Nāves smaka :P7

Katras profesijas pārstāvis mirst ar kādiem vārdiem uz lūpām. Lūk Jums daži piemēri!  

Lidmašīnas ekipāža: “Tur lampiņa iemirgojās – ai, pie d*** “  
Krāsotājs: “Protams, meži zem kājām izturēs! “  
Astronauts: “Nē, viss kārtībā. Gaisa man pietiks vēl minūtēm 15!“  
Kodolfiziķis: “Kritiskā masa nav kritiskās dienas, ja kas, varēs izlabot“  
Cietumnieks-bēglis: “Nu tagad mēs kārtīgi esam nostiprinājuši virvi“  
Autovadītājs: “Ja tas cūka nepārslēgs uz tuvajiem, es arī, b***, nepārslēgšu…“  
Dzēris autovadītājs: “Velna stabs! Nogriezīsies tas no ceļa beidzot, vai ne??“  
Automehāniķis: “Nolaid nedaudz platformu“  
Ekskavatora mehāniķis: “Ko par cilindru mēs esam aizķēruši?? Paskatīsimies…“  
Autovadītāja sieva: “Brauc ārā, pa labi neviens nebrauc“  
Alpīnisma instruktors: ”Nu jo-ma-jo. Piekto reizi rādu, kā sienas pa īstam droši mezgli!!!”  
Biologs: ”Šī čūska mums ir zināma. Viņas inde nav kaitīga cilvēkam”  
Sapieris: ”Viss. Simt procenti, sarkanais. Griez sarkano!”  
Piccas piegādātājs: ”Kāds jums burvīgs sunīts…”  
Ķīmiķis: ”Bet ja mēs šito mazliet sasildām…”  
Ķīmijas skolotājs: ”Bērni! Šis eksperiments ir pavisam nekaitīgs”  
Ķīmijas students: ”Profesora, pārbaudiet, šī ir patiešām interesanta reak…”  
Datorists-amatieris: ”Tāāāks.. Pārdevējs teica, ka abas kartes kopā sadzīvošot…”  
Dators: “Vai esat pārliecināti? [Y/N]”  
Jumiķis: ”Mazliet vējiņš šodien…”  
Izmeklētājs: ”Slepkava esat jūs!”  
Diabētiķis: ”Tas nebija cukurs?”  
Sieva: ”Vīrs ieradīsies tikai no rīta”  
Vīrs: ”Sieviņ, tu taču man neesi greizsirdīga…”  
Nakts zaglis: “Iesim no šejienes. Te dobermaņa ķēde neaizsniegsies”  
Izgudrotājs: “Nu tā. Ķersimies pie izmēģinājuma”  
Auto instruktors: “Tā. Tagad mēģināsim patstāvīgi.”  
Eksaminators autoskolā: “Noparkojieties tepat, krastmalā”  
Izpletņlēcējs: “Iz*** kode!!!”  
Rotas komandieris: “Tak šeit nav nevienas dzīvas dvēseles 10 KM rādiusā”  
Miesnieks: “Liene, pamet man lūk to nazīti..”  
Gājējs: “Bet man taču ir zaļais!”  
Restorāna apmeklētājs: “Es ņemšu žuljēnu ar sēnēm”  
Sliežu remontētājs: “Nebaidies, šis vilciens brauks pa blakusslidēm”  
Lauvu mednieks: “Hmm, viņš tuvojas diezgan ātri”  
Jauniesaucamais ar granātu: “Līdz cik, jūs teicāt, man jānoskaita?”  
Varonis: “Kāda palīdzība?! Tak viņi tur ir tikai trīs”  
Bende: “Ko, cilpa spiež? Tūlīt paskatīšos…”  
Vecmeita (ļoti veca) : “Oooooooo! Nēēēēēē Ooooooooouuu”  
Iekostuves saimniece: “Jums garšoja?”  
Furgona šoferis: “Šie vecie tilti te nostāvēs vēl mūžību”  
Divu lauvu dresētāji: “Kā, es domāju, ka tu viņu pabaroji!”  
Zapiņa vadītājs: “Nu šim krustam es tikšu pāri viens divi!”  
Nakts sargs: “Vai tur kāds ir?”  
Šoferis-iesācējs: “Rīt braukšu pārbaudīt bremzes”  
Policists: “Seši šāvieni. Viņš iztērēja visas patronas…”  
ASV prezidenta dēls: “Tēti, bet kam ir šī sarkanā podziņa?”  
Velosipēdists: “Tā, šeit mersis mūs palaiž…”  
Rallija braucējs: “Interesanti, mehāniķis vēl nav nojautis, ka es guļu ar viņa sievu??”  
Fotoreportieris: “Interesanti, tā būs laba fotogrāfija..”  
Vieglatlētikas treneris: “Visi vienlaicīgi met šķēpus uz šo pusi”  
Students: “Es eju uz ēdnīcu”  
Ziemassvētku vista: “O, klāt Ziem…”  
Tarzāns: “Kāda maita uzkakājusi liānai??”  
Pāru tenisa tenisiste: “Mans!”  
Šveicars: “Tikai pār manu līķi”  
Atvaļinājumnieks: “Vienu līdz Maiami!”  
Vaļu mednieks: “Nu tagad viņš ir man uz āķa”  
Advokāts: “Līgumā nebiju pamanījis šo punktu…”