No sākuma mēs dzēram alu, tad alus beidzās un mēs sākām dzert šņabi, tad atklājās, ka Jankam skapī ir konjaks, mēs sākām dzert konjaku, kad beidzās konjaks - atradām martini, izdzērām to arī un pēc tam saindējāmies ar auzu pārslu cepumiem.
Sež 3 veči upes krastā, makšķerē un, protams, dzer sameni, muld. Skatas-upē peld slīkonis!
Pirmais saka: "O,vāks...no kurienes ta šis te uzradies!?"
Otrs: "Vakar vrodi bi nebij..."
Trešais: "Bet vakar mēs vrodi bi dzērām četratā..."
2005.gads - nav nekāds gaiļa gads. Tas ir šņabja kastes gads!!! Padomājiet paši - 20 pa 05. Nu re.
Mazais narkomāns iesācējs izdomā nopirkt un uzpīpēt zālīti. Nopērk ar baigi kruto zāli, aiziet mājās, apsēžas virtuvē, uztin kāsi - savelkās riktīgi.
Pieiet pie loga, skatās ārā un domā: -Bļin, kaut kā neaizķēra...
Virtuvē ieiet māte un saka:
- Dēliņ, kas ar tevi? Tu jau trīs dienas šitā stāvi...
Iesniegums Vidzemes priekšpilsētas Policijas pārvaldei.
"Maksāt par atskurbtuvi kategoriski atsakos, jo:
1. Mani tur ievilka ar spēku;
2. Peldināja ļoti aukstā ūdenī."
Alkohola trūkums - vienīgais alkohola trūkums!
"Dakter, sakiet, vai tiešām arī trūce man ir no alkoholisma?"
"Jā. Jūs pārstiepāties, kad nesāt nodot tukšo taru."
No rīta vecis baigās paģirās skatās spogulī:
- Es tevi nepazīstu, bet tomēr noskūšu...
Viena galva labi, bet... uz paģirām labāk, ka viņa nebūtu.
Vīrietis stāv uz tilta un grūtsirdīgi vemj. Briesmīgi vemj. Pienāk vīrs, līdzjutiigi pliķē viņam pa plecu:
- Nu un pareizi. Nav ko mocīties uz poda.
Narkomāns pie ārsta. Ārsts:
- Tā, stāvoklis ir slikts. Jums nāksies zālītes padzert...
- Ko? Varbūt vēl paprasi špricītes papīpēt?
Dzert vajag ar mēru... un ar prezidentu.
Narkomāns pastaigājas pa pilsētu, un pēkšņi viņam virsū uztriecas zirgs, pēc tam – alnis un beigās – zilonis. Narkomāns aiz pārsteiguma pilnīgā autā – gaišā dienas laikā pilsētas centrā tādi zvēri, līdz kaut kur no malas izdzird balsi:
Idiot, lasies prom no karuseļa!
- Vai Kolu dzersi?
- Es nevaru iedzert pēc vakardienas...
- Vai apelsīnu gribi?
- Es nevaru ieēst pēc vakardienas...
- Kāpēc sēdi segā ietinies?
- Esmu šausmīgi nosalis pēc vakardienas...
- Bet kas vakar notika???
- NEATCEROS!!!
Citplanētieši nolaižas pļaviņā, skatās grāvmalā ar mugurām pret viņiem sēž divi vīri uz kaut ko cilā sev priekšā. Viņi sūta savu pārstāvi nodibināt kontaktus ar Zemes iedzīvotājiem.
- Sveicināti, mani sauc Androns...
Pēkšņi viens vīrs saka otram:
- Joņ, ielej Andronam!
Citplanētiešu pārstāvis izdzer savu dziru, atgriežas uz savu kosmosa kuģi un izstāsta notikušo. Tiek pieņemts lēmums mēģināt vēlreiz. Citplanētiešu pārstāvis atgriežas pie vīriem un saka:
- Sveicināti, mani sauc Androns...
Atkal tas pats vīrs, nemaz nepaskatīdamies uz viņu, saka otram:
- Joņ, ielej Andronam!
Citplanētiešu pārstāvis atkal izdzer savu dziru un nesapratnē atgriežas uz kosmosa kuģi pie pārējiem, izstāsta notikušo. Viņi apspriežas un nonāk pie lēmuma, ka viņi runā par lēnu, tāpēc pārstāvim jāiet vēlreiz un ātri viss jāpasaka, lai būtu kaut kāds rezultāts. Viņš aiziet un ātri nober:
- Sveicināti, mani sauc Androns, esmu no planētas Xela-12, mēs esam ieradušies uz Zemes, lai nodibinātu kontaktus ar Zemes iedzīvotājiem un to papētītu sīkāk...
Vīrs atkal pagriežas pret otru un saka:
- Joņ, Andronam vairs nelej!
- Nu kādēļ tu tik daudz dzer?
- Esmu bezcerīgi slims. Kādēļ gan lai es nedzertu?
- Mjāa..... Ar ko tu slimo?
- Ar alkoholismu.
Anglis ar krievu piedzerās. Otrā rītā abiem baigās pohas.
Krievs saka anglim: aizej pēc alus.
Anglis saka: es nemāku krieviski.
Krievs: es tev uzrakstīšu uz lapiņas. Labi.
Anglis aiziet uz veikalu un lasa: U vas pivo jest.
Pārdevēja atbild: Pivo ņet.
Anglis lasa: Bļadz, tak ja i znal.
Es savu mēru zinu, tikai līdz tam es nekad netieku, jo vienmēr pirms laika nolūstu.
Pēdējie pētījumi ir pierādījuši, ka alū ir ļoti augsta sieviešu hormonu koncentrācija:
* pēc 3 kausiem jūs daudz sliktāk braucat ar auto;
* pēc 6 ķiķiniet par visādiem sīkumiem;
* pēc 12 esat spiests čurāt sēdus.
Vārgākie aizmieg ar seju salātos, stiprākie - desertā!
Vīrs pēc algas dienas atnāk mājās galīgā pālī un prasa sievai:
Ugadai, čto u meņa v karmaņe na bukvu "P"?
Sieva: - Polučka?!!
- Nea. Pudilka.
Klauvējiens pie durvīm. Vīrietis atver durvis, bet pie tām stāv zilonītis, žurkulēns un sesks:
"Mums pienākusi informācija, ka pie jums lielos apmēros tiek lietoti halucinogēni!"
Amerikānis, latvietis un krievs sacenšas, kurš vairāk izdzers.
Amerikānis dzer vienu kausu, otru, trešo, ... piekto, ... desmito - atlūzt!
Krievs tikmēr ar vīniem sildās.
Latvietis dzer - 5 kausi, ... 10 kausi, ... 15 kausi ... 19 kausi ... 20 kausi ... - atlūzt!
Krievs dzer - 10 .. 20 ... 30 kausi un nolūzt ... kausiņam rokturis.
Satiekas kuņģī vīns un šņabis.
Vīns: "Laid garām!"
Šņabis: "Nelaidīšu!"
Vīns: "Ak, nelaidīsi? Nu tad izejam ārā aprunāties!"
