Cietušais, vai jūs atpazīstat apsūdzētajā jūsu auto zagli?
- Ziniet, pēc viņa advokāta runas es vispār sāku šaubīties, vai man ir bijis auto.
· Resnums izplešas, lai aizpildītu jebkuru apģērbu. ‘
Mans brālis cieta avārijā un viņam amputēja abas kājas. Tagad es viņu saucu par savu pusbrāli.
Vakar miskastē tika atrasts miris bērns. Tas taču ir vienkārsi briesmīgi. Tur skaidri un gaiši bija rakstīts "PAPĪRAM".
- Vai jums tiešām jālaiza nazis?
- Es atvainojos, bet cilvēki bieži laiza nažus!
- Jā, bet ne jau operācijas laikā, dakter.
Obama pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
Dievs atbildēja :
- vēl 15 gadus
Obama sāka raudāt un aizgāja...
Medvedjevs pajautāja Dievam:
- Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
Dievs atbildēja :
- vēl 10 gadus
Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...
Dombrovskis pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
Dievs sāka raudāt un aizgāja...
- Dakter, kā viņš?
- Smagi! Daudz lūzumu, bezsamaņa!
- Vai varu viņam ko pajautāt?
- Nē, sakiet man!
- Pajautājiet, vai esmu nolikusi tiesības!
Lūdzu atbalstiet Baktērijas! Tā ir kultūra, kas dažiem cilvēkiem tiek
******
Latvijas fizikas institūta darbinieki izgudroja laika mašīnu un momentā aizbrauca uz tuvāko algas dienu
******
Kāpēc ķīmiķi nemāk stāstīt joku?
-Viņiem vienkārši trūkst pārsteiguma elementa.
******
Lasīju grāmatu par anti-gravitāciju.
Tagad man to ir grūti nolikt malā.
******
Mēģināju kolēģim izstāstīt kādu no ķīmiķu jokiem, bet........ nekādas reakcijas.
******
Ko tu domā par jauno restorānu uz mēness?
- Vis bija normāli, tik pietrūka nedaudz atmosfēras.
******
Kālijs ar skābekli aizgāja uz randiņu.
Viss bija OK
******
Nu kādi plusi ir tam, ka tu dzīvo šveicē?
- Nuuuuu karogs jau vien ir viens liels pluss :)
******
Cik daudz ir teorētiķu ir nepieciešams lai iezskrūvētu spuldzīti?
Divi! Viens, kurš tur spuldzīti, a otrs kurš griež pasauli.
******
Sludinājumi:
*Pārdodu vēl neskartas govis. Kā arī bulli – geju.
*Meklējam vīrieti darbam dinamīta rūpnīcā. Obligāta prasība – patīk ceļot.
*Liela izmēra matracis. 20 gadu garantija. Kā jauns. Nedaudz jūtama urīna smaka.
*Pārdodu enciklopēdiju krājumu. Komplektā ietilpst 45 sējumi. Pārdošu par 1000 $ . Man tās vairs nav vajadzīgas. Pirms nedēļas apprecējos. Sieva visu zina..
*Pareģoju nākotni no trim līdz pieciem gadiem uz priekšu. Tiesnesis Ivanovs.
*Mainu 40 gadus vecu sievu pret divām 20 gadīgām.
*Meklēju vīrieti, kurš dzer, smēķē un vazājas apkārt pa pasauli. Uzskatu, ka laulātajiem draugiem ir jābūt ar vienādām interesēm.
*Meklējam joku raidījuma vadītāju. Un alga, protams, arī ir ļoti smieklīga!
*Laulību līgumu Nr PA123384 lūdzam uzskatīt par nederīgu. Saprati, kretīn!!!
*Meitenes! Ja jūs neapmierina jūsu figūra, nāciet pie mums! Mūs tā kaut kā gan jau apmierinās!
*Cienījamie vācieši..... jūs tur akurātāk brauciet ar savām mašīnām, kā nekā mums vēl ar viņām pēctam būs jābrauc
*Ārstējam no alkoholisma un smēkēšanas viena seansa laikā! Pastāvīgiem klientiem atlaides..
I had a power outage at my house this morning and my PC, laptop, TV, DVD, iPad and my new surround sound music system were all shut down. Then I discovered that my Smartphone battery was flat. To top it off, it was raining so I couldn't go for a walk, bike or run. The garage door opener needs electricity so I couldn't go anywhere in the car. I went into the kitchen to make coffee and then I remembered that this also needed power, so I sat and talked with my wife for a few hours.
She seems like a nice person.
Ja tev trāpa vairākās vietās ar ieroci, nolien kādā stūrī uz vienu minūti un tu jutīsies labi un brūces pazudīs
Kad Semīrs Kobrā uzlec uzasfalta no sprādziena, viņš pieceļas un dodas tālāk bez jebkādiem ievainojumiem.
vinreiz semīram iešāva kājā, a viņš sāka skriet vēl ātrāk ;DD
‘
Jauna sieviete dodas pie drauga vecākiem vakariņās. Tā ir pirmā satikšanās, tāpēc meitene pamatīgi nervozē. Visi apsēžas un sāk ēst pagatavoto ēdienu.
Viņa sāk just nelielu diskomfortu vēderā no uztraukuma un brokoļiem, kas ir vakariņās. Gāzītes vēderā tik ļoti trako, ka gandrīz vai raudāt gribas.
Palikusi bez izvēles iespējām, jo viss tā vien spiežas ārā, viņa izdomā sevi mazliet atvieglot un palaiž nelielu, bet dzirdamu purkšķīti. Pirms meitene paspēja satraukties par neērto situāciju, drauga tētis paceļ galdautu, paskatās uz suni, kas guļ pie meitenes kājām un norūc: ''Skipij!!''
Sieviete pie sevis nodomā ''Lieliski'' un apmierināts smaids parādās viņas sejā.
Pēc brīža gāzītes atkal sāk trakot un viņa nodomā vēlreiz palaist purkšķīti. Šis jau sanāk manāmi skaļāks, garāks un burbuļojošāks. Tētis atkal palūkojās uz suni un noteica: ''Nolādēts, Skipij!'' un meitene nodomāja ''Perfekti''.
Pāris minūtes vēlāk viņai atkal ļoti savajadzējās un nedomājot palaida kārtīgu vilciena taurējienu pa visu istabu. Tētis jau atkal pacēla galdautu un nokliedzās: ''Bļāviens, Skipij, lasies tak prom no turienes pirms viņa tevi nopļūta !''
ialogs starp programmistu un viņa sievu vakarā pēc darba. Vīrs: Good evening dear, I`m now logged in. Sieva: Maizi nopirki? Vīrs: Bad command or filename. Sieva: Nu bet es tev jau no rīta lūdzu. Vīrs: Erroneous syntax. Abort? Sieva: Kā būs ar jauno televizoru? Vīrs: Variable not found... Sieva: Vismaz iedod savi kredītkarti, aiziešu uz veikalu. Vīrs: Sharing Violation. Access denied... Sieva: Tu mīli mani vai datorus, vai arī ņirgājies par mani? Vīrs: Too many parameters... Sieva: Veltīgi ar tevi apprecējos. Vīrs: Data type mismatch. Sieva: Tu esi nekam nederīgs... Vīrs: It`s by Default. Sieva: Kas ar tavu šī mēneša algu? Vīrs: File in use... Try after some time. Sieva: Kāda man ir loma mūsu ģimenē? Vīrs: Unknown Virus
