- Asistent, dakšiņu!
Kamēr asistents skrien pēc dakšiņas, profesors jau visu apēd ar rokām.
- Profesor, bet ziniet, viņš laikam no tiem makaroniem arī nomira...
Profesors izvemjas atpakaļ līķa kuņģī. Asistens, piesēžoties pie līķa:
- Paldies, profesor, ka uzsildījāt!
Smilšu kastītē spēlējas meitenīte. Garām iet kāds garāmgājējs.
- Vai, meitenīt, kāda tev smuka lellīte!
- Tā nav lellīte. Tas ir neiznēsāts aborta auglis
Vīrietis ieskrien ārsta kabinetā ar iedurtu dakšiņu vēderā.
- Dakter, dakter, palīdziet!
- Nevaru. Pieņemšanas laiks ir beidzies.
- Dakter, dariet vismaz kautko!
Ārsts izrauj dakšiņu cilvēkam no vēdera un iedur to acī.
- Varat iet pie okulista, tas pieņem līdz 9 vakarā.
Kas ir superātrums? Tas ir skriet apkārt mājai tik ātri, ka paspēj sevi pist dirsā. Kas ir supertroksnis? Tas ir kad divi skeleti pišas uz skārda jumta. Kas ir supergudrība? Tas ir prast pilnīgi apaļā istabā piedirst stūrī. Kas ir superskopums? Tas ir nopirsties zem segas un tūlīt pat apsegties ar galvu.
Man bija grūta bērnība. Līdz 15 gadu vecumam es domāju ka mans vārds ir "Aizveries"!
Q: Kas ir sarkans un dzeltens un peld pa baseinu?
A: Peldriņķis ar sadurtu bērniņu.
Q: Kas ir zaļi-melns un dzeltens un atrodas baseina dibenā?
A: Tas pats bērniņš, pēc 3 nedēļām.
Q: Kas ir zils un dzeltens un atrodas baseina dibenā?
A: Bērniņs ar sadurtu peldriņķi.
Q: Kas ir briesmīgāk nekā atrast bērna līķītī sev blakus gultā?
A: Atcerēties kā tu biji apdzēries un to vēl vakar pisi.
Q: Kas ir balts un sarkans un kustās uz augšu un uz leju bērnu ratiņos?
A: Pedofīla dibens.
Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”
Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”
Biezie brauc medībās.Apbruņojušies ar automātiem, mīnmetējiem, granātām. Nonāk mežā un sāk šaut, tā ka zvēri krīt kā kaujas laukā. Atskrien mežsargs un galvu saķēris saka, ka te medījuma pietiktu 100 gadiem, bet viņi to visu sašāvuši dažās minūtēs. Biezie saka:"Vecīt - tikai mieru! Daram tā- aizsienam tev acis, tu uzliec roku uz medījuma,- atminēsi, kas tas ir- varēsi savākt un vēl tev par to 50 g ieliesim!" Mežsargs ar mieru. Viss notiek tā kā teikts - zaķis, tēviņš, 3 gadu vecs, nošauts ar kalašņikova sistēmas automātu. Tas atminēts pareizi - dabū iedzert un savāc zaķi. Tā tas turpinās vēl ilgi. No rīta mežsargs pamostas, neko neatceras, iziet ārā - pagalms pilns ar beigtiem zvēriem, sieva raud, mežsargs prasa, kas noticis, bet sieva atbild: "Lops tu tāds, atveda tevi kaut kādi skūtie ar džipiem galīgi apdzērušos, sagāza pilnu pagalmu ar beigtiem zvēriem, pats apgūlies, iebāzi savu roku man starp kājām
un visu laiku atkārtoji:
- PAVECS EZIS, NOGALINĀTS AR CIRVI GALVĀ !"
