Sorre, ja lasītas. :)
Daudzstāvu mājā noticis sprādziens un policija nopratina visus mājas iedzīvotājus, liekot stāstīt visu sīkumos. Kāds dzeks stāsta: "Nu prosnulsa ja s utra.. področil, potom pošol pomilsa.. področil, potom prigotovil pokušat.. področil, potom sel na divan.. področil, a potom vdrug slišu vzrif BaBaah.. A vot potom ņepomņu ja dročil ili net..
Divi dzheki tualetee...viens no Oksfordas(A), otrs no Kemtbridzhas(B): A:mums universitaatee maaciija, ka peec pachuraashanas rokas ir jaanomazgaa, tas ir higieeniski!!! B:a mums universitaatee maaciija, ka nevajag uz rokaam churaat!
Darba sapulce.Priekšnieks saka:
''Tā...Pirmdienās atpūšamies pēc brīvdienām.
Otrdien gatavojamies darbam.
Trešdien no 10:00 līdz 14:00 stādājam
Ceturdien atpūšamies pēc darba
Piektdien gatavojamies brīvdienām
Sestdien un svētdien brīvdienas.
Jautājumi ir?''
:''JĀ!!! KAD BEIGSIES TĀ VERGOŠANA PA TREŠDIENĀM???''
Kādā naktī laupītājs ielauzies tukšā dzīvoklī.Tumsa.Viņš klusām šķērso dzīvojamo istabu,kad pēkšņi izdzird spalgu balsi:''Jēzus tevi vēro!!!''Viņš pārbīstās.Sastingst.Taču apkārt atkal valda pilnīgs klusums,tumsa,miers.Zaglis čāpo tālāk.Te pēkšņi atkal:''Jēzus tevi vēro!!!'' Laupītājs jau paliek zaļš no bailēm.Drudžaini skatās apkārt.Te pamana istabas tumšākajā stūrī papagaiļa būri.Pieiet pie tā.Jautā putnam:''Vai tu biji tas kas teica,ka Jēzus mani vēro??"Papagailis:''Jā,kungs!''.Zaglis:' 'Nu,un kā tad tevipašu sauc,vecais nelaimes putn!?!?''Papagailis:''Par Klementiju!!''.Zaglis smejas:''Kurš tik stulbu vārdu papagailim varēja ielikt??''.Papagailis:''Tas pats,kas mūsu rotveileru par Jēzu nosauca....''
Kāds turīgs,precēts pāriskādu vakaru izdomā izklaidēties.Izsaukuši taksi,abi atceras,ka gribējuši kaķīti atstāt ārā,jo tas palicis viens,mēdz sastrādāt dažādas nejaucības.Bet kaķis kautkur noslēpies.Vīrs aiziet to meklēt,lai izlaistu ārā.Sieva,negribēdama aizdomīgā paskata taksistam stāstīt,ka māja uz visu vakaru paliek tukša,saka:
-Ziniet mans vīrs ir tik emocionāls!Viņš uzskŗēja atsveicināties no manas mammītes.....! Taksists tikai nosmīn.Pēc pāris minūtēm no mājas iznāk vīrs,iekāpj taksī un saka taksistam:
-Atvainojiet,ka bija tik ilgi jāgaida!Kavējos tāpēc,ka bija jāuzkāpj augšstāvā,lai ar mēteļu pakaramo no gultas apakšas izdzītu vecu,stulbu,spalvainu radījumu,kuru nevar atsstāt vienu,jo tas mūždien visu pietaisa!
Krogā zvana telefons. Pirms pacelt klausuli, bārmenis ar acu skatienu pārslīd klientiem un jautā:
- Nu, kurš šodien no jums pie mums nav rādījies?
Tunelī stāv kādus divus metrus garš afroamerikānis un spēlē ģitāru, pie tam neslikti spēlē. Visi met viņam naudiņu. Afroamerikānis tikai spīdina savus baltos zobus un spēlē ģitāru. Pienāk kāda pavecāka tantiņa un saka:
"Kauna tev nav? Paskat, kāds veselīgs, būtu labāk basketbolu gājis spēlēt!"
Ja jūsu ceļu priekšā pārskrien vispirms melns kaķis, tad melna pele, pēc tam melns sunītis, kam seko melna mazmeitiņa, tad ziniet - vecais izracis nevis rāceni, bet kabeli!
Brauc puisītis ar divriteni garām mammai un kliedz:
- Mammu, skaties, es braucu bez rokām!
Nogriezās aiz stūra, pēc pāris sekundēm atgriežas:
- Mammu, skaties, es braucu bez zobiem!
Sarunājas divi ārsti.
- Tu zini, vakar nomira viens pacients, kuru ārstēju no žurku mēra. Pēc sekcijas uzzināju, ka viņam bija vēzis!
- Tas jau nieks, es nesen veselu mēnesi ārstēju vienu no dzeltenās kaites. Izrādījās - ķīnietis!!!
- Kādas stihijas tu zini?
- Uguns, ūdens, gaiss... un šņabis.
- Kāpēc šņabis?
- Kad tētis sāk dzert, mamma vienmēr saka, ka tētis atrodas savā stihijā.
Nakts, ilgs zvans pie durvīm.
- Kas tur?
- Policija.
- Neviena nav mājās!
- Kas tad runā?
- Neviens nerunā. Jūs pārklausījāties!
- Kāpēc gaisma deg?
- Aizmirsām. Tūlīt izslēgsim!
Fiziķis Fārenheits izgudroja jaunu instrumentu, kuru viņš nosauca par dzīvsudraba termometru. Toties ideja to izmantot cilvēka ķermeņa temperatūras mērīšanai viņam radās vēlāk, kad Fārenheits zinātņu akadēmijā skaidroja sava izgudrojuma lietderību, bet zinātņu akadēmijas komisija viņam ieteica šo izgudrojumu iebāzt sev tur, kur parasti.
Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs
Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs
Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns
Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs
Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs
Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks
Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs
Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs
Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs
Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs
Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs
Cilvēks, kurš pirž tikai 'uz pasūtījumu' –> taupīgs
Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks
Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs
Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks
Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls
Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks
Cilvēks kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams
Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs
Nu varēja taču tētis Karlo apgriezt to pagali otrādi... skumji domāja Malvīne, kad Buratīno ar degunu izbakstīja caurumu vecajā gleznā.
Zobārsts:
- Pagaidiet, es jums neprasīju teikt: “Āāāāā!”
- Protams, nē! Es vienkārši ieraudzīju jūsu māsiņu.
1. grāmata: "Harijs Poters apēda filozofu akmeni"
2. grāmata: "Harijs Poters nenāk ārā no "slepenās istabas""
- Kapteini!!! Zeme!!!
- Aizveries, idiot!!! Mēs tikko atgājām no krasta!
Zaķīšu nāves gāzes pirtiņas.
Asaru gāzes feja.
Nezināmo Karlsonu kapi.
Princese uz kājnieku mīnas.
Kalašņikovs un Berlīnes zēni.
Bronzas pieminekļu aizstāvības organizācija - tri porasjata (sivēni).
Uzvaras piemāveklis Pārdaugavā.
Vācu HAŠISTiskie iebrucēji.
Filma par kara laika mīlestību "Misters Pedkins ierindnieka aizmigirē".
Ballistiskais kaujas akmens "roka-galva".
Fallistiskā raķete.
Sprīdīšmetējs.
Spiegs Īkstītis.
Uzmanību pa fronti šaus ar Hrjušām.
Šaušana 101 dalmācieša kārtā.
Staļins un Berlīnes zēni.
Pauers lido atkal.
Ness un Ātomnesija.
Dželsomīnmetējs melu zemē.
Ziņģu Ješkas uzvaras svētki.
Kā lietuvēni apgāja krievu aizsardzības līniju otrajā pasaules karā..
Un tagad laukumā uznāk rūķīšu - sapieru vienība!
Pirmajā vietā lidmašīnas, bet Sniegbaltīte un Pelnrušķīte pēc tam!
Sarkankarogotais Baltijas kara apgabals un vilks.
Staļinītis miglā.
Beidzot Iļja Muromietis pieveica ļaundari Buņģi turpat pie Knipskas.
Kad karš jau bija beidzies, tikai tad ieradās Kurbads.
Rietumu frontē krokodila Genas un Čeburaškas intīmās attiecības bez izmaiņām.
Sniegbaltīte un 17 pavasara mirkļi.
Runcis zābakos obligātajā iesaukumā.
Prettanku Petačoks.
Pavļiks Atmorozovs.
Minhauzens uz katjušas.
Dilli-dalli uzvaras parks.
Vai direktors jūs arī pacienāja?
Nē, viņš nopīpēja visas manas cigaretes un šķiroties aizņēmās divus latus aliņam.
Jānītis ar Pēterīti dzīvo trakomājā. Abi mierīgi pastaigājas gar dīķa malu. Pēkšņi Pēterītis ieveļas šajā dīķi un visu acu priekšā slīkst. Jānītis ātri reaģē un lec glābt nelaimīgo.
Pēc tik varonīgas rīcības galvenais ārsts izsauc Jānīti un saka:
- Man priekš tevis ir divi jaunumi – labs un slikts. Labā ziņa ir tāda, ka mēs tevi uzskatām par veselu un gatavojamies izrakstīt no slimnīcas. Sliktā ziņa ir tāda, ka tavs draugs Pēterītis pakārās vannas istabā, izmantojot sava halāta jostu, un ir beigts.
- Nē, nē, nē... Viņš nepakārās. Es viņu izžāvu...
- Tu esi redzējis sapni par pērtiķīšiem un nīlzirgu?
- Nē, neesmu redzējis.
- Paskaties! Lielisks sapnis!
- Mīļā, drīkst, es tevi saukšu par Dosju?
- Kāpēc?
- Saukt tevi par cūku man tā kā neērti.
- Poručik Rževski, jūs esat mīlējis?
- Jā, esmu kniebies gan!
- Es runāju par augsto mīlu.
- Jā, kniebos uz balkona!
- Es runāju par tīru mīlestību.
- Pēc pirts kniebos...
- Es runāju par mīlestību uz visu mūžu!!
- Nu man vēl tikai sifilisa pietrūkst!!!
- Kāpēc tava sievasmāte vairs ar mani nesveicinās?
- Kopš atmeta pīpēšanu, nikna palikusi.
- Kāpēc viņa pēc tik daudz gadu pīpēšanas atmeta?
- Es viņai vairs nedodu naudu cigaretēm.
- Ekonomē?
- Nē! Vienkārši sapratu, ka pat liels nikotīna piliens nenogalinās tādu govi!
Notikuma vieta - slimnīca.
Desmitos vakarā slimnieks skatās televizoru.
Palātā ienāk māsiņa un saka:
- Pacient, pietiks skatīties televizoru, laiks līst gultā.
- Mūs nepieķers?
Nekas tā nesilda sirdi, kā auksts alus!
Ebreju pusēns ieiet veikalā un uz liek uz letes burku: "man lūdzu 3litrus medus"
Pārdevēja piepilda burku ar medu, pusēns:
"Tētis atnāks rīt un samaksās" Pārdevēj: "Nē,nē, tā neies cauri", panēm un izlej medu no burkas.
Pusēns paņem burku iziet no veikala un nosaka: "tētim bija taisnība divām medusmaizēm pietiks"
Jauns pārītis staigā pa parku.
Jauneklis grib iepriecināt meiteni, taču parkā neatrod ne saldējumu, ne limonādi, ne arī ziedus.
Tā viņi staigā, staigā, te jauneklis pamana parkā plāksnīti ar uzraxtu:
"Nespļaudīties! Sods 5 ls". Puisis meitenei priecīgi saka: "Spļauj, es izmaksāšu!"
Bārā ienāk puisi arpērtiķi uz pleca, pasūta dzērienu un palaiž dzīvnieku paskraidiit savā vaļa.
Pērtiķis no bāra letes pagrābj sauju riekstu, tad norij pāris olīvas un tad dodas pie biljarda galda,
sagrābj bumbuņu un acumirklī norij. Puisis izdzer savu dzērienu, atvainojas, ka viņa dzīvnieks ēd visu,
ko vien ierauga, un norēķinās par nodarīto skādi. Pēc pāris dienām puisis atkal ir klāt ar visu pērtiķi.
Palaists savā vaļā, dzīvnieks atkal uzlec uz bāra letes, taču šoreiz viņš uzmanīgi paņem no letes vienu olīvi, iebāž to sev pakaļgalā, tad izņem ārā un apēd.
Bārmenis ir neizpratnē par šādu uzvedību un prasa, vai puisis ir nodarbojies ar dresūru.
Puisis atbild:"Nē, viņš joprojām ēd visu, ko ierauga, taču kopš tās biljarda bumbas visu vispirms nomēra"
80-gadīgs večuks stāsta sievai:"Iedomājies, mums mājās ir spoki!
Es naktī gāju uz tuoleti, tikko veru durvis vaļā-gaisma pati ieslēdzās,
gāju ārā, tikko aizvēru-izslēdzās.
Sieva dusmīgi:"Ak Tu vecais maita, atkal ledusskapi piedirsi?!?!"
