Liks pasmaidīt 32
238
1
Tālie padomju gadi, Jānītis pieņemts pionieros. Nu vecāki ļauj izstāstīt kādu nedarbu ko tas izdarījis un apsola Jānīti nepērt.
-Jānītis:Nu vienreiz jūs bijāt aizbraukuši pie radiem un mani atstājāt mājās, tā nu es no pieliekamā paņēmu zaptes burciņu un izēdu to.
-Tēvs:Un viss?
-Jānītis:Nu nē. Es baidījos, ka jūs mani nopērsiet, tāpēc es to burciņu piedirsu un noliku atpakaļ.
Tēvs mātei:Es tak teicu, ka piedirsts, bet tu - sacukurojies, sacukurojies!
Kāds vīrietis reiz satika burvīgu sievieti un uzreiz
piedāvāja precēties.
- Mēs taču viens otru nemaz nepazīstam, - iebilst
sieviete.
- Nieki. Laika gaitā iepazīsim.
Sieviete piekrīt, un jaunais pāris dodas kāzu ceļojumā. Kādudien abi zviln pie viesnīcas baseina. Vīrietis pielec kājās, uzkāpj uz desmit metrus augstā tramplīna un ielec baseinā.Lēciens ir neticams - trīskāršais salto, ūdenī ielēca bez šļakatām.
- Tavs lēciens bija fantastisks, - sajūsmināta ir
jaunā sieva.
- Esmu olimpiskais čempions daiļlēkšanā.Redz, es taču teicu, ka laika gaitā viens otru iepazīsim.
Arī sieviete uzkāpj uz tramplīna.Pēc skaistā lēciena jaunā sieva vēl nopeld 300 metrus. Vīrs ir sajūsmā:
- Neticami! Arī tu esi olimpiskā čempione?
- Nē, es Venēcijā strādāju par prostitūtu. Abās kanāla pusēs.
Reklāma
- Ko tāds bēdīgs?
- Ai, šodien viens vecis atņēma zobu un vēl arī naudu.
- Ko, uz ielas sakāvies?
- Nē, biju pie zobārsta.
- Kā iet?
- Es tagad pelnot naudu no sevis izspiežu pilnīgi visu!
- Nabags! Par ko tad tagad strādā?
- Par spermas donoru.
- Ātrā palīdzība? Mums te viens norija korķu viļķi!
- Un ko Jūs darāt lietas labā?
- Pagaidām atveram ar dakšiņu.
Reklāma
Sporta skolotājs:
- Kurš pīpē?
Rokas paceļ daži skolēni.
- Nu labi, mēs ejam uzpīpēt, bet pārējie 10 apļus apkārt stadionam!!!
Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam:
- Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?
Saruna vilcienā.
- Mana sieva, kad bija stāvoklī, lasīja Divus kapteiņus. Mums piedzima divi braši zēni.
Otrais saka:
- Jā, jā, manējā stāvoklī lasīja Trīs muskatierus. Pasaulē nāca trīs rezgaļi.
Trešais sarunu biedrs kļuva bāls un palūdz ūdeni.
- Kas tev kaiš? Slikti palika?
- Mana sieva ir devītajā mēnesī. Viņa lasa Ali Babu un 40 laupītājus.
Reklāma
Pašas darba dienas beigas, biroja sēž 2 personāla menedžeri- viens pieredzējis, otrs jauniņais.
Jaunais uz galda noliek kaudzi ar 300 CV:
-Mums tie visi jāizskata lai atlasītu labāko.
Vecākais paņem kaudzi sadala 2 daļās un pavisam mierīgi vienu kaudzi ielaiž papīra smalcinātājā.
Jaunākais šoka: "Bet ka tad pretendenti?"
Vecākais mierīgi:"Bet vai tad mums ir vajadzīgi, tādi kuriem neveicas?"
Tev patiks šie raksti
