-lācis:
nu, zivtiņ, tagat tu mums izpildīsi 3 vēlēšanās.
-zivtiņa:
jā, es izpildīšu, tikai palaidiet mani
-lācis:
1. vēl. es gribu, lai manā mežā būtu vienas lācenītes un es vienīgais lācis.
2. vēl. es gribu, lai kaimiņmežā arī būtu tikai lācenītes un es vienīgais lācis.
3. vēl. es gribu, lai visos pasaules mežos būtu lācenītes un es vienīgais lācis.
zivtiņa izpilda lāča vēlēšanos un saka zaķim: kādas ir tavas vēlēšanās?
-zaķis:
1. vēl. velosipēds
2. vēl. samakāts
3. vēl. es gribētu, lai lācis būtu GEJS!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uz ielas stāv trīs - viņš, viņa un viņam
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kāpēc lielākā daļa vīriešu ir ļoti norūpējušies seksa dēļ?
Tāpēc, ka lielākā daāa sieviešu tomēr ir simpātiskas.
Kāpēc vairumam sieviešu sekss tomēr nav galvenais šajā dzīvē?
Tas tāpēc, ka lielākā daļa vīriešu ir pretīgi.
Pretējā dzimuma pārstāvji! Esiet iecietīgi viens pret otra vājībām.
Sieviete! Paskatieties spogulī un iedomâjieties sevi vīrieša vietā!
Vai tiešām Jūs palikāt vienaldzīga?
Vīrieti! Pasktieties spogulī un iedomājieties sevi sievietes vietā!
Uzbudina?
Nu lūk, jautājumi atkrīt!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
80% precēto vīriesju Amerikā krāpj savas sievas. Pārējie 20%
krāpj Eiropā..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kafe Parīzē. Pie galdiņa sezh sieviete. Pienāk vīrietis.
- Madam steidzās?
- Madam nesteidzās...
- Madam var piedāvāt tasīti kafijas?
- Madam var piedāvāt tasīti kafijas...
- Madam ir precējusies?
- Madam ir precējusies...
- Madam varētu piezvanīt vīram un pateikt, ka viņu izvaroja?
- Madam varētu piezvanīt vīram un pateikt, ka viņu izvaroja 10 reizes..
- 10 reizes?!
- Mesje steidzās?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kāda dāmīte dakterim:
"Ārsta kungs, kad es uzsmēķēju cigareti, man uzreiz sagribas nodarboties ar seksu".
Dakteris pacientei nosaka: "Hmm..., apsēžamies mierīgi vispirms un uzpīpējam!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kāda kundzīte iet ar savu 5-gadīgo dēlēnu pie sieviešu ārsta. Tas saka: "Jums jāatstāj savs dēliņš ārā, viņš nevar nākt Jums līdzi.
"Nekas, nekas", atbild kundzīte, "viņam viss jau ir izstāstīts, viņš zina visu."
Ārsts paliek ieinteresēts un nu grib mazo papriekšu notestēt. Viņš paspaida dāmai krūtis un vaicā mazajam, ko viņš tikko esot darījis.
"Tu manai mammai aiztiki krūtis", skan atbilde.
Dakteris nu grib vēl precīzāk visu noskaidrot un palaiza dāmai kaunuma lūpas.
Mazais saka: "Tagad Tu taisi manai mammai kunilingu."
Ārsts ir pārsteigts un nu paņem mammu kārtīgi priekšā. Kad viņš ir kārtībā, jautā mazajam: "Ko es tagad darīju?"
Puišeļa atbilde: "Tagad Tu dabūji triperi, tādēļ jau mēs būtībā esam šeit!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ei, goga, ja včera babu tgrahal, iz Černobiļa. Durak, ona že radioktivna,..
Da, da, i rada bila, i aktivna.....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Astoņdesmitgadīgs vīriņš priekamājā. Iebāž tamponus ausīs un ar knaģi aizspiež degunu. Dāma jautā, kam tas? - Nevaru izturēt sieviešu sāpju kliedzienus un dagošas gumijas smaku
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mazais Jānītis ar mammu nokļuvis laukos un zem ērzeļa vēdera pamana ko neredzētu.
- Mammīt, vai zirdziņš ir slims?
- Kaut tavs tētis būtu tik vesels!
