Sēž indiānis, ķīnietis un Vasja Ivanovičš pie ugunskura mežā. Dzird, krūmos kaut kas čab. Indiānis iet skatīties. Būkš! Atnāk atpakaļ ar zilu aci, apsēžas un neko nesaka. Atkal čab. Iet ķīnietis apskatīties. Būkš! Atnāk ar zilu aci, apsēžas un neko nesaka. Atkal čab. Iet Vasja Ivanovičš apskatīties. Būkš! Būkš! Indiānis saka ķīnietim: - Redzi tikai baltais cilvēks uz grābekļa var uzkāpt divreiz...
Hallo, policija? Tikko izgāju savā dārzā un kāds man pa pieri iedeva. Skaidrs, tūlīt sūtam patruļu. Pēc kāda laika atgriežas patruļa, vienam zila acs, otram pārsists deguns. Priekšnieks prasa - Aizturējāt vainīgo? Nē, uz tā paša grābekļa uzkāpām.
Daži lietoto auto tirgotāju apgalvojumiem, lai tikai pārdotu savu auto... Iekavās - komentāri.
1. Par šo naudu neko labāku Jūs neatradīsiet! (...ja stāvēsiet šeit, kā idots un nepainteresēsieties arī citā vietā).
2. Uz tās pat muša nav sēdējusi (...tāpēc, ka tā ekspluatēta tur, kur pat mušas nedzīvo).
3. Mašīna - uguns! (...vadi dzirksteļo, kur tik iespējams... un pat tur, kur nē).
4. Atkāpieties 10 metrus un paskatieties, kāds skaistulis! (...un nenāciet tuvāk, lai neredzētu, kāds kroplis).
5. Šajā auto Jūs sajutīsiet Vīrieti! (...tas viss vibrēs).
6. Dzinējs tikko ir no kapitālā remonta! (...ikmēneša). 7. Pielec no pusapgrieziena! (...lūk ar to dzelzs rokturīti, kas pie radiatora).
8. Dzinējs - zvērs: 2 litri! (...minūtē).
9.Remonts nav nepieciešams! (...bezjēdzīgi remontēt).
10. Iepriekšējais saimnieks bija bez prāta no šīs mašīnas! (...arī tagad viņš to meklē).
Pirmajā dienā Dievs radīja govi un teica: - Tu katru dienu pavadīsi pļavā, dosi pienu, barosi savus telēnus un fermera ģimeni. Par to es tev dāvinu dzīvi sešdesmit gadu garumā. Govs neapmierināti iebilda: - Kāpēc man vajadzīgs tik ilgs mūžs? Man pietiek ar divdesmit gadiem, tāpēc pārējos gadus vari atstāt sev. Dievs piekrita. Otrajā dienā viņš radīja suni un teica: - Tu katru dienu sēdēsi pie mājas vārtiem un riesi uz katru, kas paies garām. Par to es tev dāvinu dzīvi divdesmit gadu garumā. Suns pavisam noskuma un teica: - Tas riešanai būtu tā kā par daudz! Man pietiks ar desmit gadiem, bet pārējos vari paturēt. Dievs atkal piekrita. Trešajā dienā viņš radīja cilvēku un viņam teica: - Ēd, dzer, izklaidējies un baudi dzīvi, kurai es tev dāvinu divdesmit gadu. Cilvēkam mūža garums nepatika: - Ko?! Tikai divdesmit gadu?! Klausies, Dievs, es ņemšu savus divdesmit gadus, tad vēl tos četrdesmit gadus, ko atdeva govs, kā arī tos desmit, no kuriem atteicās suns. Septiņdesmit gadu būs man pietiekams laiks. Dievs teica: - Lai notiek, kā tu vēlies. Un tāpēc tā notiek, ka pirmos divdesmit dzīves gadus mēs guļam, ēdam, izklaidējamies, nākošos četrdesmit gadus pūlamies vaiga sviedros, lai pabarotu savu ģimeni, bet pēdējos desmit - sēžam pie loga un aprejam katru, kas paiet garām.
Tika veikta aptauja: Kāds ir Jūsu viedoklis par to, ka citās valstīs trūkst pārtikas? Eiropā nezināja kā tas ir, ka trūkst. Krievijā nezināja, kas ir viedoklis. Āfrikā nezināja, kas ir pārtika Amerikā nezināja, kas ir citas valstis.
Uzraksts uz F1 pilota kapa pieminekļa: Piedzima un nomira no cauruma gumijā.
Polis un krievs strīdās par ģērboņiem.
Krievs:
-Jums vajadzēja savā ģērbonī ķenguru,nevis ērgli likt!
Polis:
-Ķenguru?Kāpēc ķenguru?
Krievs:
-Kabatā jums nekā nav,bet lecat visaugstāk par visiem.
Polis:
-Tādā gadījumā,jums vajadzēja ģērbonī Kupidonu(Amoru)!
Krievs:
-???
Polis:
-Pakaļa jums plika,toties bruņoti esat līdz zobiem un visiem uzbāžaties ar savu mīlestību.
Strīdas 3 draugi par to kas ir visātrākais:
Viens saka: visātrākā ir gaisma!!!
Otrs iebilst: nē, visātrākais ir vārds
-Bet trešais saka: nu puiši, puiši...tad, kad man vakar pļūtāmais laiks uznāca, tad nepaspēju ne gaismu ieslēgt, ne vārdu pateikt...
-Kāpēc tev vajadzīga brīva nedēļa?
-Lai apprecētos,šef.
-Kāda idiote piekrita ar tevi precēties?
-Jūsu meita,papucīt..
-Kāpēc tu tāds bēdīgs?
-Maigi teikts.Esmu izmisumā!
-No kā tad?
-Stacijā gaidīju sievu,viņa neatbrauca.Baidos,ka viņa mājās ir jau no vakardienas!
Lielveikalā kāds svešs vīrietis ļoti asi vēršas pien vienas sievietes:
-Atvainojiet,vai jūs nepateiktu, uz kuru veikala nodaļu jūs ietu, ja jums kabatā būtu simts latu?
-Uz kosmētikas veikalu.
-Ak tā,liels paldies! Skriešu meklēt sievu!
Divas tantiņas sarunājas:
-Mildiņ,vai Tu zini,ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
-Nē,tā taču nevar būt!
-Var gan!Vakar redzēju-divi jaunieši ienāca kāpņu telpā,izskrūvēja lampiņu un viens otram prasīja:
-Vai mutē ņemsi?
Sarunājas divi paziņas.
- Ivar, vai tev netraucē tas, ka esi kreilis?
- Nē. Katram cilvēkam taču ir savi trūkumi. Piemēram, tu – ar kuru roku maisi tēju?
- Ar labo!
- Nu re! Bet normāli cilvēki maisa ar karotīti!
Sēž divi narkomāni Austrālijā, kukurūzas lauka malā:
- Neko sev, kāda viņiem te zāle augsta!
- Otrs ierauga ķenguru: “Tu vēl nēsi redzējis viņu sienāžus!”
Dziļā Krievijas sādžā satiekas divas draudzenes.
Otra: Eu, kur tādu kleitu dabūji?
Pirmā: Parīzē!
Otra: A kur tas ir, tālu no šejienes?
Pirmā: Kādi 5000 kilometri būs.
Otra: Ej nu ej! Tādos laukos tik stilīgas kleitas tirgo?!
Divi skeleti nodoma iet uz diseni
Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni
otrs jautā:"Kam tev tas????"
pirmais atbild:"Tur bez pases neielaiž"
Mani vienmēr ir nodarbinājis jautājums - kāpēc sievietes vai nu nav , vai arī viņas ir divas ? Bet tad nāca apskaidrība : nelaime nekad nenāk viena !
Tēti , kādēļ Tev pietūcis vaigs ? Dundurs iekoda , bērniņ. - Dundurs ? Kas tas tāds ? - Nu , kā lai tev pasaka ? Liela muša , kas kož lopiem.
Šorīt pēc Līgo atnācu uz mājām - dzīvoju 10. stāvā. Uzgāju uz balkona vēl ieraut un uzpīpēt, bet pārvēlos pāri margām. Krītu un domāju: - Ja izdzīvošu, tad nesmēķēšu, nedzeršu un sievu nekrāpšu... Nokritu, paliku dzīvs, jo izrādās - biju ienācis pie kaimiņa pirmajā stāvā. Nodomāju: - Kritu tik dažas sekundes, bet cik daudz muļķību prātā nāca...
Sēž upes krastā divi makšķernieki, vienam ķerās otrs tukšā
– Uz ko tu ķer?, – prasa tas kuram neķeras
– Uz tabletēm pret sifilisu.
– A kur dabūji?
– Aptiekā.
nu tad šis jož uz aptieku un aizelsies prasa pārdevējai
– Man 100 tabletes pret sifilisu.
Pārdevēja jautā:
– Ko noķēri?…
– Nē vēl, bet vietu kur noķert zinu baigi labo.
Aptiekārs jautā apmeklētājam:
“Nu, kā, vai ārstnieciskās dūņas,
ko jūs iegādājāties, palīdzēja uzlabot jūsu sievas izskatu?
– “Tikai pirmās divas dienas. Pēc tam tās nokrita.”
– Tu šodien uz copi brauksi?
– Pagaidi tūlīt ar sievu pārspriedīšu
– Nu beidz! Braucam! laba cope būs
– Nē, nebraukšu. sieva atļava šņabi mājās dzert
Skudra zilonim:
– Esi draugs, apsēdies uz tās te drupačiņas!
Zilonis apsēžas.
– Bet šo te drupaču uzliec sev uz muguras!
Zilonis uzliek.
Skudra paiet gabaliņu nostāk,
aplūko šo kombināciju un sajūsmā izdveš:
– Kas par hamburgeru !!!
Gliemezis lien pa ielu. Otrs gliemezis prasa:
– Kur tava mājiņa?
– Kuš, es mūku no mājām.
Sarunājas divas draudzenes:
– Kā es tevi apskaužu!
Tavs puisis pret tevi ir tik
uzmanīgs, laipns, vienmēr tevi uzklausa,
dāvina dārgas dāvanas.
Es tikai nesaprotu vienu
– kāpēc tu ar viņu neprecies?
– Tāpēc, ka gribu, lai arī nākotnē tas viss turpinātos.
Konam sabojājusies mašīna pašā ielas vidū.
No veikaliņa ielas malā iznāk skārdnieks un
piedāvā savu palīdzību.
Noņem pārsegu, uzsit ar āmuru,
un motors sāk darboties.
Kons:
– Cik esmu parādā?
Skārdnieks:
– Desmitnieku.
Kons:
– Par vienu uzsitienu? Izrakstiet rēķinu, tad samaksāšu.
Skārdnieks raksta:
“Par uzsitienu ar āmuru: 10 santīmu
Par zināšanu, kur sist: 9,90 latu
Kopā: 10 latu.” .
Mendelis un Izaks pārkāpuši satiksmes noteikumus.
Policists liek maksāt sodu.
– Vai tad Nobela prēmijas laureātus jūs arī sodāt?
– jautā Mendelis.
Policists atvainojas un aiziet.
– Vai tad tu esi Nobela prēmijas laureāts?
– brīnās Izaks.
– Nē, mani tikai interesēja šis jautājums.
Svētdienas skolas skolotāja jautā bērniem: “Kāpēc baznīcā ir jāuzvedas klusu?” Kāda maza meitenīte bez vilcināšanās atbild: “Jo cilvēki guļ.”
