Ko dzied melnādainais, kad atrodas dušā?- ''Es nevaru būt balts, jo tas nav iespējams"
Two guys are sitting on a bar stool. One starts to insult the other one. He screams, “I slept with your mother!” The bar gets quiet as everyone listens to see what the other weasel will do. The first again yells, “I SLEPT WITH YOUR MOTHER!”
The other says, “Go home dad you’re drunk.”
Eksāmens Unversitātē:
- Profesor, panāciet, lūdzu, šurp!
- Jā, Dēliņ?
- Profesor es jums uzdošu trīs manus eksāmena jautājumus. Ja jūs atbildēsiet pareizi, lieciet man 2, Ja nepareizi-10!
- Labi...
- Kas ir Likumīgi, Bet nelogiski?
- nezinu...
- Kas ir nelikumīgi, bet logiski?
- Nezinu...
- Kas ir nelikumīgi un neloģiski?
- Nezinu...
Profesors Ieliek Studentam 10. Nākamajā Dienā:
- Profesor, es zinu atbildes! Kas ir Likumīgi, bet neloģiski? Tas, ka jūs apprecējāt tik jaunu sievu. Kas ir Nelikumīgi, bet Loģiski? Tas ka viņai ir mīļākais.Kas ir Nelikumīgi un Neloģiski? Tas, ka jūs šim sievas mīļākajam ielikāt 10!
Reiz dzīvoja sieviete vārdā Ilga Bauda. Tā apprecējās ar Jāni Stāvus un nolēma paturēt abus uzvārdus. Par rezultātu spriediet paši
Viens stāsta draugam:
- Atgriežos ātrāk no komandējuma, ieskrienu dzīvoklī: skapis - tukšs, zem gultas - tukšs, ledusskapis - tukšs.
- Un ko sieva par to?
- Nav man sievas. Dzīvokli apzaga...
- Zini, kopš esam iepazinušies, es nevaru ne ēst, ne dzert, ne dzert, ne smēķēt...
- Tu ko, tik ļoti esi ieķēries manī?
- Nu nē, vienkārši nauda beidzās.
Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!
Nu, ko Pēterīti, aprecējies ar Anniņu??
-Nē, viņa teica, ka es neesmu bagāts!!
-Kā vai ta tu viņai nepateici, ka tev ir bagāts onkulis?
-Pateicu, tagad viņa ir mana tante!!!
Ar ko blondīne atšķiras no vistas?
-ar to ka vista uz OLĀM sēž mierīgi
Skolotāja:- Pēterīt, kāpēc tu nokavēji stundu?
Pēterītis:- Tāpēc, ka pulkstenis bija apstājies.
Skolotāja:- Miķeli, bet kāpēc tu nokavēji stundu?
Miķelis:- Es iegriezu pirkstā.
Skolotāja:- Un tu, Mārtiņ
Mārtiņš:- Man dikti sāpēja galva.
Skolotāja:- Jānīt, kāpēc tu raudi?
Jānītis:- Viņi jau visu pateica, un man nav ko sacīt…
-Saki man, kas saskaldīja atomu?
-Goda vārds, tas nebiju es. Droši vien 7.d klases zēni.
braucošā mašīnā brauc sastrīdējušies vīrs un sieva...Ceļa malā stāv divas govis
Sieva saka - vai tik tie nav tavi radinieki Vīrs - jā! sievasmāte ar sievastēvu
ezītis ir spītīgs putns - nelidos, kamēr neiespersi
Tam kas citam bedri rok , tam noteikti ir lāpsta
Vinnijs Pūks nežēlīgi ēd maizīti. Siventiņš neiztur.
-Vinnij, iedod man ari maizīti!
-Ta nav maizīte, tā ir smalkmaizīte!
-tad iedod man smalkmaizīti!
-Tā nav smalkmaizīte, ta ir bulciņa!
-Tad iedod man lūdzu bulciņu!
-Ej nost cūka. Pats nezini, ko gribi!
blondīne un brunete kopā īrē dzīvokli.blondīne aiziet mazgāt matus.pēc kāda laika viņa sauc brunetei:atnes man šampūnu lūdzu!
brunete :bet tev tur pa pilno šampūnu..
blondīne :jā ,bet tie visi ir sausiem matiem ,bet es savējos jau saslapināju..
Dzirdēju, ka tevi paaugstinājuši amatā!
-Jā, tagad logus mazgāju
jau 28. stāvā!
Boss: ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev ir jaiegaumē 2 lietas. Pirmā un otrā - galvenā ir tīrība.... vai Jūs noslaucijāt kājas uz tepiķīša, pirms ienācāt??? Jaunais cilvēks atbild: Jāāāā protams priekšniek!!!! Boss: Un otra lieta... Mēs ļoti necienam negdīgus cilvēkus. PIe durvīm nav nekāda tepeķīša!!!!!
Mazais Jānīts jautā mammai: Mamm kapēc visi bērni ēd saldo vati bet es parasto???
Bārā sēž fermeris un dzer viskiju.
- Vecīt, ko tu tik drūms? – bārmenis jautā.
- Tu neticēsi! Šor’ti slaucu govi un, kad spainis bija jau gandrīz pilns, viņa paspēra ar kreiso pakaļkāju, un viss pagalam.
- Tad nu gan nelaime!
- Tas vēl nav viss. Es piesēju viņas kreiso pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Un, kas spainis bija gandrīz pilns, viņa iespēra ar labo pakaļkāju, un viss izlija.
- Nu un?
- Redzi, tad es pie staba piesēju viņas labo pakaļkāju pie staba un turpināju slaukt. Bet, kad spainis bija gandrīz pilns, viņa iesita ar asti, un spainis apgāzās.
- Tas vēl nav nekas!
- Tu neticēsi…tā kā virves man vairs nebija, es nolēmu asti piesiet ar savu bikšu jostu. Izvilku siksnu, piesēju asti augstāk, un man nokrita bikses.
- Un…?
- Un tieši tai brīdī stallī ienāca sieva!
Patiess notikums:
Autobuss Smiltene - Valmiera. Seezh gjimeniite - viirs, sieva un siikais. Vecais mazo visgudri maaca: "Mamma ir jaaklausa, citaadi var dabuut pa mizu utt." Siikais, nedaudz padomaajis, skaljaa balsii pa visu autinju atbild: "A tu jau pats, teeti, neklausi mammu - vinja saka, lai tu ej uz tualeti, bet Tu taapat churaa izlietnee, kad mammas nav..."
Sēžot restorāna es pamanīju ka oficiantam krekla kabatā ielikta karote, dīvaini padomāju es un turpināju ēst. Tad es pamanīju ka katram oficiantam kabatā ir pa karotei. Mana zinkārība nelika man mieru un tad es pasaucu oficiantu un paprasīju, kam tad domāta tā karote. Oficiants atbildēja ka restorāna vadība ir nolīgusi zināmu daudziem firmu Artur Andersen (AA) lai veiktu izpēti viņu darbības jomā. Kā rezultātā (AA) konstatēja ka vidēji katru stundu apmeklētājiem krīt vidēji 3 karotes, līdz ar ko laika ekonomijas nolūkos lai neskrietu uz virtuvi tiek ietaupīts 70% laika.
Hm padomāju es un sāku ēst tālāk, bet ieskatoties oficiantā es pamanīju ka katram oficiantam no bikšu priekšas karājās strikītis, tad manas zinkārības rezultātā es atkal piesaucu oficiantu un vaicāju kam domāts tas.
Šīs atbildēja ka tas ir tās pašas zināmās firmas izgudrojums, un kad oficiants iet tualetē tas ļauj ietaupīt 70% no pavadītā tualetē laikā, ka šīs strikis ir domāts lai izvilktu no biksēm to ko jūs padomājāt, līdz ar ko oficiantam nav jāmazgā rokas un tas ātri vien ir atkal darbaspējīgs.
Hm padomāju es? , bet kā tad jums izdodas to jūsu daiktu dabūt atpakaļ biksēs bez roku palīdzības?
Nu nezinu kā dara pārējie bet es personīgi izmantoju karoti - atbildēja oficiants .
- Leitnant, vai krokodili lido?
- Jūs ko, pilnīgs idiots esat? Protams, ka nelido.
- Bet majors apgalvo, ka lido.
- Jā, nu vispār jau viņi lido, tikai ļoti, ļoti zemu.
Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!
Uz galda guļ vibrators un banāns. Banāns vibratoram:
Tu ko tā trīci? Pirmo reizi?
Aiziet divi veči medībās. Ierauga lāci un panikā skrien prom. Lācis, protams, pakaļ. Viens no večiem sāk rāpties kokā, otrs turpat pie krūma nokrīt. Lācis šo nepamana un rāpjas pakaļ tam, kurš kokā.
Tas no koka kliedz- Jāni, šauj!!!
Jānis pārvarējis apjukumu pielādē un šauj. Trāpa lācim kreisajā olā. Lācis nomaurojās un kāpj augstāk. Vēlreiz šauj. Trāpa labajā olā. Lācis nomaurojās tā ka mežš nolīgojās un kāpj tālāk.
Tas kurš kokā kliedz- Janka, tu viņam pa galvu šauj, ne jau pis* viņš mani kāpj!!!!
Angļu valodas stunda. Pēdējā solā iekārtojies pārbaudītājs no skolu valdes. Jauniņa skolotāja raksta uz tāfeles teikumu angliski un liek to iztulkot, bet viņai nokrīt krīts un viņa pieliecas, lai to paceltu. Klase klusē, un pēkšņi no priekšpēdējā sola roku stiepj Pēterītis. Skolotāja svārstās, bet neko darīt – izsauc.
Pēterītis:
– Tas tik ir dupsītis.
Skolotāja, no kauna nosarkstot:
– Pēterīt, kā tu tā varēji!
Pēterītis, pagriezies pret pārbaudītāju:
– Nezini angleni – nav ko teikt priekšā!
Lido pasažieru lidmašīna, garām panesas iznīcinātājs un uztaisa nāvēs cilpu.
Pasažieru lidmašīnas pilots, - Es arī tā varu.
Stjuarte. - Nevajag, visi tikai apvemsies.
Bet pilots tikai dara savu un nevienu neklausa.
Stjuarte iet pa saloniem un tiešām visi apvēmušies. Ieskatās tualetē, bet tur viens vīrs sēž un smejas, - Cik reizes lidoju ar lidmašīnām, bet pirmo reizi piedirsu aiz apkakles.
Dzērājs autobusā apvemj priekša sēdošajai sivietei muguru.
Sieviete:
-Cūka, ko tu dari?
Dzērājs:
-Pati cūka - paskaties kāda Tev mugura
Kāds starpttautisks uzņēmuma darbinieks kādā rītā ierodas darbā ar pārsietu galvu, paskaidrodam kolēģiem, ka pakritis vannā.
Amrikānis:
-Es ceru ka tu jau esi saņēmis apdrosināšanu?!
Fancūzis:
-Vai tiešām ar tevi nebija kopā tur nebija sieviete, kas varēja pieturēt?!
Krievs:
-Kāda velna pēc tu gāji otradien vannā?!
Dievs teica:
"Iedzersim par to dienu!", bet nepateica par kuru... Tāpēc dzersim katru dienu, lai nepalaistu garām īsto!
Blondīne saka vīram:
-Es padomāju un nolēmu,ka tev būtu lietderīgi pāris dienu pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
-Kāpēc vēl tas?
-Nu labi,parunāsim loģiski.Atceries,kad tu pāris dienas pastaigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli?Pēc tam trīs dienas kakls bija stīvs...
Zaķis atskrien pie lāča un saka:
-Vai tev ir līme.?
Lācis saka:
-Nav!
Zaķis aizskrien pēc brīža atkal atskrien pie lāča.
Lācis saka:
-Ko tev vajag.?
Zaķis:
-Es tev līmi atnesu!
