4

 27  1

Ziniet, sēdēt pašizolācijā nav nemaz tik garlaicīgi!

Taču vienu gan es nesaprotu:

kā­pēc vienā paciņā bija 2789 rīsu graudi, bet otrā 3122?!

Internetā izlasīju:

lai izvai­rītos no vīrusa,

jāuzvelk cimdi un jānēsā sejas maska.

Aizgāju uz pārtikas veikalu un skatos

– nē, cilvēki aizvien valkā arī drēbes!

Celies, modinātājs zvana!

– Pasaki, ka pārzvanīšu!

Mārīte stundā nemitīgi sačukstas ar Miku. Galu galā skolotāja neiztur un aizrāda:

– Ja jūs tūlīt pat nebeigsiet sarunāties, man vajadzēs jūs izsēdināt.

– Bet, skolotāj, tad jau mums būs jārunā vēl skaļāk!

Skolotājs jautā Pēterim:

– Kad izaugsti, kas tu gribi būt?

– Ātrās palīdzības šoferis, – mazais atbild.

– Kāpēc?

– Viņi ātri brauc, un visur viņus palaiž…

Skolotāja – Pēcim:

– Tas ir neticami, ka viens cilvēks var pieļaut tik daudz kļūdu!

– Kāpēc gan viens!? Kopā ar tēti!

– Cik tev gadu?

– Būs 20. Bet nu pagaidām 13.

– Mammu, es zinu tikpat daudz, cik skolotājs!

– Kāpēc tu tā domā?

– Skolotājs vakar teica, ka mani nav vērts mācīt!

Mazais Oto prasa mammai:

– Vai ir tādi skolotāji, kuri vienlaikus māca ģeogrāfiju, matemātiku, literatūru un vēsturi?

– Nē.

– Bet bioloģiju, angļu un latviešu valodu?

– Arī nē.

– Tad kādēļ viņi grib, lai es viens pats pārzinātu visus priekšmetus!?

Skolotājs jautā:

– Jurīt, kāpēc tu atkal kavē?

– Pa ceļam uz skolu man uzbruka zagļi.

– Ak, šausmas! Un kaut ko nozaga?

– Mājasdarbus.

Svētdienas skolā Pēterītis vaicā Jānītim:

– Kā tev šķiet, vai Noass, peldēdams pa jūru, bieži makšķerēja?

– Domāju, ka nē, jo viņam bija tikai divi tārpi.

Skolotāja jautā Pēcim:

– Kurā gadā notika kauja pie Saules?

– Es neatceros, – mazais atbild.

– Bet kāpēc tad es atceros!?

– Jūs taču esat vecāka par mani!

Skolēna vakara lūgšana:

– Dieviņ, lūdzu, izdari tā, lai Daugava ietek Klusajā okeānā, kā es šodien kontroldarbā uzrakstīju.

Vēstures stunda.

- Jaunais cilvēk tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?

- Nezinu....

- Nu labi, kad dzimis Mocarts?

- Nezinu...

- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?

- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis...

- Mammu, visi skolā saka, ka es esmu izklaidīgs!

Nu pasaki, ka tas nav tā!

- Puisīt, tu dzīvo pretējā mājā.

Angļu valod.

Skolotāja saka:

- Hello! Sit down.

Jānītis iesit Pēterim, skolotāja vaicā:

- Kāpēc tu tā darīji?

- Jūs taču teicāt, lai iesit daunim..

Skolotāja:

- Bērni, kā jūs domājat, cik skola ir augsta?

Jānītis:

- 1m 50cm.

- Kapēc tu tā domā?

- Jo skola man ir līdz kaklam!

Skolotāja – Pēcim:

- Pēter, kāda, tavuprāt, būtu ideāla skola?

- Tā, kas slēgta, skolotāj!

- Pēter, ja 1+1=2, bet 2+2=4, cik būs 4+4?

- Tas nav godīgi, skolotāj! Jūs vienmēr atbildat uz vieglākajiem jautājumiem, bet man uzdodat grūtākos!

Mūzikas skolotājs – audzēknim:

- Ja neuzvedīsies labi, pateikšu taviem vecākiem, ka tev ir talants!

Bioloģijas stunda. Skolotāja jautā:

- Pēter, pastāsti visiem, kā vairojas sliekas!

- Daloties, skolotāj!

- Un kā tieši?

- Ar lāpstu!

Pēcis atgriezās no skolas, un tēvs jautā:

- Pastāsti, kā tev patika jaunā skolotāja!

- Patika! Tikai žēl, ka mums ir tik liela vecuma starpība.

Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:

-Kurš ir stulbs pieceļās!

Jānītis pieceļās.

-Tu esi stulbs?

-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!

Sakiet, skolotāj, vai cilvēku var sodīt par to, ko viņš nav izdarījis?

-Protams, ka nevar.

-Vai cik labi ! Es neesmu sagatavojis mājas darbus!

Skolotāja jautā Pēcim:

- Kāpēc no olas izšķiļas cālēns?

- Baidās, ka citādāk no viņa uztaisīs omleti.

Kuri ir četri grūtākie gadi ceļu policista mūžā?

Pirmā klase.

Skolotāja kaunina Jānīti:

- Kāpēc Tu lūrēji kas notiek meiteņu ģērbtuvē?

- Saprotiet, skolotāj, mums mājās nav interneta.

Skolotājs:

- Kā sauc cilvēku, kas zog?

Pēterītis:

- Nezinu.

- Pēterīt, ja es iebāzīšu roku tavā kabatā un izvilkšu latu, par ko tu mani sauksi?

- Par burvi!

Tēvs ved savu mazo dēlēnu uz skolu 1. septembrī.

Dēls sparojas pretī un ar asarām acīs brēc :

“12 gadi??? PAR KO????"

Skolotājam jautā:

- Nosauciet trīs iemeslus, kāpēc jūs mīlat savu darbu!

Jūnijs, Jūlijs, Augusts.

Vecāki bērniem 4.klase :

” Tu mājasdarbus izpildiji?”

9.klase:

“Tu somu paņemi?”

12.klase:

“Tu uz skolu iesi?”

Kādus varoņdarbus esat veicis savā dzīvē?

Reiz algebrā es pacēlu roku…

Zooloģijas stunda skolā:

Skolotāja:

- Kā vairojas eži?

Jānītis:

- Ļoti, ļoti uzmanīgi.

Olu evolūcija

Skolotāja prasa bērniem:

– Kas izgudroja zobratus?

Kāds puisēns atbild:

– Inženieris.

– Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas?

Kāda meitenīte:

– Olas radās evolūcijas gaitā.

– Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu?

Jānītis: – Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva…

Jānis: Mani atrada kāpostos, jo tēvs ir dārznieks!

Pēteris: Mani atnesa stārķis, jo tēvs zoologs!

Anna: Tad sanāk, ka mani nokopēja internetā!

Katru rītu Anniņa brauc autobusā uz skolu. Tajā paša laikā brauc veca tantiņa, kura Anniņu bieži cienā ar riekstiem.

Vienu reizi Anniņa nenociešas un jautā: "Kāpēc Jūs pērkat riekstus, ja pati neēdat un citiem atdodiet?"

"Man, meitiņ, ļoti garšo tā šokolāde, kas apkārt tiem riekstiņiem, tāpēc pērku. Tikai man nav zobu un es tos riekstiņus pati sakost nevaru..", - atbild tantiņa

Fizikas stundā. Skolotājs:

– Jānīti, nāc pie tāfeles! Uzraksti uzdevumu, kuru es biju uzdevis izpildīt mājās.

– Skolotāj, es neizpildīju.

– Sēdies divi! Kāpēc neizpildīji?

– Mans brālis atgriezās no cietuma. 10 gadus par slepkavību nosēdējis.

– Domā, ka mani nobiedēji? Sēdies, četri.

Sarunājas divi skolēni

– Mēs rakstījām kontroldarbu anatomijā. Es dabūju vieninieku.

– Par ko?

– Par špikošanu. Skolotāja pamanīja, ka es skaitu savas ribas.

– Bērni, skola sniegs jums zināšanas, kas nākotnē palīdzēs nopelnīt naudu…

– Skolotāj, internetā rakstīts, ka visvairāk pelnošās nozares pasaulē ir ieroču un narkotiku tirdzniecība! Kādā līmenī mēs apgūsim šīs zināšanas?

Vienā ciematā dzīvo dvīņu brāļi, vienlaicīgi vienam brālim nomirst sieva bet otram nozog divriteni...Mācītājs dodas izteikt līdzjūtību, bet sajauc mājas un dodas pie tā kam nozaga velosipēdu. Mācītājs saka: Izsaku dziļāko līdzjūtību sakarā ar zaudējumu Dvīņu brālis atbild: Nekas traks jau nav, priekša tukša, pakaļa izdragāta, atdevu bērniem spēlēties...

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk! -Urla paņem televizoru un aizskrien.

Kādu dienu satiekas divi vīrieši resnais un tievais. Resnais saka;Paskatoties uz tevi var padomāt kad valstī ir bads!-tievais resnajam;Jā! un izskatās tu pie tā vainīgs.

- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?

- Katrs pats savas laimes kalējs.

Kad es biju 7 gadus vecs, es sapņoju par to, lai visā pasaulē valdītu miers. Kad man bija 17, es sapņoju par mūžīgu mīlestību un skaistu princesi. Tagad man ir 35, un es kaut kā muļķīgi sapņoju tikai par naudu!

Mātei bija divas meitas. Viena meita atsitās mātē, bet otra vienkārši pret izlietni!

Pingvīni ir pārēdušās lakstīgalas. Tik vienkārši, vai ne.

- Dakter, man vajag jaunu pakaļu!!! - Nūū...kas ta vecajai vainas - Bet, dakter, vecā tak ir CAURA!!!

Divi eskimosi pastaigājas pa mežu. Viens ved ledusskapi, otrs viņu ved uz savu iglu. Tad viens prasa: "Kur tad ir tā tava igla?" "Nezinu. Atceros tik to, ka atstāju tajā ieslēgtu gludekli." "Bet kādeļ tev ledusskapi, ja ārā ir -50 gradi?" "Vot, lai bērniņi pasildās."

Divas blondīnes stāv pieturā Pirmā jautā otrajai: -Kuru autobusu tu gaidi? Otrā atbild: -5 Otrā jutā pirmajai: -Bet kuru tu? Pirmā atbild: 3 pēc tam abas kopā: Rekur nāk 53! Varbūt braucam kopā?

Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: Tad tev būs oranža kleita. Prasa otrai sievai: Cik tu reizes esi krāpusi vīru. Sieva atbild: Divas reizes. Dievs nopūšas un saka: Tad tev būs zila kleita. Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: Nevienu. Dievs saka: Tad tev būs spārni. Sieva: Jēē, es būšu eņģelis. Dievs atbild: Nē tu būsi zoss!!! :O

- Dakter, visu nakti sapnī es stumju lokomotīvi no Rīgas uz Daugavpili un pēc tam atpakaļ. Ļoti nogurstu. Palīdziet. - Tā. Uz Daugavpili es jūsu lokomotīvi aizstumšu, bet atpakaļ jūs pats. - Paldies, dakter. Ienāk nākošais. -Dakter, man katru nakti rādās viens un tas pats sapnis: 100 sievietes - un visas man ir jāapmierina. No rīta esmu knapi dzīvs. Ko darīt? - Darīsim tā: 1-jā nakts pusē jūs apmierināt 50, bet pēc tam es jums palīdzēšu. - Dakter... bet vai jūs nevarētu... visu nakti? - Nē. Man vēl ir jāgrūž lokomotīve.

Ja zirgs tev saka, ka tu esi traks, tad tā arī ir.

Puisis sēž zoodārzā uz soliņa un pīpē kāsi. Te piepeši uzrodas policists. Puisis paspēj kāsi aizmest, tomēr policistam viņš šķiet aizdomīgs: - Pīpē zāli? - Nu, ko jūs! Protams, ka ne! - Labi, tūlīt pārbaudīsim. Policists aizved puisi līdz ķenguru aplokam un prasa: - Kas tas tāds? Puisis kādu laiku uzmanīgi skatās uz dzīvnieku un tad saka: - Zaķis. Apmēram gadus 40 – 45 vecs.

Jānītis jautā tētim: - Tēti, kas ir alkaholiķis? - Redzi, tur pa logu tos piecus bērzus? Alkaholiķim liekas, ka tie ir desmit. - Nu jā tēt, bet tur ir trīs ozoli

- Bieži draugi mani aicina kompānijā uzspēlēt golfu, bet es vienmēr atsakos, jo neuzskatu golfu par īstu vīru sporta veidu. Es labprātāk palieku mājās un piemēru sievas kleitas.

Studentiem jautā: - Jūs tik daudz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes? Studenti atbild: - Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!

Autobusā...

-Jūsu biļete?

-Mana biļete.

-Jūs ko, slims esat?

-Bet jūs? Dakteris vai?

-Jūsu biļete?

-Mana biļete.

-Paklau, jūs citus vārdus nezināt?

-Zinu - putekļusūcējs.

-Es esmu kontrolieris!

-Bet es esmu santehniķis, priecājos iepazīties.

-Jums visi mājās?

-Jūs gribat atnākt ciemos?

-Jūsu biļete!?

-Nu, mana biļete.

-Zaķis!

-Vilks! Tā ir tāda spēle, ja?

-Dodiet šurp savu biļeti!

-Kāpēc?

-Lai es paskatītos.

-Nopērc pats savu biļeti un skaties cik uziet!

– Vai tu mājās bieži dzirdi laipnu balsi?

– Jā, mana sieva bieži runā pa telefonu.

*

– Māmiņ, vai eņģelīši lido?

– Nu, protams, meitiņ.

– Kāpēc mūsu mājkalpotāja nelido?

– Kāpēc viņai būtu jālido?

– Tētis viņu sauc visu laiku par eņģelīti.

– Tātad rīt lidos.

*

– Labi, tātad piecos no rīta, kā vienmēr, manā pagalmā.

– Nē, es nebūšu, pēc pēdējās copes ar divpadsmit līdakām sieva man atļāva dzert mājās.

*

Sieva ierodas mājās dārgā sabuļādas kažokā. Vīrs neizpratnē, izvaicā par kažoka iegūšanas veidu.

– Eju pa parku, uz soliņa atzveltnes uzmests kažoks, tuvumā neviena, pasaucu, neviens neatsaucas, pielaikoju – kā uzliets, redzi, cik skaists.

– Jā, tev gan paveicās.

Pēc pāris nedēļām sieva ierodas, greznojusies ar briljantu kaklarotu, auskariem, skaistu gredzenu… Vīrs atkal uzdod mērķtiecīgus jautājumus.

– Eju garām juvelieru veikalam, skatos, zemē kārbiņa. Atveru, tur visas šīs rotas, tuvumā neviena, pasaucu…utt.

– Tev nu gan veicas. Es aizvakar laulības gultā atradu apakšbikses, pielaikoju, johaidī, par lielām!

*

Tēvs jautā Pēterītim: – Dēliņ, vai esi jau izdomājis, par ko tu gribētu kļūt, kad izaugsi liels?

– Jā, tēti, es gribētu būt baseinu tīrītājs.

– Tik vien?

– Vēl es varētu būt santehniķis…

*

– Mammu, mums šodien skolā bija tāda maza bioloģijas olimpiāde, es tajā uzvarēju.

– Nevar būt! Kādi bija jautājumi?

– Jautājums bija tikai viens. Cik kazuāram ir kāju?

– Ko tad tu atbildēji?

– Teicu, ka trīs.

– Kazuāram taču ir divas kājas.

– Nuja, bet visi pārējie atbildēja, ka četras, un mana atbilde bija vistuvāk patiesībai.

*

– Vai jūs zināt, kādas sekas būs, ja sniegsiet nepatiesu liecību?

– Jā gan, solīja BMW…

*

Pulkvedis:

– Tātad šāviņš lido pa līkni un vienmēr nokrīt uz zemes tieši epicentra vidū.

Kareivis:

– Bet ja iekrīt ūdenī?

Pulkvedis:

– Tā nav vairs mūsu darīšana, lai ar to nodarbojas flote!

*

Docents lekcijā jautā:

– Ja aunu priekšā novietotu traukus ar ūdeni un degvīnu, ko viņi dzertu, ko? Auditorija kā vienā balsī:

– Ūdeni!

– Kāpēc?

– Tāpēc, ka ir auni!

*

Students jautā pasniedzējam:

– Kur slēpjas atšķirība starp vienlīdzību, taisnīgumu un sociālo taisnīgumu?

Pasniedzējs atbild: – Pieņemsim, ka ir viena porcija un vajag pabarot divus cilvēkus – lielu un mazu. Vienlīdzība ir tad, kad šo porciju sadala vienādi uz pusēm. Taisnīgums ir tad, kad lielākajam tiek vairāk, jo viņš ir liels un lielam vajag vairāk. Bet sociālais taisnīgums ir tad, kad mazajam tiek vairāk, jo viņš ir mazāks.

*

Kādam vīram dārzā bieži zog ābolus. Vienu dienu saimnieks ielien krūmos un gaida zagli. Pēc brīža redz, ka ābeles zari sakustas. Šis pieskrien, saķer zagli aiz bikšu staras:

– Kā tevi sauc?!

Izbīlī zaglis iebrēcas :

– Āāā….ūūūū!

Vīrs parauj staru vēl stingrāk un vēlreiz jautā:

– Kā, nelieti, sauc?!

Ābolu zaglis:

– Āāāā…khhhmmm…

Nu tagad vīrs rauj bikses tā, ka to stara notirkšķ:

– Pēdējo reizi prasu, kāds ir tavs vārds?!

Zaglis:

– Pē-Pē-Pēteris!

Vīrs:

– Nu ko tad uzreiz neteici?

Zaglis:

– Es esmu mēms…

*

Eksāmens loģiskās domāšanas pārbaudei. Eksaminē ārkārtīgi gudrs un, protams, loģisks mācībspēks.

– Sākam. Lidmašīna veda 1000 ķieģeļu, viens izkrita. Cik ķieģeļu palika lidmašīnā?

– Elementāri, 999.

– Pareizi! Kā ar trīs manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī ziloni?

–1. Atveram ledusskapi. 2. Ievietojam ziloni. 3. Aizveram ledusskapi.

– Pareizi! Kā ar četru manipulāciju palīdzību iedabūt ledusskapī jenotu?

– 1. Atveram ledusskapi. 2. Izvelkam ziloni. 3. Ievietojam jenotu. 4. Aizveram ledusskapi.

– Pareizi! Zvēru karalim lauvam mežā svin jubileju, visi dzīvnieki ieradušies, bet viena trūkst. Kurš neieradās?

– Jenots, jo viņš sēž ledusskapī.

– Pareizi! Vai tantiņa sēņodama var šķērsot purvu, kas pilns ar krokodiliem?

– Var. Visi taču ir lauvas jubilejā.

– Pareizi! Šķērsojot purvu, tantiņa mirst. Kāpēc?

– Nnnuuuuu, nezinu… Varbūt infarkts, ēēēē vai ēēē insults…

– Nepareizi. Būs jāpienāk vēlreiz. Tantiņu nosita tas ķieģelis, kas izkrita no lidmašīnas. Lūk, vajag domāt!

Komentāri 4

0/2000

He he!!!

 2  0 atbildēt

👍

 1  0 atbildēt

👍

 0  0 atbildēt