Pulkvedis saka savam palīgam:
- Rīt 10.00 būs saules aptumsums, kas nenotiek katru dienu. Visus sasaukt ierindā ārā pie kazarmām, lai visi varētu novērot šo dabas parādību! Ja līs lietus, sapulcēšanās sporta zālē.
Pulkveža palīgs saka kapteinim:
- Rīt 10.00 būs saules aptumsums. Ja līs lietus, tad lietu būs iespējams vērot ārā pie kazarmām, bet aptumsums būs sporta zālē, kas nenotiek katru dienu.
Kapteinis saka leitnantam:
- Pēc pulkveža pavēles rītā sporta zālē tiks sarīkots saules aptumsums. Ja līs lietus, visi ies ārā.
Leitnants seržantam:
- Rītā pulkvedis sporta zālē rīkos saules aptumsumu, kas turpmāk tiks darīts katru reizi, kad līs lietus.
Seržants saka kareivjiem:
- Rītā visas atvaļinājuma zīmes tiek anulētas, sakarā ar pulkveža domu aptumšošanos saules iespaidā. Ja sporta zāle līs lietus, kas nenotiek katru dienu, visiem sastāties ierindā pie kazarmām.
Pārdodas vērienīga armijas uzaicinājumu kolekcija. Nekas nav dzēsts vai bojāts, dažādi gadi.
Lielā sprādziena teorija jau nosaukumā pasaka priekšā, ka Radītājs ir Allāhs.
Kamēr vienu daļu puisīšu par vīriem padara armija, cita daļa par tādiem kļūst ar sievietēm.
Likumu nezināšana rada mānīgu ilūziju, ka tie mūs aizsargā.
Kamuflāža bija tik laba, ka mācību laikā govs iekoda Pēterītim kājā.
Amerikāņu armija iepazīsies ar jebkuras citas valsts armiju interesantai laika pavadīšanai tās teritorijā.
Vislabākā kamuflāžas krāsa patiesībā ir rozā. Vai kāds ir redzējis rozā armiju?
Dažās Okeānijas salās izpletņlēcējus jauc ar humanitāro palīdzību.
Kādēļ armijā celšanās paredzēta sešos no rīta? Tādēļ, ka tas ir labākais diennakts laiks, kad gribas kādu nogalināt.
Kad Pēterītis nevēlējās doties dienēt, viņš urīna vietā analīzēs nodeva sulu. Rezultātā viņš tiešām nedienēja, jo tika atzīts par apelsīnu.
- Ģenerāļa kungs! Ziņoju, ka mūsu armijas noliktava ir pilnībā iztīrīta. Nav vairs nekā! Ko darīsim uzbrukuma gadījumā?
- Pacelsim balto karogu un padosimies!
- Ģenerāļa kungs, karoga arī vairs nav...
- Kāpēc Latvijas armijas gaisa spēkos nav struktūras, kura pētītu NLO aktivitātes Latvijas gaisa telpā?
Aizsardzības ministrijas pārstāvja atbilde:
- NLO mūsu gaisa telpā nelido.
Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paliet soli uz priekšu. Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā dienā kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trim dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus!
- Kurš priekšmets karavīra ekipējumā ir vissmagākais marša laikā?
- Tukša ūdens blašķe.
Kara komisariātā uz medicīnas komisiju ierodas jauneklis ar ļoti biezām brillēm. Arī ar tām viņš var saredzēt tikai pašu augšējo rindu un no ļoti tuva attāluma. Komisijas slēdziens: "Derīgs tuvcīņai."
Aizsardzības ministrija paziņojusi par armijas piramīdas veidošanu: Katrs, kurš sev līdzi un kara komisariātu atvedīs vismaz trīs citus jauniešus, tiks atbrīvots no dienesta armijā.
Teroristi nolaupīja trīs valstu aizsardzības struktūru darbiniekus – amerikāni, francūzi un krievu. Pēc stundu ilgas spīdzināšanas amerikānis atklāja spārnoto raķešu uzbūvi. Pēc divu stundu spīdzināšanas francūzis atklāja jaunākā iznīcinātāja uzbūves shēmu. Pēc nedēļu ilgām mokām krievs uzzīmēja skrūvi trijās projekcijās.
- Leitnant, vai krokodili lido?
- Jūs ko, pilnīgs idiots esat? Protams, ka nelido.
- Bet majors apgalvo, ka lido.
- Jā, nu vispār jau viņi lido, tikai ļoti, ļoti zemu.
Armijā iesaucamajam jautā:
-Kur vēlaties dienēt?
-Vienalga kur,ka tikai par ģenerāli!
-Idiots esat?
-Vai tā ir obligāta prasība?
Latvijas armijā uzradusies jauna elitāra kaujas vienība. Viņi visātrāk skrien, viņi vislabāk slēpjās. Viņi ir dezertieri!
Māte ar tēvu pavada dēlu uz armiju.
Māte: Tu dēls, raksti visu kā tev tur iet.
Tēvs: Bet tur visu pārbauda, sliktās vēstules ne īpaši nonāk pie adresātiem. Rakststi - ar zilu tinti, ja viss kārtībā, ar sarkanu, ja nē. Ja būs ar sarkanu, nekavējoties steigšos tev palīgā.
Pēc nedēļas vecāki saņem vēstuli: "Mammu, tēti, man viss kārtībā, iet ļoti labi, tikai viena problēma - sarkanās tintes te viņiem nav.
Komandieris sūta pulkvedi uzzināt, par ko oficieri blakus teltī runā.
Pulkvedis aiziet, paklausās, atnāk atpakaļ un ziņo:
- Tikai par šņabi un vecenēm.
Pēc stundas atkal komandieris sūta pulkvedi.
Tas atnāk un ziņo:
- Vēl aizvien par vecenēm un šņabi.
Vēl pēc stundas komandieris aizsūta pulkvedi turpat.
Pulkvedis atskrien un kliedz:
- Tagad viņi runā par tehniku un kareivjiem.
- Jā! Skaidrs, cūkas piedzērušies!
Seržants jautā:
- Ierindniek, jūs šodien bārdu skuvāt?
- Jā, seržant!
- Nākamreiz stāviet tuvāk skuveklim!
Virsnieks aiztur ierindnieku, kurš to nav sveicinājis, un saka:
- Klausieties, ierindniek! Jūs neredzat, kāda man forma?
Ierindnieks apskata viņu no galvas līdz kājām un atbild:
- Kungs, jums ir paveicies! Apskatieties, kādas lupatas iedeva man!
Mācībās divi kareivji iemaldās vientuļā lauku sētā. Pēkšņi no malkas šķūņa izlien milzīgs suns un metas virsū vienam kareivim. Abi kareivji metas bēgt, bet sunim tomēr izdodas iekost vienam no viņiem.
- Pēteri, ja suns ir traks, tad tu arī tāds paliksi? Ko tu tagad darīsi?
- Paņemšu papīra lapu un pildspalvu.
- Rakstīsi testamentu?
- Nē, sastādīšu to seržantu un oficieru sarakstu, kurus sakodīšu pirmos.
Divi jauni leitnanti, mehāniķis un stūrmanis, nolēma samainīties vietām uz vienu maiņu.
Stūrmanis stāv motortelpā, jūk prātā no motoru rēkoņas.
Pie viņa pieskrien matrozis:
- Leitnanta kungs! Galvenajam dzinējam karst vārpstas atbalsta gultnis!
- Palielināt apgriezienus!
- Leitnanta kungs, ja izkausēsim gultni, mūs gaida kara tribunāls...
- Nu labi, s*** ar viņu, ejam uz tiltiņu, aprunāsimies ar mehāniķi!
Abi uzkāpj uz komandtiltiņu. Tur raksturīga gaisotne, nakts, vāji apgaismoti mērinstrumenti. Virs kartes nolicies mehāniķis, koncentrējies kasa pakausi.
- Leitnanta kungs, motortelpā problēma – karst galvenā dzinēja vārpstas atbalsta gultnis!
- Un ne velti – mēs jau otro stundu pa krastu kuļamies...
Pulkvedis, kurš nozīmēts jaunā armijas daļā, iepazīstas ar savu pulku. Gribēdams sevi parādīt kā ļoti demokrātisku, vēršas pie viena no ierindā stāvošajiem kareivjiem:
- Puisi, turi augstāk galvu pat tad, kad pie tevis vēršas liels priekšnieks. Vari paspiest man roku un pavēstīt savam tēvam, ka sasveicinājies ar pašu pulkvedi. Droši vien viņš būs ļoti lepns, ka viņa dēlam izrādīts tāds gods. Starp citu, kas ir tavs tēvs?
- Ģenerālis, pulkveža kungs.
Seržants sieviešu bataljonā komandē ierindnieci:
- Un ielāgojiet, ierindniece Maija, sardzē stāvot, jāsauc: “Stāt! Kas nāk?” - nevis: “Nenāc klāt, citādi kliegšu!”
Leitnants:
- Pirms šaušanas ir nepieciešams kārtīgi nomērķēt. Netīšām mērķī trāpa tikai spermatozoīdi.
Sapieru mācībās mācību kājnieku mīnu trūkuma dēļ mīnu vietā kaujas laukus „nomīnēja” ar kartītēm, uz kurām attēlotas mīnas.
Pēc mācībām sapieri, savācot savas improvizētās mīnas, ar izbrīnu atklāja, ka katrai "mīnu" kartītei blakus nolikta kāda pretinieku armijas kareivja fotogrāfija ar uzrakstu: „Nogalināts.”
- Džonson, kāpēc jūsu nodaļa ir tā izklīdusi?
- Pulkveža kungs, bet jūs pats viņiem teicāt: “Rīkojieties kā karā!” Lūk, viņi arī rīkojas.
Meitene saņem vēstuli no sava puiša, kurš dienē ANO miera spēkos kaut kur Anglijas ziemeļu piekrastē. Aploksnē vēstules vietā viņa atrod pavisam īsu un lakonisku zīmīti:
“Jūsu draugs vēl aizvien mīl jūs, bet viņš ir pārāk pļāpīgs. Cenzors”
