Tu svīsti, tu to gribi!
Tev ir pieredze - viņai 1.reize!
Tu tuvojies lēni, ieslidini TO īstajā caurumā,
pirmā kustība - jā!
Tu esi iedarbinājis jauno auto!
triis veči satiekas. pirmais saka : es vakar baigi labo govi nopirku! minimaalais piena daudzums cik vinja dienaa dod ir 50 l! orts lielaas : rekaads man jauns pulkstenis! taadi pasaulee tikai divi, un paskat ar dimantiem!
tresais klusee.
naakamajaa dienaa atkal visi triis satiekas.
pirmais saka: man govi nozaga! otrais: man pulksteli nozaga
tresais: johaidii cik daudz jau pulkstens, jaaiet govi slaukt!
Pie zobārsta atnāk vecis,apsēžas krēslā.Tikko kā zobārsts iedarbina urbi un to tuvinazobiem,vecis kā lode ar vārdiem-Paldies,dakter!Izlec no krēsla un aizmūk.
Ārsts nesaprašanā:
-Es taču neko neizdarīju...
Tas atkārtojas vēl divas dienas.
Trešās dienas vakarā zobārsts krogā satiek savu paziņu seksapatalogu un pie alus kausa stāsta par šām jocīgajām vizītēm:
Draugs iesmejas:
-A-a-ā...Tas...Viņš ir mans klients!Mazohists ar pāragru ejakulāciju.
Slimnieks ieiet pie ārsta kabinetā un sāk sūdzēties:
-Astma mani galīgi nomocījusi.Ko man darīt?
-Atmetiet smēķēšanu,alkahola lietošanu,vairāk laika pavadiet svaigā gaisā un nopērciet brilles.
-Kāpēc brilles?
-Lai redzētu uzrakstus uz ārsta kabineta durvīm.Es esmu urologs.
operācijas laikā:
-skalpeli!
-atsūcēju!
-tamponus!
-spirtu!
-vel spirtu!
-gurķīti!
Nāk vīrietis pie ārsta un saka: “Man ir problēmas ar erekciju!"
Ārsts iedod dzeltenu šķidrumu, lai viņš uzlej uz locekļa. Pēc 2 nedēļām atkal atnāk un saka: “Gribētos, lai vēl ilgāk stāv. "
Tad ārsts iedod pelēku šķidrumu. Pēc mēneša vīrietis nāk un saka: “Pat tagad stāv!"
Ārsts atbild: “Cements paliek cements. "
- Jūs esiet ginekologs?
- Ne, bet paskatīties varu
Pie ginekologa ienāk sieviete.
- Dakter, kur nolikt drēbes?
- Ai, metiet vien uz manējam. . .
Kāds vīrs sūdzas ārstam ,ka gimenē nav bērnu.Ārsts ieteic ieņemšanas brīdī sievu nobiedēt,tad būšot efekts.Vīrs paņem līdz gultā divstobreni un īstā momentā ar kājas īkšķi spiež uz abiem gaiļiem...Pēc pusgada satiek dakteri uz ielas un stāsta: Dakkkter,man bija ne tikkkai viens efekts,bet vvveseli trīs uzreiz.Sievas mmmīļāko skapī es nošāvu,visas spspspalvas sev un sievai nosvivilināju,un no civvvilās aizsardzības mācībbbām mani atbrīvoja,jo sākkku raustīt valodu...Bērnu gggan vēl nav...
Latvietis, Krievs, Vāciets sacenšas kurš pirmais uzkāps 100 stāvu mājā.
Noteikumi dari ko gribi tikai nekap leja un nebojā gaisu...
Pirmais kāp vāciets, uzkāp 10 stāvā vajag dirst nokāp leja padirš zaudējis.
Tālāk kāpj krievs uzkāpj 50 stāvā vajag mīzt nokāp leja pamīž, zaudējis
Pēdējais kāpj latviets, uzkāpj 10 stāvā vajag mīsts no augšas iemīž bērnu ratiņos, uzkāpj 50 stāvā vajag dirst iedirš pa logu, uzkāpj 99 stāva vajag pirst bet nevar bojāt gaisu iepirž ventelācijas šahtā, uzkāpj simtajā stāva vinejis...
Nākamajā diena pa ziņām stāsta plūdu dēļ noslīcis bērns ratiņos, 50 stāvā pa ofisa logu iekša lido nezināmi priekšmeti, 99 stāvā nezinamu gāzu dēļ ofisā nosmacis cilvēks.
...
Ienāca man prātiņā
Ielīst lauvas krātiņā
Vecais lauva nobijās
Izstiepās un nobeidzās.
Salatēvs ar ziemeļbriedi,
Apčurāja mežā priedi.
Mazais rūķis lamājas,
Slapjš zem priedes vazājas...
Es mīlu Tevi,
Tu -mani,
Mēs mīlam abi,
Iedzert šņabi.
Salavecis stipri ārdās.
Divas egles viņam rādās;
Kamanas tas nodzēris.
Briežus desām nodevis.
Manu mīļo zaķīti
Pieglaudies pie krūts.
Ieklausies kā vēderā
Klusi cērmes rūc.
Salatēvs ar krutu bembi,
Notēloja baigo lempi.
Bērnim dala mantiņas,
Baida vecas tantiņas..
Nevaru brokastot,jo mīlu Tevi,
Nevaru pusdienot,jo mīlu Tevi,
Nevaru vakariņot,jo mīlu Tevi,
Nevaru aizmigt,jo gribas ēst!!!
Sieviete- dieviete
Vīrietis- velns
Vīrietis bez sievietes
Maziņš un melns
Mīļo čalīt, ej tu dirst,
Viss kas bijis jāaizmirst.
Jaunība ir tamdēļ dota,
Lai tā tiktu izmantota.
Kad tu būsi večiņa
Nopirksi sev brillītes
Un ar savu večuku
Lasīsi šīs rindiņas
