- Mammu, mani skola visi sauc par zilo.
– Paradi, delin, ka esi ists virs, sadod viniem!
– Es nevaru.
– Kapec?
– Vini ir tik smukini!
- Mūsu firma meklē kasieri.
– Tu taču pāris nedēļas atpakaļ stāstīji,
ka esat pieņēmuši jaunu, spējīgu kasieri.
– Nu to pašu jau arī meklējam.
Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka:
– Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt.
– Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku.
– Parādiet slieku.
Policists apskata slieku un saka:
– Vienalga būs jāmaksā sods.
– Bet, par ko?
– Slieka bez peldkostīma.
Aptiekā: “Lūdzu dodiet man acetilsalicilskābi”.
“Jūs domājat aspirīnu?”
“Jā, bet nekādi nevaru atcerēties to vārdu.”
Divi bērni bērnudārza sarunājas:
– Un tavi vecāki kur iepazinās?
draugiem.lv vai facebook.com?
- Mīļais, es šodien ieskrēju pie tevis darbā un
no žaketes kabatas pie tava galda paņēmu 200 Eur….
– Nekas traks mīļā, es jau 2 nedēļas,
kā tur nestrādāju….
Meitene atnākusi uz slimnīcu apciemot savu puisi,
pie palātas stāv sieviete baltā halātā..:
– Sakiet, es varu apciemot pacientu?
– Un kas jūs viņam būtu?
– Māsa.
– Ļoti patīkami iepazīties, es esmu viņa mamma…
Skolnieka vakara lūgšana:
"Mīlais Dieviņ,izdari lūdzu tā,ka Daugava ietek klusajā okeānā,kā es šodien kontroldarbā uzrakstīju!"
-Pēteri,nav labi ka tu guli ar manu sievu!
Tiekat paši skaidrībā.Viņa saka,ka ir labi,tu saki ka nav labi. Kā tad īsti ir?
Kas ir zalš,bez matiem un lēkā?
-Karavīrs diskotēkā.
Mamma prasa Andrītim:
Kāpēc tev ir karte un kompass?
Andrītis atbild: Es eju kārtot savu istabu.
Punktiņš,punktiņš komatiņš...sviestā saiet cilvēciņš,domu zīme ritentiņš......arī stulbi smaida viņš.
Notiek uzņēmuma darbinieku skaita palielināšana. Sapulcē visi jaunie darbinieki tiek iepazīstināti ar darbības jomu, iekšējās kārtības noteikumiem. Beigās vadītājs iepazīstina ar darba procesu:
- Un tātad - pirmdienās mēs atpūšamies no brīvdienām. Otrdienās sagatavojamies darbam. Trešdienās mēs strādājam. Ceturtdienās atpūšamies no darba, bet piektdienās mēs gatavojamies brīvdienām.
Roka un pēc tam arī balss no zāles:
- Šef! A, šef! Vai mēs katru trešdienu tik nežēlīgi rausimies?!...
- Cik maksā rentgena uzņēmums?
- Jums kādu? Parasto?
- Un kādi vēl jums ir?
- Var ar pērtiķīti uz pleca. Ar palmām un jūru fonā...
- Man nozaga maku, kurpes un pasi. Biju policijā...
- Nu, un kā?
- Nē, tie nav viņi...
*Lielais 747 aviolaineris, kā parasti pārpildīts. Pēkšņi caur salonu uz kabīni taustīdamies dodas divi piloti, vienam baltais spieķis, otram suns, abiem tumšās brilles. Pasažieri padomā, ka tas tikai joks, kamēr abi tiešām ieiet kabīnē. Lidmašīna izbrauc uz skrejceļa, sāk pacelšanos, bet pie pusskrejceļa vēl nedomā celties gaisā. Ļaudis jau sāk nervozēt. Pie trim ceturtdaļām salonā skan jau izbiedētākas balsis, bet lidmašīna neceļas. Pēdējie 100 skrejceļa metri. Lidmašīna nemaz nedomā celties, salonā pilnīga panika, citi kliedz, citi skaita lūgšanas. Pie pēdējiem metriem lidmašīna beidzot atraujas no zemes.
Viens no pilotiem ieslēdz autopilotu, noslauka sviedrus un domīgi jautā kolēģim: "Klausies, a ko mēs iesāksim, ja viņi tur salonā kādreiz izdomātu nebļaut pietiekami skaļi?"
*Trolejbusā vizinās narkomāns. Pienāk kara veterāns:
"Klausies, puis, dot apsēsties! Es 45-tajā karoju, zaudēju kāju!"
"Da nemuldi, es vakar 45-tajā vizinājos, tavu kāju tur neredzēju."
*Aizgāja ekskursijā skolotāja ar bērniem uz būvlaukumu. Ekskursijas laikā notiek starpgadījums - pa logu izkrīt strādnieks un nositas.
Visi atgriežas atpakaļ skolā un skolotāja nolemj, ka vajadzētu šo atgadījumu izrunāt.
S: Nu kā jūs, bērni, domājat, kādēļ celtnieks nokrita?
Maša ceļ roku: Es domāju, ka viņš neievēroja drošības noteikumus un tādēļ arī nokrita.
S: Malacis, Maša! Nu un tu Peķa?
P: Pēc manām domām, onka bija piedzēries, paslīdēja kāja un bams - lejā...
S: Nu arī var būt... Un ko tu teiksi Vovočka?
V: Tas onkulis lamājās uz manu mammu.
S: Kā tā? Un ko viņš teica?
V: ...puisīt, bļ@#, ka tavu māti - BEIDZ ŠŪPOT KĀPNES!!!
*Stjuarte: "Cienījamie pasažieri, mūsu lidmašīna ir sasniegusi septiņtūkstoš metru augstumu. Starp citu, komandieris lūdza pajautāt, vai kādam gadījumā nav 6 tonnas degvielas."
*Ārsts pacientam:
- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība!
- Dakter, nu ko jūs te gvelžat? Es taču esmu vīrietis!
- Vispār jau cērmēm tas ir vienalga...
*Karaļa galmā notiek sacensības šaušanā ar loku.
Pirmais sacensības sāk kāds sudraba bruņās tērpts bruņinieks - nu vienkārši spīd un laistās. Šamais paņem bultu un loku un sāk tēmēt. Pretī viņam stāv kāds galīgi nobijies zemnieks ar ābolu uz galvas. Nu un šis izšauj un trāpa tieši ābolā.
Šāvējs pagriežas pret karali, dziļi paklanās un saka:
- I`m Sir Lancelot.
Nākošais nāk zelta bruņās tērpts bruņinieks – arī spīd un laistās.
Izņem zelta loku un zelta bultu un sāk tēmēt. Izšauj un trāpa tieši iepriekšējās bultas galā. Nu arī šis pagriežas pret karali, dziļi paklanās un saka:
- I`m Robin Hood.
Bet, tad nāk kāds pavisam vecs, noskrandis, līku muguru, sakropļotu seju, ar līku loku un līkām bultām vīrelis. Ilgi nedomādams, viņš izšauj un trāpa tieši zemnieka sejā. Tas nokrīt, un visapkārt izšļakstās asinis. Vīrelis mazliet ieliecas savos ceļos un saka:
- I`m...sorry!
- Kāda Tev ir mašīna?
- Škoda!
- Ha ha, tāds mēsls!
- Nu jā Tev jau no tramvaja labāk redzams!
________________________________________
Nekautrējies, jūties kā mājās – ej nomazgā traukus!
________________________________________
Aizmirsu laptopu uz grīdas, ome domāja, ka tie ir svari un tagad zinu, ka ome sver 877 latus.
Mūžu dzīvo, mūžu mācies. /Vitālijs 19 gadi, 4. klase/
________________________________________
Izmeta mani no zooloģiskā dārza par to, ka baroju pīles... aligatoriem!
______________________________________
Metinātājs Bērziņš visu mūžu dusmojās uz vecākiem. Nu kurš normāls cilvēks dod bērnam vārdu Metinātājs?
________________________________________
Vienīgais, kas mani aptur izšķaidīt modinātāju pret sienu, ir fakts, ka tas vienlaikus ir arī mans telefons.
________________________________________
Jānis ir tik dumjš, ka aizķeras aiz bezvadu interneta.
________________________________________
Daži bērni ir atsitušies tēvā, daži mātē, Mārtiņš ir vienkārši pret izlietni!
________________________________________
- Reportieris: Kā tu kļuvi par miljonāru?
- Pateicoties sievai!
- Reportieris: Un kas tu biji pirms satiki viņu?
- Miljardieris.
Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa:
- Iemācījies trīs teikumus?
Jānītis atbild:
- Nē.
- Tad ej mājās un mācies!
Jānītis atnāk mājās un ieslēdz televizora pirmo kanālu: GOOLS! (izdzird šādu frāzi)
Ieslēdz otro kanālu: Ei beibe nedari tā!
Ieslēdz trešo kanālu: Paviāns bez biksēm!
Nākamajā dienā Jānītis aiziet uz skolu un skolotāja prasa:
- Iemācījies trīs teikumus?
- GOOLS! – Jānītis saka.
Skolotāja saka:
- Es tevi aizvedīšu pie direktora!
Jānītis saka:
- Ei, beibe nedari tā!
Skolotāja:
- Tu vispār zini, kas ir direktors?
- Paviāns bez biksēm! – Jānītis uzkliedz.
Eksāmens universitātē. Pagājušā semestra tēma – “Skaņa un gaisma”. Ienāk pirmais students.
Profesors jautā:
- Kas ceļo ātrāk – skaņa vai gaisma?”
Students:
- Gaisma.
- Lieliski! Kāpēc?
- Kad es ieslēdzu radio vispirms iedegas lampiņa, tikai tāpēc tas sāk skanēt.
- Laukā!
Ienāk otrs students. Profesors uzdod to pašu jautājumu. Atbilde:
- Skaņa.
- Paskaidrojiet!
- Kad es ieslēdzu televizoru, vispirms parādās skaņa, bet pēc tam bilde.
- Laukā!
Profesors prāto... Vai nu studenti ir stulbi, vai arī es nemāku uzdot jautājumu.
Ienāk trešais students.
Profesors:
- Iedomājieties, ka stāvat kalna virsotnē! Uz pretējā kalna stāv lielgabals. No tā izšauj. Ko jūs pamanāt vispirms, liesmu no stobra vai blīkšķi?
Students:
- Protams, liesmu!
Profesors atviegloti:
- Kā jūs to izskaidrojat?
Students sekundi padomā un atbild:
- Man acis ir vairāk uz priekšu, nekā ausis.
________________________________________
- Kādus varoņdarbus esat paveicis savā dzīvē?
- Reiz algebrā pacēlu roku...
