local-stats-pixel

Nedaudz joku.3

 5  0
Pesimists redz tumšu tuneli.
Optimists redz gaismu tuneļa galā.
Reālists redz,ka no tuneļa strauji tuvojas vilciens.
Un tikai mašīnists redz,ka trīs mudaki sēž uz sliedēm

***

Brauc Kalvītis ar šoferi pa lauku ceļu.Ceļā izskrien cūka un Kalvīša šoferis to notrieca.Tagad viņi izkāp ārā un Kalvītis saka šoferim : Tā jau ir nepieklājīgi,zini es Tev iedošu 20 ls un Tu aiznesīsi to saimniekiem un atvainosies.Šoferītis aizgāja ar naudu pie saimniekiem.
Kalvītis gaida 5 stundas tad pēc kāda laika atnāk šoferis galīgi nost.Kalvītis prasa:Kur tu tik ilgi biji?Kāpēc Tu esi piedzēries.Šoferis saka :Es biju iegājis un viņiem pateicu ,kad es esmu Kalvīša šoferis un es notiecu to cūku...

***

15-gadīga meitene nebija mājās . Māte ielūkojās meitas istabā un ar
satrauktu sirdi pamanīja meitas atstāto vēstuli, kura bija adresēta
viņai. Ar drebošām rokām viņa paņēma vēstuli un lasīja sekojošo:


Mīļā māmiņa!


Piedod man, lūdzu, bet es nolēmu pārvākties pie mana jaunā boyfrenda.
Es viņu ļoti mīlu. Viņš ir lielisks ar visiem saviem tetovējumiem un pīrsingiem. Un kāds ir viņa mocīts!!!


Bet tas nav pats galvenais- lieta tāda, ka esmu stāvoklī. Ahmeds teica, ka būsim laimīgi viņa treilerā, kurš novietots mežā. Tur ir ļoti skaisti. Ahmeds grib daudz bērnus, un tas ir arī mans sapnis.


Esmu daudz uzzinājusi no Ahmeda. Starp citu, marihuāna ir pavisam nekaitīga zāle. Mēs to audzēsim sava treilera pagalmā priekš sevis un mūsu draugiem, bet viņi apmaiņā cienās ar kokaīnu un ecstasy.


Bet pagaidām lūdz Dievu līdz ar mums, lai zinātnieki ātrāk atrod zāles pret AIDS, lai Ahmeds varētu justies labāk. Viņš ir to pelnījis.


Māmiņ! Lūdzu, neuztraucies par mani! Man ir jau 15 gadi un es pati varu par sevi parūpēties.

Kaut kad es atbraukšu pie tevis ciemos, lai tu varētu ieraudzīt savus

mazbērnus.


Tava mīlošā meita.


P.S. Mammu! Es sarakstīju nepatiesību! Īstenībā esmu ciemos pie


kaimiņiem. Es vienkārši gribu teikt tev, ka dzīvē var gadīties daudz


nepatīkamākas lietas kā mana liecība, kura atrodas mana galda pirmajā


atvilktnē...

***

Bums* - šāviens
Klik* - tas tad kad lodes nau

Tīģeris noliek kluci uz meža centrālās takas un žaķītim jāiet pateikt tīģerim lai savāc
Zaķītim aprīkojums revolveris ar 6 lodēm
zaķīts ierodās pie tīģera uzreiz Bum Bum eu tīģeri
Bums Bums ja tu nesavāksi to sūdu bums bums tad es klik klik pats savākšu

***

Bushs, Bleers un Merkele staav pie Ziemelju juuras. Bushs saka
'' Muusu zemuudenes speej palikt zem uudens desmit dienas.''
Bleers
''Muuseejaas neuzpeldot var zem uudens palikt 30 dienas.''
Meerkele neko neatbild, kad piepeshi no juuras iznirst zemuudene, atveras luuka un no taas izkaapushais viirs sauc
''Hey, Hitler! Mums vajag diizeli!''

***

I et lācis ar zaķīti pa mežu,iet,iet Lācis ierauga zaķa spiras un zaķītim prasa :
Kas tas ir?
zaķīīts atbild:
Gudriibas tabletiites apēdiisi un uzreiz gudraaks kļūsi.
Lācis pagaršo izspļauj ārā spiras un saka:
Stulbeni tās taču zaķa spiras!!!!
Zaķīītis:
nu re uzreiz gudraaks kļuvi!!!

***

Mājās notiek tuss, pilna māja ar cilvēkiem! Dēlam zvana tēvs un saka, ka pēc pusstundas atbraukšot! Pēc pusstundas atbrauc tēvs un izsauc laukā no mājas dēlu, saka:" braucot uz šejieni notika tāda lieta, notriecu cilvēku, līķis bagāžniekā, sameklē kādu draugu, lai palīdz aizvākt līķi!" Dēls ieiet mājā izstāsta, kas par lietu, visa māja ka izslaucīta paliek, palicis tikai labākais draugs un labākā drauga draudzene! Visi iziet ārā pie mašīnas, tēvs attaisa bagāžnieku, tur divas kastes šņabja! Tēvs saka:" IEDZERSIM PAR LABIEM DRAUGIEM"

***

Šleseram arī krīze- jādzer 100 gadu vecs vīns,jāēd sapuvis siers un jābrauc ar mašīnu bez jumta!

***

Skolaa skolotaaja Janim saka lai maajaas vins iemaaciitos 4 pirmos alfabeeta burtus !!
Janiits aiziet maajaas un tur vinjam 4 braalji viens,gulj,otrs,atpuusaas,3 matemaatikis,4 speelee speeli exsinmens!
Janiits pieiet pie pirmaa braala un jautaa!
-Braaliit pasaki pirmo alfabeeta burtu?
-Ei dirst!!!!!
Janiits iegaumee!Pieiet pie otra braalja un jautaa!
-Braaliit pasaki otro alfabeeta burtu?
-Aizver muti!
Janiits iegaumee!Pieiet pie tresa braala un jautaa?
-Braliit pasaki treso alfabeta burtu?
-101....101....101....!
Janiits iegaumee!Pieiet pie ceturtaa brala un jautaa?
-Braliit pasaki ceturto alfabeeta burtu?
-Exsnmens.....exsinmens !!!
Janiits iegaumee un naakamajaa riita iet uz skolu!!!
Skolotaaja jautaa Jaaniitim ?
-Janiit iemaacijies alfabeeta burtus !
-Ja !!
-Nu staasti!!
-Ei dirst!!
-Ko tu teici?
-aizver muti!!
-cik tu reizes taa teiksi?
- 101 101 101!!
-Kas tu taads esi?
-Esmu exsinmens

***

Meitenīte ar māmiņu pastaigājas pa parku.
Redz - divi sunīši nodarbojas ar TO.
Meitenīte jautā mammai, ko viņi dara, mamma samulst, īsti nezin ko atbildēt - saka kas pirmais ienāk prātā: Cep kūku.
Iet tālāk un redz jauns pārītis uz soliņa nodarbojas ar TO, meitenīte atkal prasa, mamma atkal atbild : Cep kūku.

Pagājušas vairākas dienas.
Mamma virtuvē mazgā traukus, ienāk virtuvē meitiņa un jautā mammai : Vai Jūs ar Tēti gadījumā izstabā nēesat cepuši kūku ?

Mamma nosarkst samulst, prasa meitiņai kāpēc viņa tā domā.

Meitiņa atbild:
Vienkārši uz dīvāna bija palikusi sakaltusi glazūra, es viņu nokasīju un apēdu.

***

Ukrainis pārrodas mājās no komandējuma Japānā, apkrāvies ar suvenīriem. Tikko sieva atver durvis, ukrainis noskalda:
'Gultā!'
Sieva patīkami pārsteigta:
'Vai man kaut ko uzvilkt, kaut ko erotisku? '
Ukrainis tikai dzen viņu uz gultu. Tikko abi tur iekāpuši, ukrainis pārrauj segu pāri, un rāda sievai savu rokaspulksteni, sacīdams:
'Skat, kā spīd!'

***

Amerikā, pusmūža tips stāv uz ielas stūra un smēķē, pienāk žurnālists un jautā:
'Cik ilgi jūs jau smēķējat?
'Nu, gadus 20-30, kaut kur..'
'Un cik jūs dienā izsmēķējat?'
'Divas paciņas'
'Zināt, ja jūs nebūtu pircis tās cigas, jums būtu pietiekmami naudas lai nopirktu to debesskrāpi!'
'A jūs smēķējat?'
'Nē
Tas ir jūsu debesskrāpis?
'Nē...'
'Nu vot, debesskrāpis ir manējais, un tad es arī smēķēju'

***

"Tēt, šņabis palicis dārgāks, grūti laiki Tev pienāks!" - Nē, dēliņ, grūti laiki pienāks Tev - retāk sanāks ēst!

***

Padomju laiks, raidījums, kurā radioklausītāji vēstulēs lūdz atskaņot dziesmas. Raidījuma vadītājs lasa vēstuli: "Mums raksta strādnieks Ivanovs. Viņš stāsta, ka savā rūpnīcā regulāri pārpilda plānu, un piecgadi pabeigs pirms termiņa. Brīvajā laikā Ivanovs interesējas par glezniecību, teātri un klasisko mūziku. Viņš lūdz atskaņot Johana Sebastjana Baha tokātu un fūgu re minorā, Frederika Šopēna Polonēzi La mažorā op.40 Nr.1 un Svētceļnieku kora tēmu no Riharda Vāgnera operas Tanheizers...
Atbildam klausītājam: Ivanov, ņe vipendrivajeķesj! Dļa vas pajot Alla Pugačova!"

***

Poliklīnikā ieradusies satraukta blondīne un skaidro dakterim:

- Dakter, es čipsu paciņā atradu kuponu ar uzrakstu „Nav ēdams", tomēr nejauši apēdu. Vai es nomiršu?

Dakteris stoiskā mierā paziņo:

- Neuztraucieties, mēs visi mirsim.

- VISI!? Ak dievs, ko es esmu izdarījusi!

***

Divi vīri brauc vilcienā Rīga - Maskava, sēž viens otram pretī. Viens no vīriem attaisa somu, izvelk no tās banānu, lēnām, lēnām nomizo, uzber sāli un izmet pa logu. Pēc kāda brīža atver somu vēlreiz un notiek tas pats. Kad vīrs grasās taisīt somu vaļā trešo reizi, otrs neiztur un vaicā:
-Draugs, kādēļ met pa logu ārā?
Otrs vīrs caur zobiem:
-Man TĀ riebjas sālīti banāni.

***

* Sešpadsmitgadīga meitene aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus.
* -Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.
* -Kādēļ tu tā darīji?
* -Viņš aizskāra manu roku.
* -Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes rokai
* -Jā
* -Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
* -Viņš pieskārās arī manām krūtīm
* -Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes krūtīm
* -Jā
* -Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
* -Viņs mani izģērba
* -Vai šādi? - mācītājs izģērbj meiteni
* -Jā
* -Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
* -Nu bet tad viņš iebāza savu pats-zini-ko man pats-zini-kur.
* -Vai šādi? - mācītājs iebāž savu pats zini ko meitenei pats zini kur
* -Jā
* -Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēls.
* -Bet viņam bija AIDS.
* -TAS KUCES DĒLS!!

***

Peterities iet pa celu un skatas smilkastee Janitis smejas un annina raud
Peteritis prasa janitim
''PAr ko tu smejies?''
janitis Atbild:
Pa logu izkrita Veca tantina
Peteritis pras Anninai ''kapec tu raudi
Annina atbild:
''Es neredzeju

***

Reiz makšķernieks iet makšķerēt bet atjēdzas ka aizmirsis tārpiņus. Iet šis garām čūskai kas noķērusi tārpiņu! Tā maķšķernieks paņem tārpiņu no čūskas mutes! Bet paliek žēl čūskas ka viņš atstājis viņu bez pusdienām! Tapē kā tārpiņa vietā šis paņem ielei alu mutē un aiziet makšķerēt! Pēc brīža kautkas lien makšķerniekam pa kāju uz augšu! Tā bij čuska ar vēl 3 tārpiņjiem!

***



Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 3

0/2000
labs ^^ bija nedzirdētas; D
 1  0 atbildēt
patikaas,, deeliņ naaksies tew mazaak est xDDD
 0  0 atbildēt
lbas
 0  0 atbildēt