokļa, tad sanāk kopā 10 pāru un klausās padomju tūristu, kurš bijis Polijā un runājis ar to, kurš šo filmu redzējis.

Amerikānis stāsta krievam:

- Man pieder trīs auto. Ar vienu es braucu tikai uz darbu, ar otru - ciemos, bet izbraucieniem uz Eiropu ņemu trešo.

Krievs:

- Nu, es uz darbu braucu ar tramvaju, bet ciemos - ar metro.

- Bet uz Eiropu?

- Uz Eiropu - ar tanku.

Skaistā, saulainā dienā pa Komjaunatnes krastmalu pastaigājas Pelše ar atvērtu lietussargu virs galvas

- Biedri Pelše, kādēļ jums vajadzīgs lietussargs? - kāda no personām, kas viņu pavada, jautā.

- Kā, vai tad jūs nezinājāt? Maskavā jau smidzina! 

- Kas ir Ādama un Ievas dzimtene?

- Domājams, ka Padomju Savienība, jo, kur gan citur, būdami pliki, bez apaviem un turot īpašumā uz diviem vienu ābolu, viņi domātu, ka atrodas paradīzē?

Nomirst Čerņenko. Pie šķīstīšanās vārtiem viņu sagaida Brežņevs.

- Kā jums te iet, biedri Brežņev?

- Es esmu ellē, biedri Čerņenko

- Nu, un kā jums tur iet?

- Nu, šeit ir divas elles - kapitāliskā un sociālistiskā.

- Un kurā esat jūs?

- Protams, sociālistiskajā!

- Kāpēc? Vai patriotisma dēļ?

- Kāda te vairs nozīme patriotismam? Vienkārši šeit ir daudz vieglāk: te sēru aizmirsuši pievest, te katlumāja remontā, te kurinātājs piedzēries...

- Kā tu domā, kas izdomāja perestroiku - komunisti vai zinātnieki?

- Es domāju, ka komunisti

- Kāpēc?

- Tāpēc, ka zinātnieki vispirms izdara izmēģinājumus uz dzīvniekiem.

Gorbačovs uzstājas kādā Sibīrijas pilsētas iedzīvotāju sanāksmē. Viņam uzdod jautājumu:

- Sakiet, Mihail Sergejevič, kad mēs dzīvosim tā, kā dzīvo Baltijā?

- Tā kā Baltijā jūs nedzīvosiet nekad, bet es varu apsolīt, ka drīz Baltijā dzīvos tā, kā jūs tagad!

Kādā no valsts ārkārtas sapulcēm prezidents brīdina:

- Cienījamā tauta, 1991. gadā mums nebūs gaļas, ko jūs iesakāt darīt?

Zālē klusums. Te pēkšņi atskan balss:

- Strādāsim 10 stundas diennaktī!

Bet prezidents turpina:

- 1992. gadā nebūs piena produktu!

Tā pati balss no zāles:

- Strādāsim 16 stundas diennaktī!

- Bet, ko darīsim, ja 1993. gadā nebūs maizes?

- Strādāsim cauru diennakti!

- Paldies par atsaucību, - tencina prezidents, - lūdzu sakiet, par ko jūs strādājat?

- Esmu kapracis.