Satiekas divi draugi.
- Klausies, kāpēc tu beidzi spēlēt ģitāru?
- Saproti, ģitārai sešas stīgas bet man pirksti tikai pieci.
- Nu tad iedomājies, kādi monstri spēlē klavieres!
-Dakter, ar mani kaut kas nav kārtībā. Man ir tikai 40 gadu, bet kad es paskatos uz sevi spogulī.. ko es ieraugu?!
Matu nav, maisiņi zem acīm, grumbas, vaigi nošļukuši, zobi izbiruši...Kas notiek, dakter, ar mani?
-Skaidri nezinu, bet varbūt tik slikti nemaz nav. Katrā ziņā, ar redzi jums viss ir kārtībā!
Pēcis jautā tēvam:
- Tēt, kā esmu nācis pasaulē?
- Tevi atnesa stārķis, - tēvs mēģina sameloties.
- Tēt, tēt, apkārt tik daudz skaistu sieviešu, bet tu TO dari ar stārķi!
Skudra zilonim:
-Esi draugs, apsēdies uz tās te drupačiņas!
Zilonis apsēžas.
-Bet šo te drupaču uzliec sev uz muguras!
Zilonis uzliek.
Skudra paiet gabaliņu nostāk, aplūko šo kombināciju un sajūsmā izdveš: -Kas par hamburgeru!!!
Sarunājas divi gruzīni:
- Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis.
- Nu jā.
- Un kādā krāsā?
- A tu saulrietu esi redzējis?
- NU, esmu!
- Nu vot, točno tāda krāsa, tikai zaļa!
Policists meitenei:
- Meitenīt, šeit nedrīkst peldēties!
- Bet kāpēc jūs man to neteicāt, kad es izģērbos?
- Izģērbties šeit nav aizliegts!
Zaldātu rinda. Majors jautā: "Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?"
No visas garās rindas soli pasper tikai viens zaldāts! Majors saka: "Labi, tu brauc, parējie iet ar kājām".
Ārsts prasa pacientam pirms operācijas:
-Kādu narkozi tad izvēlēsimies? Dārgo vai lēto?
-Lēto, lēto.
-Nu labi. AIJĀ ŽŪŽŪ LĀČA BĒRNI...
Sēž narkomāns uz trepēm un baksta ar baltmaizi acī.
Garām iet policists, ierauga to, pieiet pie narkomāna un jautā : "Ko tu dari?"
Uz ko narkomāns atbild : "Ai, neko nopietnu, tikai zīlītes baroju."
Vīrs aiziet uz aptieku.
- Es gribētu iegādāties indi.
- Vai Jums ir ārsta zīme?
- Nē, bet vai ar sievasmātes fotogrāfiju nepietiek?
Skolotājam jautā:
- Nosauciet trīs iemeslus, kāpēc jūs mīlat savu darbu!
Jūnijs, Jūlijs, Augusts.
Es savu naudu investēju šņabī, tur tak 40%, bet citur sola tikai 8-9%...
-Hallo, vai ātrā palīdzība? Mans bērns ir norijis pildspalvu!
-Tūlīt izbraucam!
-Bet ko man darīt līdz jūsu atbraukšanai?
-Nū...pagaidām rakstiet ar zīmuli.
- Klausies, kāpēc tu beidzi spēlēt ģitāru?
- Saproti, ģitārai sešas stīgas bet man pirksti tikai pieci.
- Nu tad iedomājies, kādi monstri spēlē klavieres!
-Dakter, ar mani kaut kas nav kārtībā. Man ir tikai 40 gadu, bet kad es paskatos uz sevi spogulī.. ko es ieraugu?!
Matu nav, maisiņi zem acīm, grumbas, vaigi nošļukuši, zobi izbiruši...Kas notiek, dakter, ar mani?
-Skaidri nezinu, bet varbūt tik slikti nemaz nav. Katrā ziņā, ar redzi jums viss ir kārtībā!
Pēcis jautā tēvam:
- Tēt, kā esmu nācis pasaulē?
- Tevi atnesa stārķis, - tēvs mēģina sameloties.
- Tēt, tēt, apkārt tik daudz skaistu sieviešu, bet tu TO dari ar stārķi!
Skudra zilonim:
-Esi draugs, apsēdies uz tās te drupačiņas!
Zilonis apsēžas.
-Bet šo te drupaču uzliec sev uz muguras!
Zilonis uzliek.
Skudra paiet gabaliņu nostāk, aplūko šo kombināciju un sajūsmā izdveš: -Kas par hamburgeru!!!
Sarunājas divi gruzīni:
- Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis.
- Nu jā.
- Un kādā krāsā?
- A tu saulrietu esi redzējis?
- NU, esmu!
- Nu vot, točno tāda krāsa, tikai zaļa!
Policists meitenei:
- Meitenīt, šeit nedrīkst peldēties!
- Bet kāpēc jūs man to neteicāt, kad es izģērbos?
- Izģērbties šeit nav aizliegts!
Zaldātu rinda. Majors jautā: "Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?"
No visas garās rindas soli pasper tikai viens zaldāts! Majors saka: "Labi, tu brauc, parējie iet ar kājām".
Ārsts prasa pacientam pirms operācijas:
-Kādu narkozi tad izvēlēsimies? Dārgo vai lēto?
-Lēto, lēto.
-Nu labi. AIJĀ ŽŪŽŪ LĀČA BĒRNI...
Sēž narkomāns uz trepēm un baksta ar baltmaizi acī.
Garām iet policists, ierauga to, pieiet pie narkomāna un jautā : "Ko tu dari?"
Uz ko narkomāns atbild : "Ai, neko nopietnu, tikai zīlītes baroju."
Vīrs aiziet uz aptieku.
- Es gribētu iegādāties indi.
- Vai Jums ir ārsta zīme?
- Nē, bet vai ar sievasmātes fotogrāfiju nepietiek?
Skolotājam jautā:
- Nosauciet trīs iemeslus, kāpēc jūs mīlat savu darbu!
Jūnijs, Jūlijs, Augusts.
Es savu naudu investēju šņabī, tur tak 40%, bet citur sola tikai 8-9%...
-Hallo, vai ātrā palīdzība? Mans bērns ir norijis pildspalvu!
-Tūlīt izbraucam!
-Bet ko man darīt līdz jūsu atbraukšanai?
-Nū...pagaidām rakstiet ar zīmuli.
