4

Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā, tērpies kreklā ar uzrakstu: „Turkiem ir trīs problēmas!”. Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
- Ko tu ar to domā? Problēmas meklē? Gribi mūs apvainot?!
Krievs atbild:
- Šī ir jūsu pirmā problēma – agresivitāte. Jūs vienmēr radāt problēmas tur, kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies, pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
- Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
- Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs. – Jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
- Kā tu uzdrīksties tā runāt?! – kārtīgi aizsvilstas turki, vilkdami ārā nažus.
- Šī ir jūsu trešā problēma – jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi...

Kad sievietei ir slikti, viņai raud, kad sievietei ir labi, raud kāda cita sieviete - Kad vīrietim ir slikti, viņš meklē sievu, kad vīrietim ir labi, sieva meklē viņu

Ja sieviete neiebilst - pārbaudi, vai viņa vēl ir dzīva

Pasaki savam aizcietējumam "N-n-nn-nē!"

Noskaidrots, ka pirmie pionieri ir parādījušies jau viduslaikos. Jau tad viņi vāca metāllūžņus, spēlējot ar bruņiniekiem kārtis uz izģērbšanos.

Ja sieviete saka "Nē", tad viņas neredz jūsos ne vīrieti, ne sponsoru

Pie kāda dzīvokļa durvīm zvana pastnieks. Atver gadus piecus vecs zēns ar cigāru zobos. Pastnieks pavisam apjucis jautā:
- Mamma vai tētis ir mājās?
Puisēns, iepūzdams dūmu mutuli pastniekam sejā un laimīgi smaidīdams saka:
- Un kā tu pats domā?!

Sarunājas divi draugi:
- Ko tu tik nelaimīgs?
- Es nezinu, kā tikt vaļā no savas meitenes!
- Tu patiešām to nezini?! Pavisam vienkārši – uzaicini viņu uz kino...pirmdienā desmito no rīta...ziemā, 1.janvārī...putenī...biļetes pēdējās rindas malējos krēslos...blakus prožektoriem...skatīties multiplikācijas filmu „Ezītis miglā”...bez skaņas...ar surdotulkojumu vācu valodā...uz kinoteātri „Saulvedis” Pienkalnes ciemā...kurp dodaties ar vilcienu...tajā sēžat „cietajos” krēslos netālu no tualetes.

Pele atgriežas savā alā – visa saskrāpēta, auss saplēsta:
- Un kurš vēl netic tam, ka melni kaķi nes nelaimi?!

Sludinājums:
Taksometra vadītājam, kurš uz savas automašīnas aizmugurējā sēdekļa atrada aizmirstu mapi ar uzrakstu „Pilnīgi slepeni”, tiek piedāvāta iespēja nošauties pašam.

Vīrs un sieva sēž pie galda un vakariņo. Vīrs:
- Dārgā, tā nav zupa, bet kaut kāds ūdens!
Sieva ar aizvainojumu balsī:
- Nevis kaut kāds, bet gan vārīts!

Zvans pie durvīm. Vīrietis atver un uz sliekšņa redz mazu nāvi.
- Nu, kāpēc tu - tāda maza nāvīte, esi šeit atnākusi? Man nav ne kāmīša, nedz arī kanārijputniņa!
- Es neesmu nāve, es esmu impotence!

Programmētāja un šamaņa darbā ir daudz kopēja – abi murmina nesaprotamus vārdus, veic neizprotamas darbības un nevar paskaidrot, kā tas darbojas.

Raķešu bāzes štābā sanāksme:
- Šodien atnāca pavēle par štatu samazināšanu par 10 procentiem. Visiem skaidrs?
- Jā...
- Un tagad – detalizētāka informācija: es domāju, ka jāsāk ar Teksasu, Floridu un Alabamu...

Pēcis skolā stāsta:
- Mani vecāki baidās no multiplikācijas filmām. Tikko kādu sāk rādīt pa televizoru, viņi mani uzreiz nosēdina skatīties, bet paši gultā zem segas drebinās...

Mazs puisēns zvana glābšanas dienestam:
- Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante noteikti ir ievainota!

Darbā nomirst žīds . Viens no viņa tuvākajiem draugiem tiek sūtīts par to paziņot nelaiķa sievai. Viņš piezvana pie dzīvokļa durvīm un jautā:
- Atvainojiet, vai šeit dzīvo Rabinoviča atraitne?
- Ziniet, es neesmu atraitne!!!
- Gribat saderēt?!

Tēvs – ārsts brīdina dēlu:
- Ja tu kādreiz, mīlējoties ar meiteni, pamani, ka viņas acis drudžaini mirdz, lūpas ir valgas un jūtīgas, bet viņas ķermenis dreb kā apses lapa, bēdz nekavējoties! Tā ir malārija!!!

Pie ārsta:
- Pacient, vai jūs smēķējat?
- Nē.
- Lietojat alkoholu?
- Nē.
- Nevajag tik muļķīgi smaidīt, vienalga kādu vainu atradīšu!

Kādam vīrietim dzīvē absolūti neveicās, līdz kādu dienu viņš satika burvi un palūdza nebeidzamu veiksmi. Un tā nu viņš pēc tam uz ceļa atrada naudu, kļuva par miljono pircēju veikalā, tādējādi vinnēdams loterijā, kazino laimēja dzīvokli, mašīnu un ceļojumu apkārt pasaulei. Reiz viņš ieiet publiskajā namā (pirms tam viņam neveicās arī ar sievietēm), kur piedāvā izvēlēties jebkuru meiteni.Vīrietis jautā:
- Vai jums ir arī indietes?
- Ir gan.
- Vai ir kāda ar krāsaino punktiņu pieres vidū?
- Protams!
Drīz vien tiek atvesta meitene, un viņš jautā saimniecei:
- Vai es drīkstu pakasīt punktiņu, lai redzētu vai tā ir dzimumzīme?
- Dariet, ko vien vēlaties!
Viņi tiek atstāti divatā, un pēc īsa mirkļa no istabas atskan kliedziens. Saimniece iesteidzas un redz vīrieti histēriski smejamies.
- Kas šeit notika?!
- Es pakasīju punktiņu un – ticiet vai nē – laimēju auto!

Reiz Mozus parādās vācietim:
- Paklausies, es atnesu tev pamācību!
- Kādu?
- Nenogalini!
- Mēs vienmēr karojam ar saviem kaimiņiem un nogalinām, lai paplašinātu savas valsts teritoriju. Nevajag man tavu mācību!
Mozus dodas pie čečena:
- Es tev atnesu pamācību!
- Kādu?
- Nezodz!
- Tādu pamācību man nevajag! Mēs vienmēr nozogam kaimiņiem to, kas pašiem vajadzīgs.
Mozus satiek ebreju:
- Esmu tev atnesis pamācību!
- Cik tā maksā?
- Bez maksas.
- Bez maksas?! Tad dod desmit!

Ticējums 1
Vislabāk ir Lieldienās vispār neēst. Ja tomēr nevari bez ēšanas iztikt, tad ēd kaut ko, kas nav olas.
Ticējums 2
Kas agri Lieldienu rītā redz kā Lieldienu zaķis ar nelabo mīlējās, tas ir sapīpējies zāli.
Ticējums 3
Lieldienās olas jāēd tikmēr, kamēr sāc vemt, tad Tev būs slikti.
Ticējums 4
Ja Lieldienās no olu ēšanas nepaliek slikti, vajag šūpoties, ja arī tas nepalīdz, nāksies kā parasti piedzerties.
Ticējums 5
Kas Lieldienās šūpojoties izkrīt no šūpolēm un nolauž kaklu, to nekad vairs nepiemeklē nelaime.
Ticējums 6
Stiprāko Lieldienu olu vajag glabāt vēsā vietā līdz nākamām lieldienām un tad apēst. Tad nākotni varēs redzēt, vai arī halucinācijas.
Ticējums 7
Lieldienu rītā novelc bikses un notupies pie kaimiņa mājas krūmos un steni. Ja nāks kaimiņš, saki, ka esi lieldienu zaķis un dēj olas. Ja arī olas izdēt neizdosies, vismaz pa zobiem dabūsi.
Ticējums 8
Kas olas ēdīs bez sāls, tas kļūs par ministru.

Labdien, es esmu nodokļu inspektors un vēlos pastāstīt jums par mūsu jauno akciju: uzrakstiet un atsūtiet mums interesantu stāstu par savu draugu, un viņš saņems kreklu ar savu individuālo numuru.

Komentāri 4

0/2000
še tiešām bija nedzirdēti un saprotami! paldies!
 5  0 atbildēt

  

 4  0 atbildēt
labas
 3  0 atbildēt