Meitene RIMI109

Ņēmu visus ieteikumus un jūsu padomus no maniem iepriekšējiem rakstiem par to, kādam ir jābūt smieklīgam rakstam, tad lūk tas ir tapis. Esiet saprotoši, jo tas ir mans dzīves gadījums, un man tādi gadās bieži. Ja jums patiks uztaisīšu vēl kādu stāstu tieši par RIMI

Piecēlos no rīta, izmazgāju zobus, norāvu zobu un sapratu, ka tualete mani sauc, nu ko, devos sēdēt uz podiņa, viss izdevās nevainojami, beidzot! Eju uz virtuvi, atveru ledusskapi, skatos, un secinu, ka jāiet uz RIMI. Apstājos uz mirkli, vēderā sāk kuņģis ārdīties, domāju pirms iešu uz veikalu iedzeršu kafiju, bet diemžēl arī kafija bija beigusies, kuņģis to sadzirdējis sāka plosīties un grauza manas iekšas, nu ko, lai apmierinātu saniknoto, uzvilkto, ārdeklīgo un samaitāto kuņģi!!! Tajā brīdi, es viņam gribēju atriebties un apēdu sapuvušu desu, termiņš bija beidzies jau pirms mēneša! Nu nekas gan tualetē izlaidīšu ārā!

Devos ārā, auksts, drēgns rīts, bet dodos savā elementā, visas tantiņas pa ceļam sveicinot, uz RIMI! Iegāju veikalā, kuņģis sāka prasīt vēl vairāk ēst, jo sajuta salami desu! Bet, tad uzradās vēl viena liela dižģibele, proti, sapuvusī desa līda ārā pa mana tūpļa atveri, devos pie apsarga ar gāzēm biksēs, lai uzjautātu, kur ir tā sasodītā tualete. Viņš dīvaini šķobījās manā klātbūtnē, iedomājos pie sevis, ka šim tāda pati problēma, uzzināju, kur jādodas, skrēju uz tualeti kā jaguārs. Viss izdevās pa smuko, nedaudz smaciņa, bet tas nekas!Tūliņ devos pa taisno veikalā pie smaržu stenda un sapūtos! Kā nekā daudz meitenes iekš RIMI! Jā! Sapņoju, ka kādreiz, ka visas viņas būs manā dzīvoklītī un mēs visi draiskosimies! Bet nu labi! Meklējot pārtiku rītam, pēkšņi manā acu priekšā izlēca kā tāda saulīte, skaista meitene ar skaistu augumiņu! Jā! No pirmā acu uzmetiena es viņā iemīlējos un ficuks ar to pamanījis, lika man domāt, smadzeņot neķītrības! Iebāzu kabatā roku, lai nomierinātu džonīti! Es viņai sekoju, metu savā groziņā visu ko viņa pērk, pat tamponus un visādas citas lietiņas. Nu un tad, viņa mani ievēroja! Es viņai uzmetu sakniebtu aci! Viņa iesmej: '"ha, ha" Es arī,protams, arī he, he. Situācija bija tik uzbudināta, ka nodomāju viņai uzjautāt : "Chau!!!" Viņa man atbild : "Ko?" Es sajutos neērti un nosarku kā biete! Ai uzjautāju viņai ko citu: "Chau atkal, gadījumā mēs kādreiz neesam tikušies?! " Viņa atbild : "Jā, kā tad! Tu drošvien esi tas smirdīgais, kas to sieviešu tualeti pieķēzīja pirms brīža!" Es gandrīz noriju mēli un pie sevis nodomāju: "Fuck, nu ir tūdi bļodiņa, ko lai dara? Ai es tinos!" Bet pirms tinos prom, es viņai atbildēju: "Ak, es esmu smirdulis, ja! ? Es jau neteikšu nevienam, ka Tu pirms brīža ar apsargu vālējies, jā ar to pašu veco krabi !!!" Viņa sāka ārdīties un kaut ko iecirst man atpakaļ, bet es jau biju gabalā. Devos uz citu kasi, nopirku pārtiku un tamponus, kurus pēc tam uzdāvināju apsargam. Nu tā šis rīts pārvērtās par īstu murgu, nolādēt!!!