tapeec luudzu: dazjas anekdotes, veerteejiet pasi, ceru ka ne visas ir bijusas spokos. ;)
Bieži draugi mani aicina kompānijā uzspēlēt golfu, bet es vienmēr atsakos, jo neuzskatu golfu par īstu vīru sporta veidu. Es labprātāk palieku mājās un piemēru sievas kleitas.
- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.
Programmētājs tiek iesaukts armijā dienēt robežsardzes bataljonā. Kādu nakti stāv viņš postenī, un atskan soļi. - Parole! Klusums. - Parole!!! Klusums. Programmētājs noņem no pleca automātu...atskan šāvieni... - User Anonymous Access Denied!
Studentiem jautā: - Jūs tik daudz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes? Studenti atbild: - Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!
Ģenerālis izsauc savus vietniekus un pavēl:
- Sameklējiet man jauno, enerģisko, talantīgo, strādīgo, iniciatīvo speciālistu, kurš gada laikā varētu mani aizstāt...
- Nu ko Jūs, geņeraļa kungs. Jūs vel varat dienēt un dienēt!!!
- Cik reizes jums teikt - nepārtraukt mani. Sameklējiet un nekavējoties atvaļiniet viņu no dienesta Robežsardzē.
Mazdēls Vecamaatei : ?Vecamaat zemee griezaas..Vecmaate:Ak tu razbainieek atkaal Sadzeeries Teeva Viskijuu..!!
Mamma saka Petreriitim
-Peterit nesin Janitim pa galvu ar lapstu citadak sasvidisi un saslimsi
Kads vīrs sēž un mierīgi makšķerē. Pēkšņi dzird, ka kāds caur krūmiem brien viņam no mugurpuses. Vīrs jau sāk justies neomolīgi. Te pēkšņi paveras krūmi un parādās alnis. Te alnis prasa vīram:
- Eu, vīrs, tev skoč ira?
Vīrs izbrīnīts atbild- Nē!
Alnis vairs ne vārda neteicis aiziet. Vīrs nesaprašanā, bet mierīgi makšķerē tālāk. Pēkšņi akal dzird, ka kāds caur krūmiem lien pie viņa. Paverās krūmi un akal parādās alnis. Alnis saka:
- Eu, vīrs, es tev skoču atnesu!
Dēls tēvam:Tēt kapēc mēs stumjam mašīnu aizā
Tēvs:Klusu vecmāmiņu pamodināsi
Skolotājs prasa skolēniem-vai kādam ir trīs vienādas lietas?
Pēterītis iedod trīs pogas.
Skplotājs saka-šī poga dievs tēvs šī dievs dēls šī svētas gars.
Nākamajā dienā skolotājs pēterītim tās pašas pogas.Pēterītis iedod divas.
Skolotājs prasa kur svētais gars?
Pēterītis atbild-svēto garu mamma man iešuva biksēs...
skolotaja:annin ja man viena roka butu astoni aboli un otra sesi ko ntu secinatu?annina:tad jums butu parmerigi lielas rokas
peteri tu biji turcija?
ja
afrika?
ja
nu un pasaki kur ir labaka atputa?
nevaru teikt es visur biju ar sievu un berniem!
Direktors diktē vēstuli sekretārei:
- Godājamo bankas direktor! Diemžēl mēs nevarēsim laikus atdot aizņēmumu, kuru jūsu banka mums aizdeva pagājušajā gadā. Punkts.
Direktors paņem no sekretāres vēstuli, paskatās un iesaucas:
- Es taču taču teicu "punkts", nevis "kols un trīs iekavas"!
Priekšnieks izsauc Jānīti.
- Tev silts alus karšo?
- Nē.
- Bet sasvīdušas sievietes patīk?
- Nē, protams.
- Skaidrs, atvaļinājumā iesi ziemā.
Direktors uzrunājaunu darbinieku:
- Pirmkārt, mūsu firma ļoti rūpējas par tīrību. Vai jūs pirms ienākšanas notīrijāt kurpes kājslauķī?
- Jā, protams!
- Otrkārt, mēs prasām godīgumu. Nekāda kājslauķa tur nav.
Ienāk biznesmenis birojā ar ārzemnieku grupu un saka sekretārei:
- Man, lūdzu, kafiju, bet tiem trīs stulbeņiem - kefīru!
Balss no grupas:
- Diviem stulbeņiem. Es esmu tulks.
Priekšnieks savai sekretārei teic:
- Ak, Inese, man sirds nepavisam nav mierīga. Šodien iespļāvu sejā vienam korumpētam kretīnam un nezinu, kas tagad būs...
- Nav iemesla uztraukumam, Bērziņa kungs! Nekas nebūs - tūlīt noslaucīšu spoguli, un problēma atrisināta!
Boss - sekretārei:
- Vai jūs protat japāņu valodu?
- Protams, es to rakstīju savā CV nākamajā rindiņā pēc krūšu apkārtmēra
- Ā. Es tālāk nelasīju!
Priekšnieks brēc uz sekretāri:
- Ko tu iedomājies, vai tas, ka es tevi pāris reizes aizvedu uz krogu un dalīju ar tevi gūltu, dod tev tiesības vairs nestrādādāt?
- Jā,- adbild.
- Kas tev to teica?
- Mans ginekologs un mans advokāts!
Sarunājas divi priekšnieki.
- Cik tev ir padoto?
- Piecpadsmit.Bet cik tev?
- Man - divdesmit pieci.
- Aha! Nu man beidzot ir skaidrs, kāpēc tava vasarnīca tika uzcelta ātrāk nekā mana.
Ar ko atšķīras vīrs no direktora?
- Direktors pazīst savu vietnieku, bet vīrs ne.
Kādu dienu pastnieks pieklauvē pie durvīm. Atver mazai Jānīts ar vienā rokā martini bet otrā cigārs. Pastnieks jautā tev vecāki mājās? Jānīts: Un kā tev liekas?
skolotāja uzdod bērniem uzrakstīt sacerejumu par teemu mamma man tik viena.
Nākošajā dienāSkolotāja izsauc anniņu.
Anniņa:mees bijaam uz juuru sauļojāmies peldējāmies mamma man tik viena!
Jānītis:mamma mani aprūpē dod ēst mamma man tik viena!
Pēterīša kārta pienākusi!
Pēterītis:Aizeju mājās.gribas ēst atveru ledusskapi bet tur tikai divas pudeles alus. paņemu izdzeru vienu. mamma atmostas no dzēruma un kliedz no otras istabas pēteri atnes divas pudeles alus!
Pēterītis: mamm man tikai viena!!!
- Pie mums jūs iemācīsieties peldēt viena treniņa laikā!
- Jums ir tik labi treneri?
- Nē, mūsu baseina dzīvo krokodili!
"Vecmāmiņ ,kāpēc visiem nepatīk, ka es augu?"
Vecmāmiņa:" Turi muti INFLĀCIJA!"
lacis ar sivenu brauc laiva,lacis tik airee un airee,bet siveens gulj un sapnjo,lacim apnik airet tas bliez ar airi sivenam pa ausi,siveens pamostas,te lacis prasa kas ir ko siveen neguljas tad njem un aire?
Profesors runā ar čukču!
Profesors:Ja tu neatbildēsi uz manu jautājumu tad tu man dosi rubli,bet ja es neatbidēšu uz tavu jautājumu tad es tev došu 100 rubļus!!
Profesors:Kas ir fizika??
Čukča:nezinu še rublis!
Profesors:kas ir astronoms??
Čukča:nezinu še rublis!
Čukča:... Padomaa..Kas tas ir lido pa zemi un iet pa gaisu??
Profesors:NEzinu še simts rubļi!
Vēlāk profesors satiek čukču pie vilciena un prasa kas tad tas ir kas lido pa zemi un iet pa gaisu??
Čukča:še rublis nezinu!!
Vecai večiņai piedāvāja pirmo reizi dzīvē pagaršot alu.
Norijot pirmo malku, viņa izbrīnījās:
- Dīvaini! Pēc garšas tas tā atgādina zāles, kuras mans vīrs lieto pēdējos divdesmit gadus!
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
pa tuxnesi ar massiinu brauc rudmate, brunete un blondine. peekssnni saluuzt massiina. katra no sievieteem pannem kko liidzi. rudmate pannem pudeli uudens, un saka: kad palix karsti mees vareesim atveldzeeties, brunete pannem liidzi savas sasmeereetaas maiziites un saka: kad gribeesies eest vareesi mpaeest, blondiine pannem liidzi automassiinas durvis un saka, kad palix karsti es atveerssu logu
Policists apstādina mašīnu kas paaugstinājusi ātrumu.
Pārkāpējs taisnojas:
- lūdzu ļaujiet man braukt es vēlāk jums visu paskaidrošu
- nē tev vajadzēs palikt līdz boss izlems ko ar tevi darīt
(kamerā)policists:
- tev paveicies - bosa meitai kāzas, kad boss atnāks būsiet labānoskaņojumā.
- nemaz neceriet, es esmu vīrs.
Viens paziņa lielās citiem: - Veči, es veikalā tikko nopirku tāāādus zābakus! Tikai iedomājieties – abi kreisās kājas un viens par otru lielāks! - Tad kāpēc tu tā priecājies? - viens no viņiem jautā. - Der kā uzlieti!!!
- Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
- Dakter, lieciet mierā manus zobus!
Tas pagaidaam viss. :) Enjoy! ;)
ir par ko pasmieties