Satraukts vīrietis zvana ārstam:
- "Dakterīt, lūdzu atbrauciet ātri, glābiet manu sievu!"
Ārsts jautā:
- "Kas viņai ir noticis?"
- "Nezinu, bet viņa ir tik vārga, pat uz virtuvi vajadzēja viņu aiznest, lai man uztaisa brokastis."
Melnais humors4
99
0
Vakar nodevu asinis. Protams, atkal tie jautājumi-Kur dabuji, kāpēc spainī?
Liels cilvēku pūlis stāv pie debesskrāpja un vēro, kā no tā jumta gatavojas lēkt kāds pašnāvnieks. Viena tantiņa saka otrai:
- Nu varēja jau pasteigties, ja viņš nenolēks tuvāko piecu minūšu laikā, es vilcienu nokavēšu.
Es, vispār, nesaprotu-kā biatlonā var palikt otrais... ja tev līdzi ir šautene...
Farmaceite izskrien no aptiekas pakaļ pircējam:
- Jaunais cilvēk, es jums, laikam, kalcija metaglukonāta vietā iedevu ciānkāliju!!
- Es jau to izdzēru...
- Tad ātrāk piemaksājiet sešpadsmit santīmus!..
- Dzirdējāt?!.. Vakar pionieris pilsētas nomalē mīnu atrada!
- Jā, dzirdēt varēja ļoti labi!!!
Reklāma
Dievs teica dzersim kādu dienu BET nepateica kuru dienu tāpēc dzersim katru dienu lai nepalaistu garām īsto dienu.
Tiesnesis jautā slepkavai :
-Kāpēc Tu nogalināji veco sievieti ?
-Par naudu to darīju
-Bet tie bija tikai 20 centi
-Bet piecas nogalinot jau varu dabūt 1 euro.
Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.
Paziņojums pie blokmājas durvīm: «Godājamie iedzīvotāji, pašvaldība lūdz jūs līdz šā mēneša beigām samaksāt parādus par gāzi. Nemaksāšanas gadījumā gāze tiks palaista pa ventilācijas caurulēm.»
Sēžu mierīgi bakstu ausi ar naglu,un še tev,saplīst telvizors-pazūd skaņa!
Reklāma
Lai paskatītos patiesībai acīs, dažreiz pietiek palūkoties tikai pa atslēgas caurumu!
Kad mēs pārkāpjam likumu – mums uzliek soda naudu. Kad mēs rīkojamies pareizi – mums uzliek nodokļus.
Nevienu sievieti nevar izģērbt līdz galam. Līdz galam var izģērbt tikai vīrieti…
Apburtais loks: dzīvo – gribas iedzert, iedzer – gribas dzīvot!
– Vai tavs zirgs smēķē?
– Nē.
– Tādā gadījumā deg tava kūts
Vīrietis velk puisīti aiz kājām pa trepēm uz leju... bum bum bum.
Kaimiņš to redzēdams saka: trakais , ko tu dari-tā taču puisītim cepure nokritīs!
-neuztraucies, pienaglota.
Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu:
- Vinnij, Vinnij, ko mēs tagad darīsim ?
- Nu, tagad mēs dibināsim a/s "Medutiņš"
- Ā, mēs medutiņu tirgosim ?
- Nē. Medutiņu mēs pirksim. Pārdosim cūkgaļu.
Bende, pacēlis cirvi virs sodāmā galvas, jautā:-Jums visu uzreiz, vai pa daļām?
Reklāma
Srīds par to,kas ir mīlestība.
Profesors:
-Mīlestība ir slimība,no kuras cilvēks nonāk gultā.
Ārsts:
-Kas nu tā par slimību,ja neviens negrib ārstēties?Nē,mīlestība ir darbs.
Direktors:
-Kas nu tas par darbu,ja galvenais orgāns stāv?Nē,mīlestība ir process.
Advokāts:
-Kas nu tas par procesu,ja abas puses ir apmierinātas?Nē,mīlestība ir māksla.
Gleznotājs:
-Kas nu tā par mākslu,ja to var kurš katrs?Nē,milestība ir zinātne.
Profesors:
-Kas nu tā par zinātni,ja students var,bet es ne?
Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1. ģimnāzijas. Viens policists prasa:
-Tu zini, kā rakstīt vārdu "ģimnāzija"?
-Nē!
-Nu, tad nesam viņu līdz pastam.
Iet pa ceļa malu zemnieki. Pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām.
Viens saka:
-Idritvaikociņ, brīnumi!
Otrs:
-Nav nekādu brīnumu! Pārliec izkapti uz otra pleca!
Tev patiks šie raksti
