http://spoki.tvnet.lv/joki/No-socialajiem-tikliem-6/676163
http://spoki.tvnet.lv/joki/No-socialajiem-tikliem-5/675848
http://spoki.tvnet.lv/joki/No-socialajiem-tikliem-4/675736
http://spoki.tvnet.lv/joki/No-socialajiem-tikliem-3/675369">http://spoki.tvnet.lv/joki/No-socialajiem-tikliem-3/675369
http://spoki.tvnet.lv/joki/No-socialajiem-tikliem-2/675116">http://spoki.tvnet.lv/joki/No-socialajiem-tikliem-2/675116
http://spoki.tvnet.lv/joki/No-socialajiem-tikliem-1/674344
No sociālajiem tīkliem [7]13
Es dzīvoju devītajā stāvā, tas nozīmē, ka katru dienu esmu spiests braukt apmīztā, smirdīgā liftā un katras 30 sekundes man vajag aplūkot piecūkoto grīdu... Tāda smirdoņa... Pēc tam es ierodos darbā un visu savu sabojāto garastāvokli pats negribot raidu uz kolēģiem.
Īsāk sakot, apnika! Atvēru lifta sistēmu, apstādināju liftu starp pirmo un otro stāvu, lai tiktu pie tā grīdas. Pēc tam izurbu divus caurumus un ieliku divus metāliņus – sanāca uztvērējs – tiklīdz mīzelis apslapinās raidītāju, tā uzreiz nostrādā triggers un pogas „stop” kontakti aktivizējas.
Viss. Klients sāk dauzīt durvis un kaimiņi sauc mani, lai paceļu liftu uz savu stāvu – es to atveru un iebraucu mīzelim tieši tur, no kurienes visas viņa cūcības nāk ārā. Tagad mums ir pats tīrākais lifts visā apkārtnē, bet, kas ir pats galvenais – mehānismu neviens neredz. Kaimiņi mani uzskata par gaišreģi, jo tagad noteikti zina: ja reiz es izgāju no dzīvokļa ar trubas gabalu, tad kādam liftā klāsies plāni.
Nu lūk, es pietuvojos tuvējam bērnudārzam. Divdesmit metrus man priekšā (tieši pie bērnudārza) pārvietojas sieviete ar suni. Suns apstājas un atbrīvojas no visa, kas bija sakrājies zarnu traktā... Sievietei prātā pat doma neienāca pacelt to, kas palika pēc viņas suņa... Es kā reiz biju darba cimdos (strādāju celtniecībā, remontējām bērnudārzu)... Nu lūk, pietuvojos tam, ko pēc sevis atstāja suns, pieliecos un paņēmu cimdā „to”... Pieeju klāt sievietei un saku: „Atvainojiet, man liekas, ka jūs pazaudējāt”... Viņa pagriežas un nedomājot stiepj roku, laikam gaidot to, ka es viņai atdošu kādu mantu. Es viņas rokā ielieku suņu sūdu un nesamazinot ātrumu eju tālāk. Roks, kas skanēja manās austiņās noslāpēja šīs dāmītes kliedzienus...
Komentāri:
Ansis: Klubā ir tumšs! Kāpēc viņam saulesbrilles?
Elīza: Klubā skan mūzika :) Kāpēc viņam austiņas?
Pauls: Klubā ir meitenes! Kāpēc viņš apskauj viņu?
Vakar vakarā vēlu braucu ar vilcienu, sēdēju blakus meitenei Zasulauka stacijā. No sākuma viņa sāka man nejauši skarties klāt ar ceļiem. Domāju, ka uzmācas, paskatījos uz viņu, bet šamā vispār bez garīgā, skatās tikai vienā punktā. Nobraucām pāris stacijas – es sēžu un nenovirzos no viņas :) Cilvēku praktiski nav. Te viņa ņēma un nolika savu galvu uz mana pleca un sāka raudāt. Es nezinu, kas viņai notika, bet es pagriezos un sāku viņu mierināt. Man nebija nekādu plānu vai citu domu saistībā ar viņu, jo esmu precēts, man ir divas meitas un es ļoti mīlu viņas. Tiklīdz vilciens apstājās, viņa paņēma savu somu un izskrēja no vagona. Cilvēkiem vienkārši pietrūkst kāda, uz kura pleca var paraudāt, a jūs te par puķēm un dāvanām.
Komentārs: Pārbaudi kabatas...
Komentārs: P***ec, vecis, su*a, ar cirvi dauza mašīnu, kas ir noslogota ar smago ūdeni urāna centrifūgām un pie kuras stūres ir citplanētieši??????? Kāds ellē ratā pretimbraucošais transportlīdzeklis, menti, jūs galīgi sviestā sagājuši esat?
Samsung Latvia patīk jūsu bilde
Valdis: Ja jūs nemākat likt komatus... vienkārši rakstiet daudzpunkti pēc katras frāzes... ķipa jūs esat pipec cik mīklains...
Alīna: Es dzirdēju, ka kaut kāds baļķis nokrita uz grīdas, un jūs?
Salvis: Kaut kā neatceros, ka būtu vēris vaļā savas bikses...
Man ir neliels makulatūras pieņemšanas punkts. Vakar atnāca 7-8 gadus veca meitenīte un atnesa !UZMANĪBU! 15KG!!! diezgan smaga satura pornožurnālus. Es viņai samaksāju vienu latu un 20 santīmus. Šodien atnāca viņas tētis un izpirka šos žurnālus par 10 latiem.
Jevgēņijs: Kas ir pati mazākā vienība visumā?
Kristaps: Mana alga.