Maximā atlaides neattiecās un akcijas precēm.
Vai Tu kādreiz esi aizdomājies, cik svarīga Tavā dzīvē ir pildspalva?
Nē?
Nu lūk!
Pazaudēji pildspalvu = nav pildspalvas
Nav pildspalvas = nav pierakstu
Nav pierakstu = nevari mācīties
Nevari mācīties = izkrīti eksāmenā
Izkriti eksāmenā = nsv diploma
Nav diploma = nav darba
Nav darba = nav naudas
Nav naudas = nav ēdiena
Nav ēdiena = kļūsti kārns
Kārns = kļūsti neglīts
Neglīts = nav cilvēku, kas Tevi mīl
Nav cilvēku, kas Tevi mīl = nav precību
Nav precību = nav bērnu
Nav bērnu = vientulība
Vientulība = depresija
Depresija = slimības
Slimības = nāve
Mācība: Tā, lūk, cilvēki, nepazaudējiet pildspalvu! J
Jānītis ar Maijiņu lasa zoologijas mācību grāmatu un par kaut ko aktīvi strīdas ik pa brīdim pieminot vecmāmiņu. Vecmāmiņa, priecājoties, ka bērni uzskata viņu par pietiekami zinošu un autoritatīvu personību iet pie mazajiem un piedāvā izskaidrot strīdīgo jautājumu. Uz ko Jānītis jautā:
- Vecomāt, vai tev ir menstruācijas?
- Nav gan, Jānīt.
- (Maijiņai) Nu lūk, es taču teicu, ka viņa ir tēviņš!
--------------------------------
Prezidentam Bērziņam nenāk miegs. Mamma sāk šim priekšā lasīt pasaciņu. Paiet pusstunda, stunda, bet mazais kā neguļ tā neguļ. Mamma nu sāk skaitīt dzejolīšus, jau pavisam nomocījusies, bērns aizvien neguļ. Mamma jau no dusmām trīcošā balsī sāk dziedāt šūpuļdziesmiņas, dzied, dzied, te pēkšņi mazais tāds pusaizmidzis vēršas pie māmiņas:
"Māmiņ, māmiņ, varbūt pietiek trokšņot, man ļoti gulēt gribas."
Tēvs stāsta piecgadīgajam dēlēnam:
- Stārķis tev mazu brālīti atnesa...
- Zini, tēt, es tevi nesaprotu. Apkārt tik daudz skaistu sieviešu, kāpēc tu ar stārķiem pinies?
---------------------------
- Dakter, es vēlos dzemdēt bērnu, bet mans vīrs to nevēlas! Ko darīt?!
- Dzemdējiet! Bet viņš lai nedzemdē!
--------------------------
Bioloģijas stundā, jaunais Raimondiņš nepacietīgi ceļ roku:
- Skolotāj, tētis teica, ka mēs esam cēlušies no pērtiķiem.
- Paklusē, Vējoni, tavas dzimtas vēsture mani neinteresē.
--------------------------------
Māte jautā Jānītim:
- Uz plaukta pieliekamajā stāvēja 2 tortes gabaliņi. Tagad tur palicis tikai viens. Vai vari man to paskaidrot?
- Protams. Bija tumšs un es otru gabalu nepamanīju.
--------------------------
Mazais Jānītis saka tētim:
- No vēstules, ko uzrakstīju Salatētim gribu izsvītrot ar pulti vadāmo mašīnu un tās vietā ierakstīt riteni.
- Tad Tu vairs negribi ar pulti vadāmo mašīnu?, jautā tēvs.
- Nē, gribu, bet tieši tādu jau atradu Tavā skapī, tāpēc, lai Salatētis atnes, riteni, man divas mašīnas nav vajadzīgas..., atbild Jānītis.
--------------------------
Trīs vīri, manāmi iereibuši, rāpo pa dzelzceļa sliedēm. Viens:- Jūs esiet pārliecināti, ka tās ir īstās trepes? Kaut kā baigi garās... Otrs:- Margas arī kaut kādas jocīgas.... Trešais: - Beidziet gausties! - re kur jau lifts nāk...
Divas blondīnes brauc ar automašīnu. Viņas aptur ceļu policists: - Jūs pārsniedzāt atļauto braukšanas ātrumu. Šīs ļoti izbrīnījušās. Policists turpina: - Jūs braucāt ar 120 km stundā! Automašīnas vadītāja izbrīnīti uz viņu skatās un saka: - Kādā stundā, mēs tikai 15 minūtes braucam!
Aptur ceļu policija par ātruma pārsniegšanu apdzīvotā vietā un indīgi jautā: "Jaunais cilvēk, vai jūs zināt, ar kādu ātrumu braucāt,,,?" Uz ko skan pārliecinoša atbilde: "Protams, ar trešo.."
Divi skoti kopīgi nopērk auto. Vizinās. Aptur viņus policija un sastāda protokolu par to, ka vienā pusē nedeg lukturis. Viens skots prasa otram - mēs taču maksāsim uz pusēm, mašīna taču ir kopīga? Otrs - nē, manā pusē lukturis dega.
Saruna bārā. - Labdien, kādu kokteili ieteiksiet? - Šodien varu piedāvāt kokteili "Maksimums - trīs"! - ??? - Skatieties: ņemam glāzi vīna, divas, maksimums - trīs, ielejam traukā. Tad ņemam glāzi alus, divas, maksimums - trīs, pievienojam vīnam. Pēc tam glāzi degvīna, divas, maksimums - trīs, un atkal lejam turpat. Beigās visam pievienojam glāzi konjaka, divas, maksimums - trīs un maisījumu uzkarsējam. Izdzeram glāzi kokteiļa, divas, maksimums - trīs. Tad pieceļamies un speram soli, divus, maksimums - trīs...
Džekam sasāpējis zobs. Ārsts saka:- ,,Jārauj! ", bet klientam bail- viņam nekad nekas tāds nav darīts. Ārsts viņu mierina, mierina,- bet nepalīdz. Nu dakteris sadomā džekam drosmei ieliet 100 gramu.Nepalīdz. Pacients sāk trīcēt vēl vairāk. Ielej vēlreiz, tad vēl vienu... Ārsts, pamanījis, ka vairs netrīc, prasa:-,,Nu kā? Saņēmies? Sāksim?" - AHA!!! Lai tik kāds pamēģina manam zobam pieķerties!
1.Es atbalstu vienlīdzibu - ja mums ir jāstrādā 5 dienas pēc kārtas, tad vajadzētu būt arī 5 brīvdienām pēc kārtas
2.Es vēlos mierīgi nomirt miegā kā mans vectēvs, nevis kliedzot aiz šausmām kā viņa pasažieri/
3.Tev starp zobiem ir tāda šķirba, ka tur varētu ielīst divi lati - viensantīma monētās.
4.Pavasarī savu pagalma zālāju nokrāsošu zilā krāsā, lai Google kartēs visi domātu, ka man ir baseins
5.Maiks Džeksons vienmēr būs ar mums, viņš bioloģiski nesadalās
6.Šodien gāju nodot asinis...protams uzreiz neskaitāmi jautājumi: Kur dabūji? Kāpēc spainī?
11.Kāds ir ātrākais ceļš uz meitenes sirdi? Ar nazi cauri krūškurvim. Peldēšanas sezonas pašā karstumā notiek tiesas prāva.
Prokurors jautā apsūdzētajam:
- Kāpēc jūs neglābāt savu sievu, kad viņa slīka?
- Es jau nemaz nesapratu, ka viņa slīkst. Auroja kā parasti...
Japāņi izgudrojuši pulksteni,kas,kad cilvēks nolamājas,pagrižas par 1h uz priekšu.
Viņi to uzdāvina Angļu,Vācu un Krievu armijām.
....................................................................
Pēc gada viņi brauc skatīties,kā pulkstenis ir darbojies...
Angļu pulkstenis pagājis par 2h uz priekšu, Vācu-par 4h... Aizbrauc pie krieviem, a šie pulkteni izmetuši.
Prasa kāpēc?
Mums vajadzēja pulksteni ne ventilatoru bļ*! Pulkvedis atsaucas
... Ja tā padomā, kādas briesmas rada sieviete pie stūres! Vakar redzēju, kā sieviete blakus joslā ar ātrumu 80km/h vienlaicīgi krāsojās un ķemmējās, skatoties aizmugurējā skata spogulītī.
Kad es to ieraudzīju, man pat skuveklis kafijā iekrita...
Padomju Savienības zinātnieki spriež par to kāda būs dzīve PSRS 2010. gadā. Pēkšņi viens saka:
- 2010. gadā, katrai padomju ģimenei būs sava reaktīvā lidmašīna.
- Nu kāpēc gan katrai padomju ģimenei lidmašīna?
- Iedomājieties... Jūs dzīvojat Jūrmalā, bet pēkšņi uzzināt, ka Vladivostokas veikalos parādījusies desa…
– Par spiritismu neinteresējaties?
– Nē! Es dzeru tikai alu..
Kāpēc viesuļvētras sauc sieviešu vārdos? - Iesākumā tās ir noslēpumainas un neprognozējamas, pēc tam paņem mājas un mašīnas.
Vislabākais veids , kā pārvarēt kārdinājumu , ir... padoties tam !!!
Arī braucot ar muti ir vērts ņemt vērā brīdinājuma zīmes!
Filozofs, kurs apgalvoja, ka labi padarīts darbs nav jādara vēlreiz, laikam nekad nav ravējis nezāles...
Vienmēr pastāv divas izejas - pat tad, ja tevi kāds ir apēdis...
Žurnālists jautā kinozvaigznei:
-Cik vīru jums ir bijis?
-Savu vai vispār?
-Varbūt iedzeram tēju?
-Tev vārdā "alus" bija četras kļūdas!
- Vai bērna parādīšanās ģimenē var būt konflikta cēlonis ? - Var ! Gadījumā , ja bērns parādījies vēlu un ir pamatīgi piedzēries.
- Es nesaprotu, kāpēc hokejistiem vajadzīgas nūjas? Būtu spēlējuši ar kājām!
- Kājas viņiem vajadzīgas, lai slidotu!
- Tad ar rokām!
- Rokas – lai kautos!
- Un galva?
- Galvā ir ķivere.
- Ārprāts, cik tas viss ir sarežģīti!
Skolotāja klasē:- Kārlīt, vai aizvedīsi mūsu viesus ģeologus uz to vietu, kur atradi sarkano akmeni? - Šodien ne, skolotāj! - Kāpēc ne? - Šodien taču muzejs ir slēgts!
Saeimas deputāts pirms Līgosvētkiem nokļuvis slimnīcā un saņem telegrammu: - Parlaments vēl jums drīzu izveseļošanos: 53 - PAR; 42 - PRET; 5 - Atturas.
Slepenu dokumentu rakstīšanai steidzami vajadzīga mašīnrakstītāja, kas neprot lasīt.
Slepenu dokumentu rakstīšanai steidzami vajadzīga mašīnrakstītāja, kas neprot lasīt.
Slepenu dokumentu rakstīšanai steidzami vajadzīga mašīnrakstītāja, kas neprot lasīt.
No iesnieguma: Vispirms mani naktī sasita, lai atņemtu telefonu. Pēc tam mani sasita par to, ka tas bija Siemens A35. Un vēlāk mani vēlreiz sasita policisti par to, ka viņiem šo telefonu nāksies meklēt.
Zaglis, naktī iznākot no juvelierizstrādājumu veikala ar piebāztām kabatām, uzskrien tieši virsū policistam. Tas ar ilgu un domīgu skatienu aplūko zagli un saka: - Tātad, pēkšņi miljonārs? Ja nezini atbildi uz jautājumu, no kurienes tu tikko iznāci - tad tev ir trīs neizmantotas iespējas: zvans draugam, palīdzība no zāles, ja tāda te būtu, vai tomēr labāk piecdesmit uz piecdesmit?
Vecmāmiņa mazmeitai nopirka daktera spēļu komplektu.Visi kaķi uzreiz noslēpās.Vectētiņš nepaspēja.
- Cik psihoterapeitu nepieciešams , lai nomainītu spuldzīti ? - Viens , bet spuldzītei tiešām ir jāgrib mainīties.
Politiķis kārtējo reizi publiski lasa runu, ko sagatavojis viņa padomnieks. Trīs lappuses jau laimīgi nolasītas;
- Runātājs uzšķir ceturto un automātiski turpina lasīt: - Tālāk, vecīt, cīnies pats!.....
Večiņa atnākusi pie ginekologa. Tas - jauns puika, tikko no augstskolas. Ārsts apskata večiņu - pēc tam viņa ģērbjas un ārstam jautā:- Dēliņ, vai tava mamma zina, ar ko tu nodarbojies?
- Nu nesaprotu. Ja jau lidmašīnas melnā kaste ir taisīta no neiznīcināma materiāla, tad kāpēc no šī materiāla nevar taisīt lidmašīnas?
- Cilvēks no pērtiķa redzes viedokļa ir tas, līdz kam var novest darbs.
- Izglītība ir tas, kas paliek pāri no tā, ko mums ir mācījuši.
- Pēc dzīves jēgas uzzināšanas tā jēgu zaudē pilnīgi.
- Gājējam vienmēr taisnība. Tik ilgi, kamēr viņš dzīvs....
Satikušās paziņas:- Uz kurieni tu dodies? - Uz ministriju - kārtību ieviest. - Tev nu gan ir drosme! - Kāda vēl drosme?! Es tur strādāju par apkopēju.
Profesors studentiem: - Jums savs referāts jāraksta tā, lai pēdējam muļķim būtu skaidrs, ko jūs gribat teikt. Students: - Nu labi, profesor, pasakiet, - kuru vietu jūs nesapratāt!
