- Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?
Pacients:
- Dakter, nekaadi nevaru ne stāvēt, ne sēdēt, ne gulēt...
Ārsts:
- Tad jums atliek vienīgi pakārties.
Uzraksts pie lūkas izpletņlēkšanas kursu lidmašīnā: "Ja tev neizdodas jau pirmajā reizē, tas nozīmē, ka TAS nav priekš tevis."
Uz restorānu atnāk strādāt jauns oficiants. Zāles pārzinis iepazīstina ar darba specifiku un brīdina, ka pusdienās nākot arī kurlmēmo grupa. Lai neuztraucoties, viņi ēdot ceptus kartupeļus ar karbonādi un dzerot kefīru. Nedēļa rit, oficiantam viss veicas, bet pienāk svētdiena, un notiek kas neparedzēts - pēc ēšanas kurlmēmajiem galvas atgāztas, acis aizvērtas, mutes vaļā, visi pilnīgi sastinguši. Oficiants, nobijies ne pa jokam, aizskrien pie zāles pārziņa, bet tas viņu mierina:
- Jā, es tev aizmirsu pateikt - svētdienās pēc pusdienām viņi dzied...
Mazais Tomiņš ir ļoti neapmierināts:
- Negribu brālīti, gribu māsiņu, negribu brālīti, māsiņu gribu! Māte apsauc mazo:
- Nerunā daudz, ēd ko tev dod.
Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav."
Viņam gribājās lēkāt aiz laimes, bet plecu spieda smagais sievasmātes zārks.
Lielā ātrumā pa ielu traucas "pārbāzts" pasažieru autobuss. Laiku pa laikam autobusa šoferim uznāk lēkmes - viņa seja kļūst zila, viņš atlaiž stūri, neadekvāti ķerās sev piekakla, rausta elpu. Autobuss brauc no vienas joslas otrā, pašažieri ķērc. Katru reizi, kad šoferim uznāk smaksānas lēkmes kāda pasažiere no priekšējā sēdekļa pieskrien pie šofera un sāk sist viņu ar lietussargu, somiņu un lamāt "mātes vārdiem". Pēc šādas padarīšanas autobusa vadītājam it kā kļūst labāk. Tas atkārtojās vairākas reizes līdz autobuss nonāk galapunktā un pasažieri izlec no autobusa un ātri vien pazūd. Pie vadītāja pienāk kāds vīrs un saka: "Atvainojiet... es esmu ārsts. Es redzēju, ka jums ir problēmas ar elpošanu, būtu jūs teicis, es varētu palīdzēt."
Autobusa vadītājs: "Sīkums! Tā sieviete, kas mani ik pa laikam sita ar lietussargu ir mana kaimiņiene. Viņas vīrs vakar pakārās un es viņu tikai pakaitinu"
- Es mīlu jūsu meitu. Es nevaru bez viņas dzīvot!
- Tad ko jūs darāt šeit, manā kabinetā? Apbedīšanas birojs atrodas trīs kvartālus tālāk!
Bērēs:
- Kādi bija pēdējie fizkultūras skolotāja vārdi?
- Visus šķēpus un špagas šurp!
Barjer skriešanas sacensības būtu daudz skatāmākas, ja barjeras būtu cieši nostiprinātas.
Students ieiet universitātes tualetē un ierauga, ka viens students nometies uz ceļiem pie poda kaut ko rokas pa to. Students izbrīnā jautā:
- Ko tu tur meklē?
- Manu žaketi ierāva...
- Un tu to pēc tam vēl gatavojies valkāt?!?!?
- Protams, ka nē!!! Es jau neesmu slims! Vienkārši kabatā bija manas sviestmaizes.
Dzīvojamajā mājā ugunsgrēks. Ap māju skraida ugunsdzēsēji ar nostieptu brezentu.
- Uzmanību, sākam izsoli! Jaunais cilvēks 7. stāvā! 100 lati! Kurš vairāk?
- Tēti, kāpēc mēs stumjam mūsu mašīnu aizā?
- Klusāk, dēliņ, nekliedz, savu vecmāmiņu pamodināsi.
- Jānīti, nesit puisītim ar lāpstu pa galvu! Sasvīdīsi un saaukstēsies!
Vīrs ļoti priecīgs atskrien mājās un saka sievai:
- Mums ļoti paveicās!!! Es loterijā vinnēju simts tūkstošus!
Sieva viņam bēdīgi atbild:
- Mana mamma nomira...
Vīrs, berzējot rokas:
- Ja sāk iet, tad sāk...
- Bērziņ, kāpēc jūs šorīt atnācāt uz darbu, jums taču šodien ir sievasmātes bēres?!
- Šef, sākumā pienākumi, pēc tam izklaide!
Naktī policijas iecirknī zvana telefons:
- Hallo, hallo, glābiet, palīdziet, sieviešu klosterī iekļuvis laupītājs!!!
- Tūlīt izbraucam. Kas zvana?
- Kā, kas? Laupītājs!
Pēc lēciena ar izpletni es beidzot uzzināju, no kurienes izdalās adrenalīns...
Puisis saka ziedu tirgotājam:
- Man vajadzētu pušķi, lai smaržo labi un stāv ilgi.
No blakus letes kliedz pārdevēja:
- Atnāc, paosti! Nedēļu stāvēs!
Tajā saulē satiekas divi cilvēki: - Kā tu šeit nokļuvi? - Nokritu no sešpadsmitstāvenes jumta. Un tu? - Idiot, vajag skatīties, kur krīti!
Meitiņa dejojot, smejoties atskrien mājās no skolas:
- Mamma, mamma, bet es matemātikā piecinieku dabūju!!!
- Ko priecājies, stulbā? Vienalga tev ir vēzis!
Kāds vecītis nomiris un nokļuvis debesīs.
Lido,lido,lido.Redz izskatīgu blondīni.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās un saka;;
"Būšu slavens,būšu bagāts-ņemšu slavu."
Lido tālāk.Satiek bruneti bikini.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās un domā;
"Vēlos būt bagāts,ņemšu slavu."
Lido tālāk un satiek kailu blondīni.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās,skatās,skatās.
"Bāc,viņa ir tik seksīga!Bet labi,ņemšu slavu."
Lido tālāk.
Pēkšņi spalvaina roka saķer vecīša plecu un raupja balss saka;
"Privet!Ja Slava."
Skolotāja:
- Bērni, ja kāds no jums pateiks, kura no manām ķermeņa daļām patīk visvairāk, es varēšu pateikt par ko viņš kļūs, kad izaugs. Kas tev, Pēterīt, manī visvairāk patīk?
- Jūsu mati, skolotāj.
- Tātad tu būsi frizieris. Bet tev, Andrīti?
- Jūsu acis, skolotāj.
- Skaidrs, tu būsi acu ārsts. Un tev, Anniņ?
- Man patīk jūsu zobi.
- Jauki, tu būsi zobārste. Jānīt, kā ar tevi?
- Skolotāj, es jau sapratu, ka strādāšu piena kombinātā.
Čukča aiziet pie sava drauga ekskimosa.Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli.Čukča jautā ekskimosam:
-Cik reizes tu uz viņu šāvi?
-Desmit.
-Un cik reizes trāpīji?
-Nevienu.
-No kā tad viņš nomira?
-No smiekliem...
Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!
Vīrs sēž uz poda un spiez
Sieva domā - ko viņš tualetē tur tik ilgi dara?
Izdomā pakaitināt un izslēdz gaismu. No tualetes atskan šausmīgs kliedziens. Sieva ieslēdz gaismu un jautā, kas notika?
Vīrs atbild:
- Fū, nekas, es jau domāju, ka man acis izsprāga
