Jautrākam vakaram:)
Melnas anekdotes.16
198
4
Kāds vācu jaunietis, kurš nevar izdomāt kur braukt atvaļinājumā, prasa padomu savam vectēvam. Vectēvs šim iesaka: „Brauc uz Krieviju, tur visas preces veikalos tev ir par velti, visas sievietes ir tavas un vietējie vīrieši no tevis baidās.”
Domāts darīts, mazdēls aizbrauc arī, taču pēc pāris dienām jau ir atpakaļ sasists zili melns un ļoti neapmierināts: „Vectēv, kāpēc tu man sameloji. Es iegāju veikalā paņēmu šnaps un gāju ārā, knapi no milicijas izbēgu. Uz ielas uzrunāju kādu sievieti un tā man iespēra starp kājām, beigās vēl vietējie veči mani smagi piesita.”
„Es tev nemeloju,” atbild vectēvs, „nu ar kādu tūrisma aģentūru tu brauci?”
- „Nu ar „Travel,” a kas ir?”
- „Nu redzi, a es ar „Wehrmacht.”
Skolā skolotāja stāsta par holokaustu: par koncentrācijas nometnēm, gāzes kamerām un šausmīgajiem apstākļiem. Pēkšņi Vovočka paziņo: ”skolotāj, mans vectēvs arī gāja bojā koncentrācijas nometnē.”
– „Ja?! Tad jau arī tavu vectēvu ir nomocījuši fašisti.”
– „Nē,” atbild Vovočka: „Viņš dzērumā no sargtorņa nokrita.”
Reklāma
Čerņenko mirst.
Parādās Brežņeva gars un saka: "Paņem līdzi uz to pasauli karoti un dakšiņu."
- Vai tad tur tādu lietu nav?
- Parasti jau ir. Tikai tad, kad Hitlers dežūrē kafejnīcā, viņš visiem liek ēst ar sirpi un āmuru...
Putins sapnī redz Staļinu. Staļins vaicā Putinam:
- Vai es tev varu palīdzēt, ko?
- Kādēļ viss mums iet tik slikti, ekonomika grūst utt. Ko man darīt?
Staļins nedomājot atbild:
- Nošauj visu valdību un nokrāso Kremļa sienas gaiši zilā krāsā.
- Kāpēc tieši zilā?
- Es jau to paredzēju, ka jautājumi radīsies tikai par otro ieteikumu!
Kad Staļinu apglabāja pie Kremļa sienas, uz viņa kapa parādījās
vainags ar uzrakstu: "Pēc nāves represetajam no pēc nāves
reabilitētajiem".
Reklāma
Pirmā skolas diena pēc kara „atbrīvotajā” Latvijā, skolotāja prasa skolniekiem ko šie darījuši.
Maša saka- „Es nesu mūsu karavīriem ēst”
-„Nu malacis” skolotāja atbild: ”un tu, Saša, ko tu darīji?”
- „Es slēpu partizānus no fašistiem siena kaudzē”
-„Ooo!” Skolotāja ir sajūsmā.
Pēkšņi roku paceļ mazais Voldemārs: „Skolotāj, es gan zagu pretiniekiem patronas un pienesu tās mūsu karavīriem.”
-„Bet tu tak esi varonis! Un ko viņi par to teica?”
-„Sehr gut, Voldemar, sehr gut…”
Hitlera lielākās kļūdas!
- Nomainīja uzvārdu no kičīgā "Šiklgrūbers" uz garlaicīgo "Hitlers".
- Par savas partijas simbolu izvēlējās svastiku, nevis margrietiņu.
- Uzsāka attiecības ar sievieti no Sicīlijas, kad jau tā draudēja nāve.
- Mūžīgi uzmodināja Čērčilu ar savām bombardēšanām.
- Laiku cietumā pavadīja, plānodams pasaules iekarošanu, nevis bēgšanu.
- Sadzērās sčnapps un pierunāja japāņus uzbrukt ASV ar vārdiem "Štati ir tikai reizes 20 spēcīgāki par jums, kas jūs esat, gļēvuļi, vai?"
Halo, vai Valsts Drošības komiteja?
- Jā
- Ja nu gadījumā pie Jums ielido mans aizbēgušais papagailis, vēlos paziņot, ka es viņa politiskos uzskatus neatbalstu
Reklāma
Sēž cietuma kamerā gruzīns, hohols un ebrejs. Gruzīnam atsūta speķi, tas visu apēd bet patur vienu šķēlīti un domā "Piedāvāšu kādam, ja paņems tad anktī izdrāzīšu"
Dod ebrejam: "Gribi speķi?"
Ebrejs domā "Ja paņemšu speķi, tad gruzīns mani vēlāk izdrāzīs" "Nē paldies"
Gruzīns to pašu paprasa hoholam.
Hohols domā "Ja paņemšu speķi, gruzīns mani vēlāk izdrāzīs, bet ja apēdīšu speķi tad spēks ieies rokās un atkaušos" "Labi, dod šurp".
Naktī hoholu pamodina gruzīns
"Kā speķis bija?"
"Ļoti garšīgs"
"Spēks iegāja rokās?"
"Iegāja"
"Nu tad turi ebreju".