Nedzirdēts melnais humors 53

Stundā skolotāja saka:
- Tagad es jums pastāstīšu, kā pasaulē radās pirmais cilvēks.
No pēdējā sola Pēcis iesaucas:
- Es daudz labprātāk paklausītos, kā radās trešais cilvēks!

***

-Māra tu vel saglabāji manu dāvanu?

-Jā.

-Es domāju, ka tu izmeti visu kas ar mani saistīts?

-Plīša lācītis nav vainīgs, ka tu esi mudaks!

***

Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
- Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
- Par agru priecājies, dārgā! Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.

***

Vīrietis pie ārsta:"Man sāp pauti!"
Ārsts:"Lūdzu novelciet bikses."
Pēc 2 minūtēm...
Ārsts:"Hmm... Vai jūs zinājāt, ka jums viena ola ir no dzels, bet otra no koka?"
Vīrietis:"Nu nebiju pamanījis!"
Ārsts:"Bērni ir?!?"
Vīrietis:"Jā! Terminators jau iet skolā, bet Pinokio vēl bērnudārzā!"

***

Citplanētieši nolaižas pļaviņā, skatās grāvmalā ar mugurām pret viņiem sēž divi vīri uz kaut ko cilā sev priekšā. Viņi sūta savu pārstāvi nodibināt kontaktus ar Zemes iedzīvotājiem.
- Sveicināti, mani sauc Androns...
Pēkšņi viens vīrs saka otram:
- Joņ, ielej Andronam!
Citplanētiešu pārstāvis izdzer savu dziru, atgriežas uz savu kosmosa kuģi un izstāsta notikušo. Tiek pieņemts lēmums mēģināt vēlreiz. Citplanētiešu pārstāvis atgriežas pie vīriem un saka:
- Sveicināti, mani sauc Androns...
Atkal tas pats vīrs, nemaz nepaskatīdamies uz viņu, saka otram:
- Joņ, ielej Andronam!
Citplanētiešu pārstāvis atkal izdzer savu dziru un nesapratnē atgriežas uz kosmosa kuģi pie pārējiem, izstāsta notikušo. Viņi apspriežas un nonāk pie lēmuma, ka viņi runā par lēnu, tāpēc pārstāvim jāiet vēlreiz un ātri viss jāpasaka, lai būtu kaut kāds rezultāts. Viņš aiziet un ātri nober:
- Sveicināti, mani sauc Androns, esmu no planētas Xela-12, mēs esam ieradušies uz Zemes, lai nodibinātu kontaktus ar Zemes iedzīvotājiem un to papētītu sīkāk...
Vīrs atkal pagriežas pret otru un saka:
- Joņ, Andronam vairs nelej!

***

Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība??
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim Mersi, atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet lai es kaut kādas mauķ**** dēļ jauktu savai villai ceturto stāvu nost?? Nekad!

***

Reiz Sarkangalvīte nolēma apciemot vecmāmiņu.

- Ko gan viņai varētu uzdāvināt, - Domāja Sarkangalvīte. - Vajadzētu kaut ko jauku, bet galvenais praktisku...
Lūk, viņa priecīga jau soļo pa taciņu, bet pretī nāk vilks un jautā:
- Sarkangalvīt, uz kurieni tu velc to zārku?

***

Ejot garām mājai, vīrietis dzird bļāvienu pēc palīdzības. Piepaceļ galvu un ierauga, ka no piektā stāva puisis mēģina nogrūst padzīvojušu dāmu.

- Ko tu dari tai kundzei, huligān? - vīrietis auto.
- Kuram kundze, kuram sievasmāte...
- Tā, tā, pareizi! Pa rokām viņai, ka pie margām nepieķeras! - vīrs iekarsis kliedz.


Ja būs 100 like būs vēl :D :D :D