Sveiki spoki. Šeit būs daži jociņi labākam garastāvoklim. Varu saderēt ka kādu no šiem jūs zināsiet, bet būšu priecīgs ja nebūsiet zinājuši. Pats izsmējos no visas sirds, tāpēc domāju ka jums arī patiks
======================
Automašīnu marku atšifrējumi:::
AUDI- Another Ugly Deutsche Invention
Bavarian Motor Works- Brutal Money Waster
BUICK- Big Ugly Import Car Killer
CHEVROLET- Cracked Head, Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time
CITROEN- Crap Interior Terrible Road-holding Owned Entirely by Nutters
DODGE- Darn Old Dirty Gas Eater
FIAT-Failed Italian Automotive Technology
FIAT-Fix it again tomorow
FORD- Fast Only Rolling Downhill
HONDA- Had One, Never Did Again
HYUNDAI- Hope You Understand Nothing=91s Driveable And Inexpensive
JAGUAR- Jews And Germans Usually Argue Retail
LOTUS- Lots Of Trouble, Usually Serious
MAZDA- Most Always Zipping Dangerously Along
NISSAN- Nasty Import Sucks Savings Away to Nippon
PORSCHE- Proof Of Spoiled Children Having Everything
RENAULT- Retarded Engine No Acceleration Ugly Lump of Trash
SAAB- Swedish Automobiles Always Broken
TOYOTA- Too Often Yankees Overprice This Auto
VOLVO- Very Old Looking Vehicular Object
VW- Virtually Worthless
JEEP = just empty every pocket
MOSKVIC = milij, otjezzaij sto kilometrov, vilezaj i cjini
OPEL = Owned Per Elimentary Lusers
======================
3 dzeeruma paziimes
1.izvelku, pacuraaju, aizmirsu pakratiit.
2.izvelku, pakratu aizmirsu pacuraat.
3.pacuraaju, pakratu, aizmirsu izvilkt. 
:D
=======================
Pirms kāzām:
Viņš: Urā, beidzot. Es jau vairs nevarēju sagaidīt!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?
Kas notiek pēc kāzām ja lasīsi no lejas uz augšu
========================
Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.
========================
Sarunājas divi uzņēmēji:
- Kā sauc jūsu nodokļu inspektoru?
- Viņu nesauc, viņš pats atnāk!!
========================
Sēž divi narkomāni Austrālijā, kukurūzas lauka malā:
- Neko sev, kāda viņiem te zāle augsta!
- Otrs ierauga ķenguru: “Tu vēl nēsi redzējis viņu sienāžus!”
========================
Pirtī peras distrofiķis un kultūrists.
Kultūrists per sev ar slotu bicepsus un rāda distrofiķim: re, re kādi man ha ha
Distrofiķis: bet mān āāādiņās
Kultūrists: Rekādi kāājām musssiši!
Distrofiķis: bet mān, ... atkal ādiņas.
Kultūrists: Re kāds man daikts!
Distrofiķis: bet mān ...... uīīi...NOTRŪKA!
========================
Zaķītis brauc tramvajā, kontroliere saka:
- Jūsu biļeti!
zaķis- manu biļeti?
-Jūsi biļeti!
-Manu biļeti?
-Jūs slims esat?
-Jūs esat ārsts?
-jums visi mājās?
-Jūs gribat nākt ciemos?
-Tūlīt kāpiet ārā!
-Jums vietas maz???
========================
Tiesas sēde, tiek izskatīta lieta par izvarošanu, galvenā lieciniece veca veca tantiņa.
Tiesnesis: kundzīt stāstiet, ko redzējāt
Tantīte: ejmum, ejmu pa pļavu, te skatos, divi siena gubā drāžās un...
Tiesnesis pārtrauc: lūdzu publiskā vietā lietojiet civilizētu vārdu-kopojās,
Tantīte: ejmu, ejmu pa pļavu, te skatos, divi siena gubā kopojās, eju tuvāk, nē tomēr... drāžās.
=========================
vīrietis ienāk krogā piejiet pie galdina kur sēz skaista meitene!!un saka- bond džeims bond!meitene pagriezes pret vinu un saka- off fuck off!
