28.04.08.
Kādu dienu vienam vīram iesāpējās elkonis, un viņš pasūdzējās par to savam draugam, kas ieteica aiziet uz tuvāko aptieku, kur esot pavisam jauna ierīce, kas noteiks diagnozi pēc urīna analīzēm un ieteiks,kā jāārstējas. Tā nu vīrs aizgāja uz aptieku, samaksāja, ievietoja sava urīna paraugu aparātā un to ieslēdza. Atskanēja aizdomīgas skaņas, un pēc maza brītiņa tika izsista zīmīte, kas vēstīja, ka vīram ir sastiepts elkonis un šo vainu līdzēs izārstēt kompreses. Aizgājis mājās, viņš nodomāja, ka mūsdienu tehnoloģija gan ir aizgājusi tālu, kā arī sāka prātot, vai nav iespējams šo brīnumaino izgudrojumu kaut kā apmānīt. Vīrs paņēmis savu urīnu, suņa urīnu kā arī sievas un meitas urīnu, uzlēja tam pa virsu ūdeni un pievienoja nedaudz spermas. Šādu kokteili viņš ievietoja aparātā un gaidīja atbildi. Pēc mirkļa iznāca zīmīte, kas vēstīja: "Ūdens tavā mājā ir par cietu - dabū mīkstinātāju, sunim ir cērmes - nopērc speciālus medikamentus, meita lieto kokaīnu - ievieto viņu rehabilitācijas centrā, sieva ir stāvoklī, bet tie nav tavi bērni - sameklē juristu, un, ja nebeigsi ākstīties, tavs elkonis nepārstās sāpēt..."
Amerikas lidmasiina avaree, izdziivo tikai viens amerikanietis.
Peec triim dienaam naw ko eest,ko darit jaiet mekleet.
Iet,iet peeksni prieksaa izlec aborigents un prasa:"DUBA DUBA vai naawi" amerikanietis panem DUBA DUBA!
Labi panem aborigents amerikanieti dibenaa .
Iet amerikanietis taalak izlec otrais aborigents un atkal prasa:"DUBA DUBA vai naawi" amerikanietis jau dusmiigs bet panem DUBA DUBA!
Labi atkal aborigents izdupsee amerikanieti!
Amerikaanis dusmiigs nomirt grib un tad izlec tresais aborigents un prasa: "DUBA DUBA vai naawi"
Amerikanietis pasaka naawi!
Aborigents atbild: Labi DUBA DUBA liidz naawei"
Islama valsts.Pa ielu iet meitene, viņai sāk sekot puisis un izteikt nepiedienīgas piezīmes.Tā viņš seko līdz pašai mājai.Meitene ieskrien mājā un sūdzas tēvam, bet tēvs viņai ģenerālis.Viņš aizsūta savus zaldātus, lai puisi atved pie viņa.
"Ak, tu .....!Ko, tu ...... no sevis iedomājies?!Vai tu ..... maz zini kas ir tā meitene?!Vai tu ...... zini kas esmu es?!!!Ibrahim!
Iznāk seržants.
"Ibrahim, paņem šito muļķi, aizved kautkur un izdrāz!"
Ibrahims ne vārda nesakot paņem puisi, iesēdina mašīnā un ved prom.
Pa ceļam puisis sāk lūgties:"Ibrahim, nedrāz mani!Es Tev samaksāšu simts dolārus!"
Ibrahims klusē.
Iebrauc ciemā.Puisis atkal lūdzas:"Ibrahim, nevajag!Es Tev piecsim dolārus samaksāšu!"
Ibrahims klusē.
Izvelk puisi no mašīnas, ieved mājā, tas atkal lūdzas:"Ibrahim, es Tev tūkstots dolāru iedošu, tikai nedrāz mani!"
Ibrahims klusē.
Brīdī, kad Ibrahims sāk puisim sprādzēt vaļā siksnu, zvana telefons.Ģenerālis:"Ibrahim, ātri pie manis!"
Ibrahims klusējot iesēdina puisi mašīnā un ved atpakaļ uz pilsētu.Pie mājas sagaida ģenerālis ar trim vīriem, saslēgtiem roku dzelžos.
"Ibrahim, šitos aizved kaut kur un nošauj!"
Ibrahims iesēdina visus trīs blakus puisim un klusēdams brauc prom.No aizmugurējā sēdekļa kāds uzsit viņam pa plecu:"Ibrahim!Tu atceries?!Man izdrāzt!!!"
Viens cilveks piedzimis ar trim olam. Beidzot sanemies un aizgajis pie arsta un saka:,, man kauns teikt bet mus kopà ir piecas olas." Bakteris atbild ,, nelaimigais piedzimis ar 4 olam
Iet 2 zemnieki pa ceļu. Pēkšņi ierauga, ka garām aizbrāžas pāris riteņbraucēju bez galvām.
-I'dritvai kociņ! Kas tie par brīnumiem?
-Tie nav nekādi brīnumi, Pēter... Pārliec izkapti uz otra pleca... 1. Šis ir šis kaķis
2. Šis ir ir kaķis
3. Šis ir labs kaķis
4. Šis ir paņēmiens kaķis
5. Šis ir kā kaķis
6. Šis ir divdesmit kaķis
7. Šis ir sekundes kaķis
8. Šis ir nodarbināt kaķis
9. Šis ir nejēgu kaķis
Tagad sāc no sākuma un izlasi tikai TREŠO vārdu katrā rindiņā
atnaak chalis pie drauga un staasta
- iedomaajies, vakar pastaigaajos gar dzelscelj sliedeem, skatos sieviete piesieta pie sliedeem, pieskreeju atseju, un protams par to visu dabuuju kaa naakas, sexinju
kaiminsh ar zinjkaari
- nu, un pasuukaat ar iedevi?
- nee, galvu nevareju atrast Sarunājas trīs blondīnes:
- Es savas meitas istabā cigareti atradu, pat nezināju, ka viņa smēķē.
- Bet savas meitas somiņā šprici atradu, pat iedomāties nevarēju, ka viņa špricējās.
- Bet es savas meitas maciņā prezervatīvu atradu, pat dzemdībās nemanīju, ka viņai būtu loceklis... - Beidz man rādīt mēli, citādi saslimsi!!!
- Hmm... Jā? Ar ko?!
- Ar lauztu degunu un dubultu rokas lūzumu. stunda.
kārtējā matemātikas stunda.skolotāja izsmejoši prasa Pēterītim:"Nu,ko atkal suns apēda tavu mājas darbu?"
"Suns mums vairs nav!Nācās kaķītim stūķēt mutē..."
Pa ielu iet panks ar varavīksnes krāsās nokrāsotiem matiem. Aiz panka velkas vecītis ar koferīti, brillēs un uzvalkā. Panks pa kreisi, un vecis turpat. Panks pa labi, un vecis turpat. Pankam tas pieriebās, viņš pagriežas un saka:
- Tu, āzi, ko tev vajag no manis?!
- Lūdzu atvainojiet, es tikai gribēju pajautāt! Jaunībā man gadījās neveikla situācija ar papagaili, vai jūs neesat mans dēls?
Degvielas uzpildes stacijas vadītāja kabinetā ienāk vecis un jautā:
- Jums darbiniekus vajag?
- Nē, paldies, mums jau ir nokomplektēts kolektīvs.
- Jūs nopietni?
- Jā, pilnībā.
- Labi, tad vismaz kāds varētu atnākt un beidzot pieliet manai automašīnai pilnu bāku!!!
Degvielas uzpildes stacijā reklāma: “Tas, kurš pielies pilnu bāku, varēs piedalīties loterijā! Balva - bezmaksas sekss!”
Piebrauc divi veči, pielej pilnu bāku un dodas samaksāt. Protams, veči jautā, vai var piedalīties loterijā.
Benzīntanka saimnieks paskaidro, ka noteikumi ir ļoti vienkārši - viņš iedomājoties kādu skaitli no viens līdz desmit, tas, kurš atmin, ir vinnējis.
Viens no večiem:
- Septiņi!
Saimnieks:
- Nē, es iedomājos ciparu divi, mēģiniet nākamreiz...
Nepaiet ne nedēļa, kad veči atkal klāt.
- Trīs!
- Diemžēl es iedomājos pieci, varbūt nākamreiz jums veiksies labāk...
Veči iekāpj mašīnā, un viens no viņiem saka:
- Ļoti aizdomīga tā loterija. Varbūt viņš vienkārši ir krāpnieks?
Otrs dedzīgi atbild:
- Nē, tu ko! Mana sieva jau divreiz ir vinnējusi!
un bildes arī tīri tā neko 
bet man patika 
