Puika pienāk pie tēva:
- Tēt, kāpēc tu īsti apprecēji mammu?
Tētis pagriežas pret sievu:
- Nu redzi? Pat bērns brīnās!
***
Inženieris, kurš ilgu laiku nevarēja izveidot evakuācijas plānu, beigu beigās vienkārši aizdedzināja ēku un sāka skatīties, no kurienes cilvēki ies ārā.
***
Kā uzvarēt strīdā ar meiteni:
1) sāc strīdu;
2) sāc raudāt pirmais.
***
Ja ejošu strausu biedētu ik pēc divām sekundēm, tad aiz viņa varētu stādīt kartupeļus.
***
Ja meitene sver 100 kilogramu, tad Dievs domā, ka viņa savu otru pusīti jau ir atradusi, un vairs nevienu nesūta.
***
Psihiatriskajā slimnīcā:
- Kā jūs sapratāt, ka esat Dievs?
- Vienu dienu es lūdzos, bet tad sapratu, ka vienkārši runāju ar sevi!
***
Bārmenis pastāvīgajam apmeklētājam:
- Džon, tava sieva pie telefona, viņa jautā, vai ugunsdzēsējiem pieņemts dot dzeramnaudu?
***
- Advokāta kungs, cik man jums būs jāmaksā par konsultāciju?
- 1000 eiro par trim jautājumiem.
- Nav par dārgu?
- Nē! Kāds ir trešais jautājums?
***
Iemīļotākais mājdzīvnieks Vācijā ir un paliek grilēta pusvista.
***
Tu esi slaida kā gazele! Vai arī kā sauca to dzīvnieku ar lielajām ausīm un snuķi.
***
Otrā laulība - tā ir cerību uzvara pār pieredzi!
***
Es negribētu apgalvot, ka ārā ir stipra vētra, taču, manuprāt, es nupat redzēju raganu, kura lido bez slotas!
***
Kas citam bedri rok - tas ir ceļu remonta strādnieks.
***
Tam, kurš dzīvē vēlas piepildīt sapņus, vispirms ir jāpamostas.
***
Es bieži dzeru, lai noslīcinātu problēmas. Bet mēs jau labi zinām, kas neslīkst un peld pa virsu.
***
Uzspēlēsim spēli «Turi muti!».
Tu sāc!
***
Vai nu manā skapī patiešām ir brūna zebra, kas dzied valsts nacionālo himnu, vai arī tas nebija nekāds aspirīns!
***
Viens šokolādes gabaliņš ķermenim dod tieši tik daudz enerģijas, lai tu pakustinātu roku un paņemtu nākamo.
***
- Sveiks, kā nedēļas nogale?
- Gaišs, tumšs, gaišs, tumšs, pirmdiena!
***
Un pienāks taču brīdis, kad vectētiņus un vecmāmiņas Latvijā sauks Fabiāns,
Markuss, Keita...
***
Sievieti tiesā par bigāmiju, proti, viņa apprecējusies uzreiz ar diviem francūžiem. Kad tiesnesis jautā par viņas rīcību, sieviete atbild:
- Ziniet, man tiešām patīk franču vīrieši, bet mazāk par diviem precēt nav vērts. Viens no viņiem vienmēr streiko!
***
Satiekas viendienīšu tēviņš un viendienīšu mātīte. Tēviņš:
- Klau, es esmu tevī iemīlējies un mīlēšu līdz mūža galam. Vai tu vēlētos ar mani pārgulēt?
- Es jau labprāt, bet tieši patlaban nevaru, jo man ir sekunžreizes!
***
Policists ienāk bārā, izskatās noguris un nomocījies. Viņš pasūta alu, iedzer malciņu, tad pieskrien pie durvīm un iebrēcas:
- Zaļo augšā!
Policists apsēžas. Atkal kādu brīdi malko alu, tad atkal pielec kājās, pieskrien pie durvīm un brēc:
- Zaļo augšā!
Bārmenis izbrīnījies jautā, kas tas par dīvainu saukli.
Policists:
- Redziet, man uzdots uzraudzīt piespiedu darba veicējus.
Viņi stāda kokus!
***
Dēlēns vakarā jautā tēvam:
- Tēt, ko nozīmē vārds «perverss»?
- Nezinu! Ej labāk gulēt, bet pirms tam palīdzi man attaisīt krūšturi!
