Runā, ka krievi pēc nāves nokļūstot paradīzē. Tur tad tiek sarīkots referendums un paradīze tiek pievienota Krievijas Federācijai.
Ieteikums plikgalvjiem. Vajag iesmērēt galvu ar medu, trīs dienas pagaidīt, tad sasist plaukstas un uz galvas paliks aizlidojušo mušu kājiņas.
Zvana telefons, klausuli paceļ meitenīte:
- Hallo!
- Ir tētis mājas?
- Jā ir. - Čukstus atbild meitenīte.
- Nu tad pasauc.
- Nevaru, viņš ir ļoti aizņemts.
- Nu tad pasauc mammu.
- Nevaru, viņa arī ir ļoti aizņemta.
- Vai kāds cits pieaugušais ir mājās.
- Jā, ir policista kungs.
- Nu tad pasauc policista kungu.
- Nē, nevaru, viņš un arī ugunsdzēsēja kungs ir ļoti aizņemts.
- Ko tad viņi visi dara, ka ir tik ļoti aizņemti?
- Meklē mani...., nočukst meitenīte.
Pie Šerloka Holmsa atnācis apmeklētājs.
Holms jautā:
- Šķiet, jūs dzīvojat ļoti šaurā dzīvoklī?
Apmeklētājs pārsteigts:
- Kā jūs to zināt?
- Elementāri, jūsu suns asti luncina nevis horizontāli, bet gan vertikāli.
-Boss,es vēlētos lielāku algu,jo par mani jau izrāda interesi trīs citi nopietni uzņēmumi.
-Un kas tie par uzņēmumiem?
-Namu pārvalde,LMT un Latvenergo.
21.06.13 19:24
Rakstu no Internet Explorer ceru, ka šī ziņa nepienāks pārāk vēlu - LAIMĪGU 2011. GADU !!
-Meitenīt,jūs dzīvniekus mīlat?
-Jā
-Paņemiet mani pie sevis, es esmu tāds cūka...
Mums ar vīru vienmēr notiek viedokļu apmaiņa. Viņš atnāk ar savu, bet aiziet ar manu!
Mammu mūsu bērnudārzā ir viena meitene,kura man ļoti patīk, kad mēs savās gultiņās gulējām diendusu man ļoti viņu gribējās nobučot. Bet viņa gulēja pārāk tālu,tāpēc es viņai uzšpļāvu...
Pie dzīvokļa durvīm zvana pastnieks. Atver piecus gadus vecs zēns ar cigāru zobos.
Pastnieks pavisam apjucis vaicā:
-Mamma vai tētis ir mājās?
Puisēns ,iepūzdams dūmu mutuli pastniekam sejā un laimīgi saka:
-un kā pats domā?!
Sarunājas divas blondīnes
-vakar veicu grūtniecības testu..
-nu un kā?-jautājumi bija sarežģīti?
Sherlock: "People have died."
Moriarty: "That's what people DO!"
Notiesātais izbēg no cietuma. Cietuma priekšnieks visur izsūta bēgļa fotogrāfijas: pretskatā, profils no labās puses, profils no kreisās. Nākamajā dienā no tuvākās mazpilsētas ziņo; - Fotogrāfijas saņēmām. Visi trīs noziedznieki nošauti aizturot. _____________________________________________________________
Tēvs dod padomu dēlam: Atceries dēliņ, dzīvē nevienmēr var visu izcīnīt ar dūrēm. Dažreiz rokās jāņem pamatīgs miets! ___________________________________________________________
Boss: `Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev ir pamatīgi jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība... Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci?` Jaunais darbinieks: `Jā protams, priekšniek!` Boss: `Un otra lieta... Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem. Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!`
Normal 0 false false false LV X-NONE X-NONE table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; 11.0pt; "Calibri","sans-serif"; mso-ascii-Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}
Jaunie virusi:
1. Adama un Ievas viruss. Iznicina paris baitus jusu Apple datora.
2. Lidostas viruss. Jus esat Riga, bet jusu baga˛a- piem., Kopenhagena.
3. Titanika viruss. Viss jusu dators noslikst.
4. Alcheimera viruss. Aizmirst, kur nolicis jusu failus.
PARANOISKAIS VĪRUSS. Sūrojas, ka citi faili viņu apdraud, un iznīcina tos “pašaizsardzības nolūkos”.
TEDA TĒRNERA VĪRUSS. Padara krāsainu jūsu melnbalto ekrānu.
MARIO KUOMO VĪRUSS. Būtu lielisks vīruss, bet nedarbojas.
ORALA ROBERTSA VĪRUSS. Tas paziņo, ka gadījumā, ja jūs nesamaksāsiet miljonu dolāru, programmētājs paņems to atpakaļ.
ZVAIGŽŅU KARU VĪRUSS. Iekaro tādas jūsu sistēmas vietas, kur vēl nekad neviens vīruss nav bijis.
- Sakiet, kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika???
- Ctr C, Ctrl V!
Progammētājs pamostas pelēkā rudens rītā, paskatās pa logu un nopūšas:
"Atkal krāsu palete nojukusi..."
Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja
sieviešu un vīriešu vidū.
Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu
tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu
pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.
Programmētājs pirms gulētiešanas noliek pie gultas divas glāzes. Vienu, pilnu ar ūdeni- gadījumam, ja naktī gribēsies dzert. Otru tukšu- gadījumam, ja negribēsies.
Iekļuva vīriņš sastrēgumā uz Vanšu tilta.
Skatās - policists.
- Sakiet,virsniek, kāpēc stāvam?
- Lavents tikko uzzināja, ka viņam piesprieda 10 miļonus latu atmaksāt BB noguldītājiem. Tā kā viņam tādas naudas nav, apgūlās uz ceļa, piedraudēja apliet sevi ar benzīnu un aizdedzināt. Lūk staigāju es te, un vācu viņam."
- Ej tu, vai kāds arī dod?
- Kā tad - jau kanna gandrīz pilna!
Policists zoodārzā aizturējis narkomānu:
- Vai esi dūries ?
- Nē.
- Tūlīt pārbaudīsim.
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir ?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka :
- Zaķis. 40-45 gadu vecs.
Ceļu policists aptur advokātu...Nesteidzoties pieiet...
Advokāts momentā viņam pie deguna piebāž diktafonu un saka:
-Viss,ko jūs teiksiet,tiks izmantots tiesā pret jums!
Ceļu polocists aizdomājies,jautā:
-Šitais verķis tikai skaņu ieraksta vai arī video?
-Tikai skaņu!
-Nu tad...
Ceļu policists parāda vidējo pirkstu:
-Laimīgu ceļu!
Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
-Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10Ls un atdod policistam. Tas savāc naudu un atkal dod.
-Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek tūtiņā 5Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
-Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.
Cietumsargs rīko cietumniekus:
- Izslaukiet kameras! Pie mums ierodas iekšlietu ministrs.
- Par ko tad viņu iesēdināja?
Pie gangstera ierodas jauns cilvēks un paziņo, ka vēlas iestāties bandā.
- Cik ir divreiz divi?
- Četri.
Bandas vadonis paceļ revolveri, bet pēkšņi viņa palīgs ievaicājas:
- Par ko tu gribi viņu novākt?
- Viņš jau tagad pārāk daudz zina.
Šodien mans mazais kuram ir 4 gadi gribēja mani pārsteigt un atnesa man sarūpētu dāvaniņu! Es to atverot biju šokā! Tas bija kaķa sūds kurš stāvēja kāpņutelpā!
Sapieris kļūdas tikai vienu reizi. Bet galvenais ir tajā mirklī neatrasties viņam blakus.
Ceļš uz labklājību nemaz nav tik sarežģīts, ja vien nebūtu tik daudz neliešu, kuri uzmetušies tur par satiksmes regulētājiem.
Pārnākot no darba ieraudziju savus mazos bērnus, spēlējoties, bet dīvainā veidā! 2 no viņiem bija iesprostoja trešo veļas kastē! Saucot, ka viņš ir iesūtīts spiegs no citzemes! Viņam ir tikai 9 mēneši!
- Kāds ir jūsu mīļākais drukātais izdevums?
- Nauda
Kā pasūtīt cilvēku d!rst, lai viņš neapvainotos?
- Ej d!rst... un neapvainojies!
Pie restorāna apstājas jauna, ekstravaganta mašīna. No tās izkāpj vīrietis kā no žurnāla vāka. Viņam klāt pieiet ubags, netīrs, smird pa gabalu un lūdz naudu:
– Iedod man naudu, jo nomiršu badā un mani bērni ar nomirs badā.
Brīdi padomājis šikais vīrietis izvelk no kabatas 100 Ls un dod ubagam, bet tad atvelk roku atpakaļ un nosaka:
– Noteikti nodzersi!
– Neee! Es nedzeru jau 10 gadus, esmu abstinents.
Vīrietis atkal sniedz naudu, bet atkal apraujas:
– Noteikti nopīpēsi!
– Neee! Es nepīpēju un nekad neesmu pīpējis!
Vīrietis atkal sniedz naudu, bet tad atkal apraujas:
– Noteikti iztērēsi guļot ar prostitūtām.
– Neee! Mani neinteresē nekādas sievietes, tikai mana sieva un bērni.
Brīdi apdomājies vīrietis attaisa sava šikā autiņa durvis un saka ubagam:
– Sēdies!
– Es?!?! Es taču esmu netīrs, smirdu, nosmērēšu Tev mašīnu!
– Sēdies! Aizbrauksim pie manas sievas, gribu viņai parādīt vīrieti, kurš nedzer, nepīpē un, kuru neinteresē citas sievietes!
Ryanair direktors Maikls O’Līrī ierodas Dublinas hotelī, viņš iet uz bāru, un prasa pinti Guinness alus.
Bārmens saka: “Tas būs 1 Eiro, mister O’Līrī!”
Tomēr drusku pārsteigts O’Līrī atbild: “Tas gan ļoti lēti”, un iedeva naudu.
“Mēs cenšamies būt sacensības priekšgalā”, teica bārmenis. “Un mēs dodam pinti alus bez maksas, katru Trešdienas vakaru no plkst. 18:00 līdz 20:00. Mums ir lētākais alus Īrijā!”
“Tā ir ievērojama cena!” Maikls atbild.
“Es redzu, ka jums nav alus glāzes? Tātad jums, iespējams, vajadzēs mūsu glāzi! Tie būs papildus 3 Eiro.”
O’Līrī drūmi paskatījās, bet samaksāja. Viņš paņēma savu dzērienu un gāja pie galdiņa apsēsties.
“Ā, jūs gribat apsēsties?” teica bārmenis. “Tas būs vēl 2 Eiro. Jūs varējāt iepriekš rezervēt sēdekli, tad jums tas maksātu tikai 1 Eiro. Un es domāju, ka jūs varētu būt pārāk liels šim sēdeklim. Vai varu jūs palūgt apsēsties šajā rāmī?”
Maikls mēģina apsēsties, bet rāmis ir pārāk mazs, un, kad viņš nevar iespiesties, viņš sūdzas: “Neviens nevarētu pielāgoties šim mazajam rāmim!”
“Man ļoti žēl, bet ja jūs nevarat pielāgoties šim rāmim, jums vajadzēs maksāt papildus 4 Eiro par sēžamvietu.”
O’Līrī pie sevis lamājās, bet samaksāja.
“Ak, es redzu, ka jūs paņēmāt līdzi savu portatīvo datoru?” bārmenis pievienoja. “Un, tā kā tas netika iepriekš rezervēts, tie būs papildus 3 Eiro.”
O’Līrī bija tik sakaitināts, ka viņš atnāca atpakaļ pie bāra, cirta savu glāzi uz letes, un kliedza: “Tas ir smieklīgi, es gribu runāt ar menedžeri!”
“Ā, es redzu, ka jūs vēlaties lietot bāra leti, tie būs papildus 2 Eiro, lūdzu.”
O’Līrī seja bija naida pilna.
“Vai tu vispār zini, kas es esmu?!”
“Protams, ka zinu, mister O’Līrī.”
“Man pietika! Kas tas vispār ir par hoteli?! Es te ienācu iekšā, lai ātri iedzertu, un jūs tā izturaties pret mani?! Es uzstāju, es gribu runāt ar menedžeri!”
“Šeit ir viņa e-meila adrese, vai, ja jūs vēlaties, jūs varat sazināties ar viņu laikā no plkst. 9:00 līdz 9:10 katru rītu, no Pirmdienas līdz Otrdienai, pa viņa bezmaksas telefonu. Saruna ir par brīvu, līdz brīdim, kamēr atbild, tad būs jāmaksā sarunas maksa, tikai 10 centi par sekundi.”
“Es vairs nekad nenākšu uz šo bāru!”
“Protams, ser, bet atceraties, mēs esam vienīgais hotelis Īrijā, kurš pārdod alus pintes par 1 Eiro!”
Jaunākajos zinātniskajos pērījumos pārliecinoši noskaidrots, ka žurnālisti mūsdienās visus politiskos jaunumus galvenokārt tomēr ņem no starptautiskā tīmekļa, nevis, kā uzskatīja iepriekš, izdomā paši.
Rietumu specdienestu atbalstītas tā dēvētās nevalstiskās organizācijas līderis sašutuma mirklī nejauši atzinās: - Ziniet, man pilnībā vienalga: lai viņi kaut vai visi viens otru nogalina, bet galvenais – lai tikai nebūtu kara…
Vieglās rūpniecības ministrija brīdina – vieglas cigaretes veicina vieglas saslimšanas un var pat izraisīt ļoti vieglu nāvi!
‘Ļaudis, ielāgojiet: ņemt komercbankā kredītu drīkst tikai tajā gadījuma, ja gluži skaidri zināt, kā to varēs neatdot.