-kā sauc 500 epileptiķus diskotēkā? -putu ballīte.
Tā nav aste!- teica vilks un nosarka.- Un vispār, ko tu saproti- tev vel piens uz lūpām! -Tas nau piens!- teica sarkangalvīte un nosarka.
Kriminālhronika. Zaparožeca vadītājs ar durvīm ieskrāpēja blakus stāvošo Mersedesu S600. No iegūtajām traumām Zaparožeca vadītājs miris notikuma vietā.
Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
"Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas."
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
"Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai "fāze, fāze".
Pacients:
- Dakter, nekaadi nevaru ne stāvēt, ne sēdēt, ne gulēt...
Ārsts:
- Tad jums atliek vienīgi pakārties.
Puisītis atnāk mājās no skolas:
- Mammu, mani šodien piekāva puisis no vecākas klases!
- Ak, nabadziņš! Vai tu varēsi viņu atpazīt, kad satiksi nākamreiz?
- Protams, es paņēmu līdzi viņa ausi!
Jauni džeki taisa remontu pavecākai kundzītei. Tikko ieklājuši linoleju, un sadomā uzpīpēt, bet pīpes nekur atrast nevar. Viens no viņiem pamana, ka izveidojies izcilnis uz tikko uzklātā linoleja. Viss skaidrs, pīpes ir pielīmētas pie grīdas. Neņems taču nost, tādēļ ņem ar kāju izlīdzina, lai saimniece nepamana. Pēc tam atveras durvis un saimniece saka: "Puiši es jums pīpes atnesu, jūs tās uz loga bijāt aizmirsuši. Bet vai jūs neredzējāt manu kāmīti?!?"
Es lasiju avize, ka aizvien vairak cilveku izvelas paturet bernus ar dauna sindromu. kads tu brinums, vini ir tik uzjautrinosi!
Cik zidi vajadzigi, lai salabotu dusu? nezinu, 6 milj iegaja, neviens vel nav iznacis
Satiekas divi draugi. Viens saka:
- Apnicis man par to krīzi runāt. Parunāsim labāk par kaut ko jauku!
- Labi. Par ko mēs varētu parunāt?
- Nu, piemēram, tev cērmes ir?
- Nē, nav gan!
- Tas gan ir jauki!!!
Slieka dodas savās ikdienas gaitās un noskatās uz kādu lapu.
Pie sevis nodomā: ''Apēdīšu to, kad paaugsies, tad būs sulīgāka!"
Lido vārna. Redzot slieku saka, ka noķers to un apēdīs, kad tā būs apēdusi savu atrasto lapu.
Uz celma sēž kaķis. Ierauga vārnu lidojam un nodomā: ''Apēdīšu, kad vārna būs apēdusi slieku, tad lielāks ieguvums.
Kokā uz to visu noskatās vāvere un skaļi smejas. Nokrīt no koka un iekrīt peļķē.
Morāle: Jo ilgāka priekšspēle, jo slapjāka vāvere.
Meningīts ir drausmīga slimība. No viņas vai nu mirst vai kļūst par idiotu uz visu mūžu. Mēs ar brāli slimojām, vinš nomira, man paveicās.
Ja tev ir sekss ar ieleni bez viņas piekrišanas tā ir izvarošana vai pašapkalpošanās?
Sieviete: Tas ir ierocis tev kabatā vai arī tu esi sapriecājies mani redzot?
Vīrietis: Abējādi. Šī ir izvarošana!
Gāju pa ielu vēlā vakara stundā, ieraudzīju sievieti bezsamaņā, guļam sniegā. Izskatījās, ka nesen izvarota. Ieskatījos kartē. Laikam eju pa apli.
Liekais svars- labākais veids, kā izvairīties no izvarošanas.
Ja Dievs uztaisīja bērnu Marijai bez viņas piekrišanas tā ir izvarošana vai ne?
Es esmu prostitūta- vīrietis. Nu labi. Es vienkārši izvaroju sievietes un savācu viņu naudu.
Kurš no orgāniem sievietē paliek silts vēl pēc nožņaugšanas?
Mans loceklis.
labie
