Pircējs - skaļi:
- Man, lūdzu, sērkociņu kastīti.
Pārdevējs:
- Nekliedziet tik skaļi, neesmu kurls! Jums ar filtru vai bez?
******************************************************************************************
Meksikāņu seriāls, Marija kliedz uz Pedro: "Kastrato! Impotento! Pederasto!"
Tulkotāja balss: "Es tevi vairs nemīlu"
********************************************************************************************
Dvi čomi pālī iziet laukā.
Viens saka: Vecīt, baigi mīzt gribas, bļin nevaru izvilkt. Palīdzi.
Otrs: Nu protams, es taču esmu tavs čoms!
Bāž roku, bet trāpa kabatā a tur pirmajam, no dropes, gurķis līdzi paķēries.
Otrais: Nu davai, mīz, bļīīīn!!! Man liekas es Tev pimpi norāvu!
Pirmais: Es tā jūtu, asins pa stilbiem tā vien žļādzas.
****************************************************************************************
Klau, Ilze, pēc puslitra šņjabja Tu neizskaties tik briesmīga.
- Jāni, tev pietiks dzert!
- Kāpēc?
- neesmu Ilze, bet gan Arvīds!
********************************************************************************************
Dzeršanas pakāpes mēra teletūbijos:
1) atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāvā iedzert;
2) parādās La-La, tu sāc dziedāt un visiem ir jautri;
3) tad nāk Po, tev viss ir pofig un tu atvelc elpu pie wc poda
4) bet kamēr tu izklaidējies ar Po, skaties, lai labāk neierodas Dipsijs!
*******************************************************************************************
Ir 3 dzēruma pakāpes:
1. Izvelc, pamīz, aizmirsti pakratīt.
2. Izvelc, pakrati, aizmirsti pamīzt.
3. Pamīz, pakrati, aizmirsti izvilkt.
*******************************************************************************************
Sēž vīru kompānija un muld par šo un to: "Ko Tu tāds drūms?"
- "Ai, sievai AIDS atrada... ta es pajokoju, ko Jūs visi tā nobālējāt?"
******************************************************************************************
Vēstule televīzijas redaktoram:
"Vai jūs, lūdzu, nevarētu noņemt titrus zem ziņām, citādi mana ome domā, ka tā ir karoke, un dzied līdzi."
*******************************************************************************************
- Berimor, kas žļurkst manā zābakā?
- Auzu tume, ser!
- Un ko viņa tur dara?
- Žļurkst, ser!
********************************************************************************************
Rūķītis iebrauc benzīntankā.
- Man lūdzu vienu lāsi benzīna, vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā.
Strādnieks - A iepirst riepiņā nevajag?
********************************************************************************************
