Anekdotes un to karikatūras
citas daļas
Liks pasmaidīt 413
674
3
Šī maska man palīdzēs saglabāt svaigu un elastīgu sejas ādu? - Bļa, Juri, nezinu, citas mums būvlaukumā nav. Velc to un ej metināt!
Ragana sagūsta jaunu,skaistu puisi un saka:
-Ja atminēsi manu mīklu,es būšu tava, ja nē-es tevi apēdīšu!
Puisis:
-Tad saki savu mīklu!
-Ragana:
- Kas tas ir - zaļš, lēkā pa pļavu, sākas ar burtiem VAR, beidzas ar burtiem DE?
Puisis:
- Sienāzītis!
Ragana:
- Ak, draiskuli, atminēji!
Reklāma
Sieva devītajā grūtniecības mēnesī lūdz vīram:
- Mīļais, es būtu ļoti pateicīga, ja tu nokrāsotu kājām nagus.
Vīrs visādi izlokās, saka, ka tas nav vīriešu darbs un viņš to neprot. Sieva uzmet lūpu un ieiet dušā. Nākot ārā, viņa redz – vīrs krāso sev kājām nagus un purpina:
- Kas tik tām grūtniecēm neienāk prātā...
Sarunājas divas draudzenes:
- Kāds ir tavs vīrieša standarts?
- 90/44/100!
- Kā tad tāds izskatās?
- Nu kā, deviņdesmit gadi, 44 grādu temperatūra un 100 miljoni bankas kontā!
Sarunājas divi lāči:
- Kā tu domā, no kā ir pagatavots mēness?
- Protams no medus! Vai tad tu neko neesi dzirdējis par medusmēnesi?
Reklāma
Tirgū vīrietis pārdod odu burkā, uz kuras ir etiķete "Vīrieša aizstājējs. 20 lati!"
Pieiet sieviete un jautā: "Kā to lietot?"
"Kad aiziesiet mājās, jums tikai jāizģērbjas, jāataisa burka, jāizlaiž ods un pašai jānoguļas gultā. Ja kaut kas nesanāk – zvaniet man!"
Sieviete burku ar odu nopērk un vakarā zvana pārdevējam: "Es izdarīju visu, kā jūs man likāt, bet ods apsēdās uz sienas un nekust ne no vietas!"
"Labi, tūlīt braucu!"
Vīrietis pēc brīža ir klāt, izģērbjas un saka odam:
"Skaties, idiot! Es rādu pēdējo reizi."
Tev patiks šie raksti
Rādu pēdējo reizi.. 
