Krematorija darbinieks ar dēlēnu iet gar kādu rūpnīcu no kuras dūmeņa nāk rozā krāsas dūmi.....Tēti, kas tad tur? Nezinu, dēliņ,.... varbūt lezbietes dedzina?
Skinhedi noķertam nēģerim......Ar "Tide" vai ar vārīšanu?
Pieredzējis polārpētnieks un jaunpienācējs ķer zivis pie āliņģa, kad pēkšņi tuvumā uzrodas izbadējies baltais lācis. Vecais polārpētnieks mudīgi rauj nost smagos zābakus un velk kājās skriešanas apavus. Jaunais: "Kāda jēga skriet, ja baltais lācis spēj, pa ledu, attīstīt līdz 60 km/h ?" Vecais: "Galvenais, lai TU mani neapdzen!"
Varētu celiņu pasūtīt?Ko nozīmē "cik gramu" ?Ā, tā nav boulinga halle....atvainojiet...
Sidorovs gāja peldēties alkohola reibumā ar šnabja pudeli rokā un noslīka. Mediķi konstatēja, ka šnabi Sidorovs dzēra līdz pašam dibenam.
Kā Jūs konstatējāt, ka sieva ir mirusi? Iespēru šai, kā parasti, bet šī vairs nelamājās pretī.
Vasarnīcu kaimiņienes:"Anniņ, kā Tavs vecais šinī karstumā jūtas?" "Labāk nejautā...aizgāja šis pēc pētersīļiem uz dobi. Kā pieliecās, tā infarkts un stīvs uz mūžiem..." "Un kā tad Tu šai situācijā juties?" "Normāli, tikai salātiem dilles nācās klāt likt..."
Kas tur? Nāve! Dirsā Tevi!!! Tā arī pierakstām - taisnās zarnas vēzis...
Operāciju zālē. "Dakter, man sāp! Turi muti, mums eksāmens!"
Okulists :"Labas ziņas, cienītais. Drīz Jūs lasīsiet bez brillēm. Kā tas iespējams, man pat ar brillēm grūti? Kā? Ar pirkstiem..."
Sekcijas laikā līķis pajautāja: "Dakter, tas ir nopietni ?"
Puķu veikalā vecis pārdevējai lūdz ieteikt tādu puķi, lai labi smaržotu un ilgi stāvētu. Madāmas balss no rindas gala: "paosti manējo - nedēļu stāvēs!"
Kaukāzietis sūdzas par savu dzimum mazspēju. Dakteris saka, ka viss OK (pus pilsētas sieviešu pēc šamā tvīkst). Šis saka: "ko ta es, kad trīs gadus atpakaļ mans bračka lāceni "poimel" , tad šī viņam vēl joprojām no meža ogas nes..."
Māte atved pusaudzi pie daktera ar tekstu: "Dakter , apskatiet lūdzu dēliņa krāniņu..." Dakteris: "Tā no šī brīža krāniņu sākam saukt par pimpi un ārstējam sifilisu!"
Dakter, kā ir ar mani? Viss kārtībā. Zvaniet sievai, lai rīt brauc izņemt. Labāk nevajag viņu uztraukt ar zvaniem. Kā nevajag? Kurš cits tad nelaiķi izņems?!
Kā sauc Alabamas fermeri, kurš katrā padusē tur pa aitai?
- Suteners.
- Kurā seksa pozīcijā tiek ieņemti visneglītākie bērni?
- Ej, pajautā savai mammai!
Un bonuss, jo pēdējā daļa, sen nedzrdētais (šis gan nav mans tulkojums, kāds jau pirms gadiem to izdarījis manā vietā): Komunikabls estēts ciemos, bez kompleksiem.
- Labdien! Nu jūs gan nomalē dzīvojat! Mainīties uz prestižāku rajonu nedomājat? Kaut gan, kurš uz šejieni braukt gribēs...
- Kāpņu telpā ir tumšāks nekā jums koridorā. Publiskajai tualetei, protams, tas ir labi.
- Jūs ar kaimiņiem neesat sastrīdējušies? Kaut kā viņiem rokturis viss puņķos un zvans nospļaudīts...
- Nesaprotu... tas no manām zeķēm tā smird, vai no jūsu čībiņām?
- Ai, kāds jauks kaķītis! Cērmes viņam nav? Un blusas kā jūs ārstējat?
- Kas tas jūsu sunītim, nav strigušij ļišai? Un actiņa pūžņo. Tas nav taksis? Bet kāpēc tad viņš tāds
klibiņš un apdaudzīts? Skapis viņam virsū neuzkrita? Kaut kā pēc tas skapis līgojas. Mīļākie ārā nekrīt? Smejos!
- Bērniņi jums visi rahītiski, vai tikai maziņais?
- Kādi jums augsti griesti! Pat tēvocim Pēterim ir kur pakārties!
- Bet parkets jums speciāli čīkst, lai vecākais puisītis jūsu guļamistabā nelūrētu?
- Viņš jums vēl neduras? Milicijā nav bijis? Paldies Dievam, ar tādu šķielēšanu viņam armija nedraud...
- Bet sekss jums ir pēc vajadzības, vai pēc grafika?
- Meitiņa jūsu lieto kontracepciju? Bieži mājās nenakšņo? Šobrīd ai cik grūti noturēties negadoties uz galda!
- Ļaujiet, es pats tēju uzvārīšu. Gabalu cukurs jums priekš ekonomijas? Šitos apaļos gabaliņus gadījumā vecmāmiņa neapsūkāja?
- Jums ventilācija strādā? Vai arī kaut kur kanalizācija pārplīsusi?
- Pīrādziņus paši cepāt, vai arī paspējāt nopirkt pirms maiznīca uz remontu aizvērās?
- O, kādi āboli lieli! Nav no Černobiļas?
- Jūs nedomājiet, ka es nodomāju, ka tās nav magoņu sēklas, bet tarakānu ekskrementi...
- Galdautu jūs, laikam, reti klājat? Tikai divi plankumiņi, redzamā vietā, diemžēl.
- Tualetē ūdens tik bieži noiet, vecmāmiņai, laikam, caureja?
- Sēnītes! Vecmāmiņa gadījumā vakar ne ar tām saindējās?
- Jūs nekautrējieties! Ļaujiet, es maizi jums no rokām paņemšu. Psoriāze taču nav lipīga!
- Vakar ciemos pie vieniem, arī Martini dzērām. Viņiem, iedomājieties, pudelē visparastākais bulgāru vermuts bija saliets!
- O, ņam-ņam, lasītis! Cik labi saglabājies! Jums ledusskapis nav paštaisīts, gadījumā?
- Lai arī vāja jums lampa, viena uz visu dzīvokli, bet par gaismu, gan jau, daudz jāmaksā?
- Jums vīrs reklāmu pret blaugznām skatās?
- Jūs ticat reklāmai par paketēm?
- Un tualetē jums tapetes speciāli ir brūnas?
- Vanna kautkāda jums pavisam saskrāpēta. Saka, maniakiem patīk vannā līķus sadalīt...
- Jūs vīrs jūs sit, vai arī vienkārši kosmētika tāda?
- Nu, labi, uz redzēšanos
