Melnais humors2

157 gadus vecam vīrietim jautā:
- Sakiet, kāds ir jūsu ilgdzīvošanas noslēpums?
- Nav naudas bērēm...
*****
- Kāds ir ātrākais ceļš uz vīrieša sirdi?
- Ar filejas nazi cauri ribām.
*****
Saslimis miljonārs.
Radinieki pulcējas ap ārstu un vaicā:
- Sakiet, vai ir kāda cerība?
- Nekādu cerību, viņš ir tikai saaukstējies.
*****
Gribētu nomirt klusi un mierīgi miegā, kā mans vectēvs, nevis nāves bailēs skaļi kliedzot un brēcot, kā viņa vadītā vilciena trīssimt pasažieri.
*****
Ziemassvētkos, pirms gulēt iešanas, nopūtiet sveces, tad māja jums būs vēl vienu gadu!
*****
Vecīts paņem cirvīti, pieiet pie Buratino un saka: "Piedod, dēļiņ, solīja bargu ziemu... :)))
*****
Slimnīcā, ārsts meitenītei: ’’Cik tad tev gadiņi? "
- "Drīz būs seši"
- "Vai kāda Tu mums optimiste!"
*****
Motobraucējs traucas aukstā pavasara dienā pa šoseju un jūt, ka caur jakas rāvējslēdzēju pūš vējš. Tas nevar vairs izturēt, apstājas un uzvelk jaku ar rāvējslēdzēju uz aizmuguri. Pēc dažiem kilometriem tas iekļūst smagā avārijā. Kad beidzot atbrauc ātrā palīdzība, ārsti konstatē, ka motociklists ir jau beigts. Tie prasa cilvēkiem, kas bija pirmie notikuma vietā: ’’Vai motociklists vēl paspēja ko pateikt?’’
Kāds no pirmajiem glābējiem atbild: ’’No sākuma viņš stenēja un ar grūtībām mēģināja runāt, bet, kad pagriezām viņam galvu uz pareizo pusi, tad tas pavisam apklusa... ’’
*****
Mazs puisītis, 12 gadi, velkot striķītī beigtu vardīti, ieiet bordelī. Uzliek 100 Ls uz letes un jautā madāmai:
- Man vajadzētu meiteni, kas būtu slima ar AIDS.
- Tu, sīkais, stulbs vai? Lasies!
Puisītis izvelk no kabatas vēl 100 Ls un atkārto jautājumu.
Atbilde:
- Nu labi, kāp uz 2. stāvu, pēdējās durvis pa labi. Pēc laiciņa puisītis ar vardīti kāpj lejā. Madāma:
- Kam tev tas bija vajadzīgs?
- Aiziešu mājās, izdrāzīšu auklīti, atnāks tētis, izdrāzīs auklīti,
atnāks mamma, tētis arī viņu izdrāzīs. Rīt atnāks pienvedējs, izdrāzīs
mammu - tas idiots manu vardīti nosita.
*****
Kādā pilsētā nolemts nošaut sinoptiķus tikai tāpēc, ka neviena viņu izteiktā prognoze vēl nekad nav piepildījusies. Iedzīvotāji sapulcējušies, lai procesu noskatītos. Skan bungu rīboņa, bet pēkšņi no pūļa atskan vīrieša kliedziens:
- Pagaidiet! Nevajag nošaut, jo viņi cilvēkiem vēl var noderēt!
Tiesnesis (ar aizdomām):
- Jums tā liekas?! Ko tad jūs piedāvājat?
- Mans priekšlikums – viņus jāpakar! Tad vismaz rādīs pareizo vēja virzienu.
*****
ASV valdība aizliegusi kremēt Maiklu Džeksonu!
Sakarā ar to, ka viņš satur 70% plastmasas, viņu paredzēts nodot otrreizējai pārstrādei!
*****
Vilks paēdis un kaza dzīva.
... Vieglas smiltis ganiņam ...
*****
- Re, kur mana veļas šņore! - priecīgi iesaucās sieva, ieraugot bēniņos pakārušos vīru.
*****
Nekrofīlam mīlestība līdz kapa malai - tikai tāds viegls flirts.
*****
Killera sieva dikti lamājas uz vīru.
Vīrs: Nu piedod, lūdzu, kā es varēju zināt ka "dāmu pirkstiņi" ir vīnogas?!
usisusi stāsta:
Stacijas rotaļa: pērc 10 belašus un saliec kaķīti...
*****
- Hallo, policija! Es tikko netīšām nobraucu divus zaķus. Ko lai tagad dara?
- Nu, nometiet ceļmalā, lai citas mašīnas neizsmērē pa asfaltu.
- Aha, labi! Un ko lai dara ar viņu motociklu?
*****
Ēdienkarte virsnieku ēdnīcā:
Dienas piedāvājums - gaļas salāti "Sapiera kļūda"...
*****
-Jānīt, nerādi mēli! Tas, kurš citiem rāda mēli, ātri saslimst.
-Ar ko?
-Ar žokļa kaula lūzumu un smadzeņu satricinājumu...
*****
FBI izsludina konkursu aģenta darbam. Līdz galējai atlasei nonākuši trīs kandidāti - divi vīrieši un viena sieviete. Tiek uzdots pēdējais pārbaudes uzdevums. Katram kandidātam iedod ieroci un tiek sacīts: Aiz šīm tērauda durvīm sēž jūsu sieva, ejiet un nogaliniet viņu!
- Jūs tak to nedomājat nopietni?, vaicā pirmais kandidāts. Nē, to es nedarīšu!
- Tad jūs neesat šim darbam piemērots, varat iet.
Nākamais kandidāts ieiet norādītajā telpā, uzkavējas tur kādu brītiņu, tad atgriežas saraudātām acīm.
- Es mēģināju, taču nespēju to izdarīt.
- Tad arī jūs neesat atbilstoš, ejiet.
Sieviete saņem to pašu uzdevumu, viņai jānogalina vīrs. Viņa ieiet telpā, dzirdami šāvieni, tad skaļi bļāvieni, saucieni, dauzīšana pret sienu un durvīm, līdz iestājas klusums. Sieviete iznāk no telpas, noslauka sviedrus no pieres un saka:
-Jūs bijāt tukšas patronas iedevuši, man nācās viņu ar krēslu nosist!
*****
Man kādreiz nepatika iet uz kāzām, jo visas vecas tantes man bakstija un teica: "tu būsi nākamā"
Tagad viss ir labi un viņas pārstāja tā teikt, kad es sāku darīt tāpat ... bērēs.
*****
Vīrietis velk puisīti aiz kājām pa trepēm uz leju... bum bum bum.
Kaimiņš to redzēdams saka: trakais , ko tu dari-tā taču puisītim cepure nokritīs!
-neuztraucies, pienaglota.
*****
– Vai tavs zirgs smēķē?
– Nē.
– Tādā gadījumā deg tava kūts.
*****😁