Ekskursija vēstures muzejā.Gids stāsta.Šeit Jūs variet redzēt 15 gadīgā Maķedonijas Aleksandra galvaskausu, bet šeit viņa galvaskauss, kad tam bija 45 gadi. Viens no malas izsaucās
- kā tad vienam cilvēkam divi galvaskausi - tas nevar būt!
Gids atbid:
"Netraucējiet, pilsonīt,Jūsu ekskursija sāksies pēc pusstundas!Bet mēs ar biedriem čukčām pāriesim nākamajā zālē."
- Bet es zinu, kāpēc bokseri visu laiku lēkā!
- Nu un kāpēc tad?
- Vai tu esi mēģinājis boksa cimdos bikšupriekšu attaisīt...
Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē.
Šī vaicā:
"Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?"
Pārdevējs atbild:
"Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"
Divas blondīnes brauc ar automašīnu. Viņas aptur ceļu policists: - Jūs pārsniedzāt atļauto braukšanas ātrumu. Šīs ļoti izbrīnījušās. Policists turpina: - Jūs braucāt ar 120 km stundā! Automašīnas vadītāja izbrīnīti uz viņu skatās un saka: - Kādā stundā, mēs tikai 15 minūtes braucam!
Aptur ceļu policija par ātruma pārsniegšanu apdzīvotā vietā un indīgi jautā: "Jaunais cilvēk, vai jūs zināt, ar kādu ātrumu braucāt,,,?" Uz ko skan pārliecinoša atbilde: "Protams, ar trešo.."
Divi skoti kopīgi nopērk auto. Vizinās. Aptur viņus policija un sastāda protokolu par to, ka vienā pusē nedeg lukturis. Viens skots prasa otram - mēs taču maksāsim uz pusēm, mašīna taču ir kopīga? Otrs - nē, manā pusē lukturis dega.
Džekam sasāpējis zobs. Ārsts saka:- ,,Jārauj! ", bet klientam bail- viņam nekad nekas tāds nav darīts. Ārsts viņu mierina, mierina,- bet nepalīdz. Nu dakteris sadomā džekam drosmei ieliet 100 gramu.Nepalīdz. Pacients sāk trīcēt vēl vairāk. Ielej vēlreiz, tad vēl vienu... Ārsts, pamanījis, ka vairs netrīc, prasa:-,,Nu kā? Saņēmies? Sāksim?" - AHA!!! Lai tik kāds pamēģina manam zobam pieķerties!
Dziļā Krievijas sādžā satiekas divas draudzenes.
Otra: Eu, kur tādu kleitu dabūji?
Pirmā: Parīzē!
Otra: A kur tas ir, tālu no šejienes?
Pirmā: Kādi 5000 kilometri būs.
Otra: Ej nu ej! Tādos laukos tik stilīgas kleitas tirgo?!
Divi skeleti nodoma iet uz diseni
Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni
otrs jautā:"Kam tev tas????"
pirmais atbild:"Tur bez pases neielaiž"
B
Tēti , kādēļ Tev pietūcis vaigs ? Dundurs iekoda , bērniņ. - Dundurs ? Kas tas tāds ? - Nu , kā lai tev pasaka ? Liela muša , kas kož lopiem.
1. Es iegādājos vienvirziena biļeti uz Sīriju. Un nē es netaisos pievienoties ISIS, vienkārši es atnākšu atpakaļ ar kājām un dabūšu milzu pabalstu un bezmaksas māju.
4. Jaut: Kapēc bēgļi bieži noslīkst kad viņu kuģis pārstāj darboties? Atb: Tapēc, ka viņi lec ārā, lai uzstumtu.
600 Mersā” ietriecas „Zaporožecs” no pakaļas. „Zaporožecā” sēž vecītis un domā:
- Nu, tik un tā beigas, iešu un parādīšu viņiem kā veterāni prot trakot.
Izkāpj, paņem lielu āmuru un sāk dauzīt. „Mersa” šoferis ar miesassargu pietupjās, klusē. Vecis prom, viens klusi otram:
- Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies...
Krogā ienāk vīriņš un pasūta simt gramu konjaka. Bārmenis ielej, pasniedz, bet vīriņš izvelk menzūriņu un iesaucas:
- Kontrolpirkums! Jūs man esat ielējis tikai 75 gramus, maksājiet sodu - desmit latu! Nākamajā vakarā ierodas tas pats vīriņš, pasūta simtiņu, pārbauda - atkal jāmaksā sods. Trešajā vakarā vīriņš atkal pasūta simtu, pārbauda, bet tad jautā bārmenim:
- Paklau, tu taču mani jau pazīsti! Kāpēc tad tu katru vakaru spītīgi lej mazāk un maksā sodu? - Nu zini, man ir vieglāk to ceineri samaksāt nekā visādu kretīnu dēļ acumēru maitāt!
Kāds vācu jaunietis, kurš nevar izdomāt kur braukt atvaļinājumā, prasa padomu savam vectēvam. Vectēvs šim iesaka: „Brauc uz Krieviju, tur visas preces veikalos tev ir par velti, visas sievietes ir tavas un vietējie vīrieši no tevis baidās.” Domāts darīts, mazdēls aizbrauc arī, taču pēc pāris dienām jau ir atpakaļ sasists zili melns un ļoti neapmierināts: „Vectēv, kāpēc tu man sameloji. Es iegāju veikalā paņēmu šnaps un gāju ārā, knapi no milicijas izbēgu. Uz ielas uzrunāju kādu sievieti un tā man iespēra starp kājām, beigās vēl vietējie veči mani smagi piesita.” „Es tev nemeloju,” atbild vectēvs, „nu ar kādu tūrisma aģentūru tu brauci?” - „Nu ar „Travel,” a kas ir?” - „Nu redzi, a es ar „Wehrmacht.”
- Tēt, man ir divas ziņas - labā un sliktā.
- Sāc ar labo!
- Es tā vairāk nedarīšu...
- Bērniem šūpuļdziesmas dziedi?
- Jā, visu nakti, dažreiz kopā ar draugiem...
2. Skolā skolotāja stāsta par holokaustu: par koncentrācijas nometnēm, gāzes kamerām un šausmīgajiem apstākļiem. Pēkšņi Vovočka paziņo: ”skolotāj, mans vectēvs arī gāja bojā koncentrācijas nometnē.” – „Ja?! Tad jau arī tavu vectēvu ir nomocījuši fašisti.” – „Nē,” atbild Vovočka: „Viņš dzērumā no sargtorņa nokrita.”
"If evolution is fact, why do mothers only have two hands?" - Milton Berle
"I dream of a better tomorrow, where chickens can cross the road and not be questioned about their motives." - Unknown
"I am going to call my kids Ctrl, Alt and Delete. Then if they muck up I will just hit them all at once." - Unknown
3. Čerņenko mirst. Parādās Brežņeva gars un saka: "Paņem līdzi uz to pasauli karoti un dakšiņu." - Vai tad tur tādu lietu nav? - Parasti jau ir. Tikai tad, kad Hitlers dežūrē kafejnīcā, viņš visiem liek ēst ar sirpi un āmuru...
9. Sēž cietuma kamerā gruzīns, hohols un ebrejs. Gruzīnam atsūta speķi, tas visu apēd bet patur vienu šķēlīti un domā "Piedāvāšu kādam, ja paņems tad anktī nositīšu" Dod ebrejam: "Gribi speķi?" Ebrejs domā "Ja paņemšu speķi, tad gruzīns mani vēlāk nositīs" "Nē paldies" Gruzīns to pašu paprasa hoholam. Hohols domā "Ja paņemšu speķi, gruzīns mani vēlāk nositīs, bet ja apēdīšu speķi tad spēks ieies rokās un atkaušos" "Labi, dod šurp". Naktī hoholu pamodina gruzīns "Kā speķis bija?" "Ļoti garšīgs" "Spēks iegāja rokās?" "Iegāja" "Nu tad turi ebreju".
- Dārgā, šogad es izmetīšu egli pat nesagaidot tavu īdēšabu. Kas, esi pārsteigta? - Debiliķi, mēs taču mākslīgo nopirkām!
- Oho, tev āda bez tetovējumiem? Grūti bija noturēties? Kā vecāki reaģēja? Un kā tad tu vecumdienās būsi bez tetovējumiem?
- Kad tu saprati, ka viņa tevi mīl? - Kad viņa pateica, ka neieredz mani
Mans piecus gadus vecais dēls automašīnā parasti nobīstas, kad es objektīvi komentēju notiekošo uz ceļa.
Kad es dzeru alkoholu, visi saka, ka es esmu alkoholiķis. Kad es dzeru Fantu, neviens nesaka, ka esmu fantastisks.
Varu kaut reizīti aiziet gulēt šodien, nevis rīt?
Ko darīt, ja gribēju noslauc''it savai meitenei asaras, bet nejauši noslaucīju skropstas un uzacis?
Ja tava reliģija liek tev nogalināt cilvēkus, sāc ar sevi!
Dēls prasa tēvam: Tēti, kā čūska runā? Tēvs skatās uz sievasmāti: Nu, ko jūs klusējat? Mazbērns interesējas!
- Katru nakti mani nomoka viena un tā pati doma.
- Kāda?
- Kāda velna pēc es neguļu, ja ir nakts.
Aiz pašas skaistākās pāva astes vienmēr atrodas pati vienkāršākā vistas pakaļa.
Šodien autobusā iekāpa sieviete musulmanietes tērpā ar paciņu rokās. Izkāpa visi autobusa pasažieri, pat šoferis.
- Ar ko atšķiras Dievs no ķirurga? - Dievs zina, ka viņš nav ķirurgs.
- Dēls, kas tu esi debils? Novāc to no manis! - Ejam prom dārgā. Man šķiet, ka tu ne visai iepatikies maniem vecākiem.
- Runcīt, kur esi? - Es esmu tualetē mīļā! - Aizveries idiiot! Es kaķi meklēju!
Kamēr cilvēks jūt sāpes - viņš ir dzīvs. Kamēr cilvēks jūt svešas sāpes - viņš ir cilvēks.
Sievietēm viegli, no viņām vīriešiem vajag tikai seksu. Bet vīriešiem - sēdi un tagad domā, ko sievietēm no tevis vajag.
Kad ‘’miermīlīgie’’ arābu emigranti ieraudzīs eiropiešu geju parādes, viņi sapratīs, ka izvarot var ne tikai sievietes.
Es reiz dzirdēju leģendu par puisi, kurš uzminēja par ko ir apvainojusies viņa meitene ...
Ja sieva tev pajautā "Vai tu mani mīli?" atceries, ka apstiprinoša atbilde ir maksas atbilde.
Ja cilvēks grib dzīvot, tad medicīna ir bezspēcīga. Ja cilvēks grib dzīvot labi, tad bezspēcīga ir pat likumdošana.
Steidzīgi! Meklēju vītu savai draudzenei. Savādāk viņa ir tik brīva, tik laimīga, visur staigā, nevienam neatskaitās. Pilnīgi besī!
Noskatījos filmu "Cilvēks, kurš izdzīvoja". Izrādās Leonardo DiKaprio tomēr māk peldēt ledainā ūdenī!
Kas ir cigarete? Tas ir tāds kociņš ar uguntiņu vienā galā un ar pašnāvnieku otrā.
Vistu šķiras: Augstākā šķira: nokauta spēku plaukumā. 1.šķira: nokauta, lai nemokās 2. šķira: nepaspēja ...
8. Halo, vai Valsts Drošības komiteja? - Jā - Ja nu gadījumā pie Jums ielido mans aizbēgušais papagailis, vēlos paziņot, ka es viņa politiskos uzskatus neatbalstu
Šodien darbā pusstundu nebija interneta. Izdzērām visu kafiju ... parunājām ... iepazināmies.
- Kas kopīgs bikini un dzeloņdrātīm? - Abi aizsargā privātīpašumu neaizsedzot skatu.
Labākais veids kā izlabot nopietnu kļūdu - padarīt to smieklīgu.
Izrādās, ka tajā pat valodā, kurā raksta ārsti, piepilsētas elektrovilcienu vadītāji nosauc pieturas.
- Opā, cik maza ir pasaule! - Bļe Juri, sāc beidzot tievēt!
#1909 : ...jo mēs esam tie, kuri vienreizējos traukus lieto vairākas reizes.
Gribēju jaunībā kļūt par jūrnieku.
– Kāpēc nekļuvāt?
– Esmu ļoti izklaidīgs.
Velns viņu zina,
ko es uz kuģa varētu sadarīt.
– Bet par ko tad kļuvāt?
– Esmu aptiekārs.
- Suicīda mēģinājumi ir bijuši? - Nē - Kāpēc?
Ja tev gribas izrunāties, pastāsti vīram. Viņš nevienam nestāstīs, tāpēc, ka vispār neklausās.
Labi ziemā, nokrīti, pie sasituma uzreiz pieliec ledu.
Veči, ziniet ko es jums teikšu: vispār precēties - tas ir mīzīgi. Tipa, tu man tik ļoti patīc, ka es iesaistīšu valsti, lai tu neaizbēdz. ha
Ja Indijā rikšu skubina ar elektrošoku, tas jau skaitās trolejbuss.
- Saproti, es vienkārši gribu, lai viss būtu kā agrāk. - Bet agrāk mēs nebijām pazīstami. - Tieši tā.
Kaut kur Krievijā: -Tēti, kāpēc mēs tik slikti dzīvojam? -nafta maksā 29$ -Agrāk cik maksāja? -110$ -Tātad agrāk mēs labāk dzīvojām? -Nūū...
epasta sarakste: - Pielikumā ieskanēts līgums, kad gaidīt naudu? - Pielikumā ieskanēta nauda, kad gaidīt līguma oriģinālu?
Īsts džentlmenis vienmēr izņem no mutes cigāru kad skūpsta dāmu.
Pārītis skūpstās, uz mirkli atraujas: - Dārgais, par ko tu domā? Es gribu domāt par to pašu! - Marta, kāpēc tev par citām meitenēm jādomā?
No skolēnu sacerējumiem: "Pirms Pelnrušķītes princis piemērīja daudzas karaļvalsts meitenes."
· Statistiķis noslīka pārejot upi, kuras vidējais dziļums ir 1 metrs.
Ir atklāts dinozauru izmiršanas noslēpums: viņus vienkārši apēda - ķīnieši.
Gribi saņemt daudz neaizmirstamu iespaidu? Iesēdies vilcēnā un pacenties konduktorei nopirkt biļeti, samaksājot ar 500 eiro banknoti.
v
Kā ķinieši uzlauž datoru paroles?
Katrs pamēģina pa vienai...
Policista dienasgrāmata. 2.daļa
P .-Šodien aizgulējos. Mazā Malucha gāzes pedāli nospiedu līdz galam. 50
km/h -.notrūka spogulis.. 60 km/h - laka saka lobīties, bet logu tīrītāji
aizlīda uz aizmugurējo logu. 70 km/h -kapots uztinas uz jumta. Pareju uz ekonomisko ātrumu. Mani apdzina
velosipēdists.
0. -Kaprālis Klucha atnesa savu ģimenes albumu. Pēc pirmās lapas apskates pulkvedis
aizskrēja uz WC. Bet es diemžēl izvēmos tikai mājās.
C. -Man ir problēmas ar kuņģi. Visu dienu sēžu WC. Papīra darbs. !
P. -No galvenās pārvaldes tika atsūtīta informācija par policijas kompjūterizāciju.
Pielikumā bija paciņa ar disketēm. Pulkvedis nosūtīja iesniegumu par datoru
piešķiršanu.
S. -Atnāca viens tips un sāka pārmest, ka viņš maksā nodokļus, bet mēs tikai sēžam un kafiju dzeram. Iebildu. Kafija beidzas jau
pagājušajā nedēļā.
Sv. -Pirmās medicīniskas palīdzības kurss. Mākslīgā elpināšana. Ierindnieks Poproch
praktizē uz manekena. Kaut kas nav kartībā. Nezin kāpēc, ierindnieks izģērbās
galīgi pliks. Ienāca pulkvedis un sadeva ierindniekam pa muti. Nu un tagad nezinu
kā tur ir ar to mākslīgo elpināšanu. Vajag izģērbties vai ne? Bet ziemā?
P. -Ierindnieks Poprochs sacīja ,ka iet sev uzvārīt olas. Pēc stundas izsaucām ātros. Ai,
viņa sieva gan būs nikna.
O. -Kopā ar kaprāli Kluchu atradām uz soliņa gulošu vīrieti. Kaprālis viņam pie lūpām pielika
spogulīti un konstatēja, ka vīrietis neelpo. Kad mēģināju pārbaudīt
viņa dokumentus, šis sāka krākt. Klucham ir sabojājies spogulītis.
C. -Visu laiku līst. Garlaikojamies. Paprochs piedāvāja spēli ar pudeli. Novērsāmies no
tā izvirtuļa.
P. -Kopa ar Paprochu eskortējām vienu pacientu uz trako namu. Nesaprotu, kāpēc šo vietu
tā sauc. Sastapu .. te daudzas pazīstamas personas -Gagarinu, Napoleonu, Puškinu un pat Elvisu. R'n rola karalis gan
atteicās dziedāt, tikai iekoda man rokā un uzspļāva uz cepures nadziņa.
S. -Spēku mobilizācija. Notiek futbola spēle mūsu pilsēta. Apsargājam stadionu. Ja Klucha
nenobļautos "GOLS", kad atbraucēju komanda sita pa vārtiem, varbūt no
tā visa mēs izietu sveikā....
Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!
Es lasu grāmatas tikai tad, kad kakāju. Droši vien tāpēc mana meita atsakās no vakara pasaciņas...
Profesors-studentam:-Vai varat man kautko pateikt par 17 .gadsimta ķīmiķiem? -Protams! Viņi visi ir miruši.
Blondīne žēlojas draudzenei:
- Man vīrieši saka, ka ar mani neesot interesanti un ka man vajagot papildināt savu silikonu!
- Nevis silikonu, mīļā, bet leksikonu!
Igauņu varianta spēlē "Gribi kļūt miljonārs?" ieviesta ceturtā papildus iespēja - "Vēstule draugam"
Kāds kungs, kas ļoti mīlēja mazmājiņā lasīt, reiz piekakāja bibliotēku.
Drīz Jaunais gads. Tāpēc aizmirsti par vecajām kļūdām, plāno jaunas.
Mūsu pilsētas administrācija šogad nolēma netērēt naudu jaungada virtenēm, bet vienkārši palielināt luksoforu ātrumu 10 reizes.
Ja vēlies kādu nošaut, tad dari to gadu mijā.
Kredīts - tas ir kad naudas ne tā, ka pavisam nav, bet vēl mazāk.
Nekas tā nebojā personīgo dzīvi kā ģimenes dzīve.
Pēc laupīšanas mēģinājuma es līdzi sāku nēsāt nazi. No tā laika mani mēģinājumi ir kļuvuši daudz veiksmīgāki.
Atnāku mājās, bet tur tik daudz darba: dīvāns negulēts, televizors neskatīts, internets nesēdēts.
Gribu strādāt 24 stundas diennaktī, 7 dienas nedēļā, 2 nedēļas gadā.
Ja viņa ir viena no miljona - tad uz zemes tādu kā viņa ir 7125 cilvēku.
- Juri, Pēteris teica, ka man ir līkas kājas. - Nepārdzīvo Aija, tev tās ir skaisti izliektas.
Tā kā lielākā daļa cilvēku ir apglabāti uzvalkos vai kleitās, zombiju apokalipse solās kļūt par ļoti svinīgu pasākumu.
Sievietēm ir slikta atmiņa, katras 5 minūtes jautā: "Tu mani mīli?, "Tu mani mīli?" un tā līdz mūža galam.
Šodien savā e-pastā es saņēmu šādu vēstuli: „Es izlasīju Jūsu sludinājumu, ka iepērkat lietotus auto. Lūdzu atsūtiet man savu e-pasta adresi, lai varam vienoties par darījumu.” FML
Ar masveida apsaldējumiem beidzās pikets pret globālo sasilšanu.
Cilvēka galvas smadzenes - vienīgais orgāns, kas iedevis apzīmējumu pats sev.
Divi fakti par meitenēm: 1. Viņām diezgan bieži ir slikts noskaņojums 2. Un pie tā vienmēr esi vainīgs tu.
Sieviešu spēles: "Uzmini, kāpēc es esmu apvainojusies. Bet, lai būtu vēl interesantāk, es ar tevi nerunāju."
‘
Aiziešu pensijā - celšos katru pirmdienu septiņos no rīta un iešu ārā skatīties kā cilvēki iet uz darbu.
Vai ir vērts taisīt to, ko drīz tāpat nokopēs ķīnieši.
Cilvēki iedalās divās kategorijās: tādos, kas mīl kārtību mājās, un tādos, kas mīl bērnus.
Kad Tu atnāc mājās no darba pārguris, sliktā garastāvoklī, visu dienu nočakarējies, un viņa Tev uzreiz gan siltu zupiņu, gan otro ēdienu. Šādos brīžos Tu saproti cik ļoti Tev ir paveicies ka Tev ir... mikroviļņu krāsns.
Divi puiši bārā pasūta alu. Viens vēl nosaka:
– Tikai tīrā kausā!
Pēc brīža viesmīlis nes puišiem divus kausus alus un jautā:
– Kurš no jums pasūtīja tīrā kausā?
Ko darīt, ja jūs atnākat mājās un pamanāt, ka jūsu vannā mazgājas nepazīstams vīrietis?
1. Pārliecinieties, ka tā tiešām ir jūsu vanna.
2. Pārliecinieties, ka vīrietis tiešām ir nepazīstams.
3. lepazīstieties ar viņu!
Tagad jūsu vannā mazgājas pazīstams vīrietis!
Kara pirmā diena. Krievi ieņem Igauniju.
Kara otrā diena. Vācieši atbrīvo Igauniju.
Kara trešā diena. Krievi ieņem Igauniju.
Kara ceturtā diena. Vācieši atbrīvo Igauniju.
Kara piektā diena. Igauņu robežsargiem tiek izziņota trauksme.
Ko Hitlers teica saviem vīriem, pirms viņi kāpa tankos?
Viņš teica: "Vīri, kāpiet tankos!"
- Tu jau pabrokastoji? - Nē, vēl ne lāsītes..
-Dārgā, ieiesim juvelieru veikalā un nopirksim tev dimanta kaklarotu? -Nē! Jūs noklausījāties miniatūru "Ideāla vīra saruna ar ideālu sievu"
****
Satiekas divas draudzenes un apspriež, kādu nu kurai astotā marta randiņu puisis sagādājis.
Viena saka, man riktīgs murgs, satikāmies uzreiz aizveda pie sevis iegāza gultā 5 minūtes paseksojām šis beidza aizmiga un vis.
Otra saka oo man gan kā pasakā, satikāmies puisis uzdāvināja skaistus ziedus, pēc tam aizgājām uz restorānu, dzērām izsmalcinātu vīnu, pēc tam aizbraucām pie viņa, vienu stundu kaislīga priekšspēle, 2 stundas sex, pēc tam stunda mīļas sarunas.. fantastiski.
Tai pat laikā otrā pilsētas galā sarunājās tie divi puiši par to pašu randiņu.
Pirmais saka, man super, tikāmies uzreiz aizgājām pie manis, meitene smadzenes nečakarēja uzreiz uz gultu, ātri beidzu, forši aizmigu super izgulējos, no rīta svaigs kā gurķītis.
Otrs saka man gan īsts murgs, dabūju pirkt ziedus, tad gājām uz restorānu, tur oficiants’’ maita’’ atnesa pašu dārgāko vīnu, bija neērti dabūju pirkt, pēc tam aizbraucām pie manis, man stundu nestāvēja, pēc tam 2 stundas nevarēju beigt un pēc tam vēl stundu nevarēju aizmigt, pilnīgs vājprāts ne randiņš
Puisis kārto eksāmenus autoskolā. Eksaminators uzdod jautājumu:
- Lūk krustojums, lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš krus tojumu šķērsos pirmais?
- Motociklists.
- Nav te nekāda motocikla!!! Lūk jūsu mašīna, lūk smagā automašīna, lūk tramvajs. Kurš
krustojumu šķērsos pirmais?
Puisis kārtīgi padomājis:
- Motocikls!
Eksaminators dusmās:
- Nu no kurienes šeit ir uzradies motocikls!!!?????
- Velns viņu zina, no kurienes tie vienmēr uzrodas....
*****
Šlesers Lietuvā ciemojas pie satiksmes ministra, kurš izrāda savu jauno māju, kurā ir viss – saunas, baseins, boulinga zāle...
Šlesers lietuvietim jautā:
- Par kādiem līdzekļiem tu šo visu uzbūvēji?
Ministrs pieved Šleseru pie loga un jautā:
- Autobāni redzi?
- Redzu!
- Nu re, bet kalniņā blakus ceļam bija paredzēts mazs stāvlaukumiņš. Mēs to neuzbūvējām un par ietaupīto naudu man sanāca villa.
Pēc gada Lietuvas ministrs viesojas pie Šlesera viņa jaunajā mājā, uz kuras fona lietuvieša nams nav pat suņabūdas vērts.
Lietuvietis pārsteigts:
- Par kādu naudu?
Šlesers viņu lepni pieved pie loga:
- Autobāni redzi?
- Nē!
- nu lūk.
Haizivs skatās uz sērfotāju un domā:Man negribas ēst,
bet ja pat pasniegts uz šķīvja!
vaarakonamā pārbaude. Trīs trakos, lai pārbaudītu viņu stāvokli, noliek pie podiem makšķerēt.
Iet komisija, prasa pirmajam: kā ķeras?
Trakais atbild: labi ķeras, labi
Prasa otram trakajam: kā ķeras?
Otrs atbild: labi ķeras, labi
Prasa trešajam: kā ķeras?
Trešais saka: te jau nekā nevar noķert!
Komisija nopriecājas, ka viens ir pie saprāta un izlaiž viņu ārā.
Iet trakais pa ielu striķīti vilkdams ķieģeli un runā: Bobīt, neiesim jau viņiem mūsu slepenās makšķervietiņas atklāt!
*****
Pārdodu divus asarus 150g un 200g, lēti par pašizmaksu.
kas sastāv no:
- auto benzīns līdz ezeram 30 EUR
- sods par ātruma pārsniegšanu 60 EUR (sarunāju par 30 EUR ķepā)
- auto izpūtēja remonts/metināšana pēc uzsišanas 30 EUR
- laivas ielaišana ūdenī 5 EUR
- dažādu mānekļu atstāšana ķērājos uz grunts 20 EUR
- sods par ātruma pārsniegšanu ceļā uz mājām 60 EUR (sarunāju pa 20 EUR ķepā, iedeva atlaidi, jo tas pats policis bija)
- nauda sievai pirkumiem, lai neīd, ka neesmu mājās 140 EUR
Kopā 275 EUR. Atdošu pa 250 EUR, neesmu jau gnīda.
*****
Ebreju Puika pārnāk mājās un tētim priecīgi stāsta: "Tēti, tēti.. man skolā iedava uzdevumu divas nedēļas būt latvietim!"
Tētis: "Nu labi, tagad tevi uz skolu ar džipu vairāk nevedīsim, bet brauksi ar tramvaju kā latviešu bērni!"
Puika nu ok, labi.. Priecīgs aizskrien pie mammas un pastāsta par uzdevumu,būt latvietim..
Mamma: " Nu labi, dienas naudā tagad 10 eiro vietā tev būs viens eiro!"
Hm, nu ok.. Puika neko, pienāk vakariņas.. Pilns galds ar gaļām, dažādiem salātiem utt, vecmammiņa iet uz riņki un saliek visiem šķīvjos ēdamo, pienāk pie puikas un ieliek divus kartupelīšus un mazu mazu karotīti ar biezpienu- " Še tev latviešu vakariņas! "
Sīkais paliek dusmīgs, pieceļas kājās un skaļi saka: "Es tikai divas stundas esmu Latvietis, bet jau Jūs žīdus ienīstu!!"
Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja viņs visādus to izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā trolejbusā saklausītus - nekā. Bet reiz viņās satika savu veco draugu, kurš bija kļuvis par profesionālu pūšļotāju, kurš ārstēja aizdusu, aklās un divpadsmitpirkstu zarnas iekaisumu izmantojot
sakaltētu buļļa pūsli.
Un draugs ieteica viņam līdzekli:
- Staigā pa visām istabām un īdi nožēlojamā balstiņā "nav ko ēst, nav ko ēst". Tarakāni to izdzirdēs un aizies.
Vīriņš pateicās par padomu, aizgāja uz tirgu, nopirka vecas drānas, izvārtījās dubļos, aizsprauda degunu ar knaģi, lai balss buutu žēlāka un sāka staigāt pa māju murminādams:
- Nav ko ēst, nepavisam nav ko ēst, nu galīgi nav ko ēst.
Tā viņš nostaigāja vairākas stundas, aizmirsa aiziet uz veikalu un tiešām palika bez ēdiena. Atbrīvojis degunu no knaģa un sevi no nodriskātajām drēbēm vīriņš sāka drudžaini skraidīt pa māju, ielūkojoties zem visiem galdiem, ievārījuma burkām un citiem priekšmetiem meklējot tarakānus. Viņš pat izjauca savu veco VEF radioaparātu, kurā tarakāni aukstos ziemas vakaros parasti sildījās. Cik neaprakstāms bij viņa prieks, kad visu šo meklējumu rezultātā viņš atrada tikai trīs tarakānu mirstīgās atliekas un vienu ziemas guļā ieslīgušu zilo mušu.
Vīriņš tā nopriecājās, ka par aizmirsa par izsalkumu un knaģa nospiesto degunu, un ar padarīta darba apziņu devās pie miera. Pašā tumšākajā nakts stundā viņš pamodās no maiga pieskāriena. Pagriezis galvu viņš ieraudzīja tarakānu pūli ar svecītēm. Priekšā iznāca visresnākais tarakāns un teica:
- Saimniek, celies, mēs tev ēst atnesām.
Es filmu uzņemšu. Par tevi. Par mums. Par mūsu attiecībām. Tevi nogalinās pašā filmas sākumā.
8.martā priecājas gan sievietes, gan ziedu pārdevēji. Tomēr visvairāk priecājas sievietes-ziedu pārdevējas.
- Kāpēc tev dažādas kurpes? - Tāpēc, ka kurpju pārdevēji domā, ja viņi izliks plauktā vienu kurpi, to nenozags.
Iepazīšanās portālā 200kg smags sumo cīkstonis par sevi rakstīja: sportiskas miesasbūves vīrietis...
- Sit - tātad mīl! - Ble Juri. Sit, tāpēc ka tu esi sūdīgs elektriķis.
Sēž divi dzērāji alus barā. Nauda un prāts nodzerts, tuvojas pusnakts.
- Viens saka otram: "Labi, nav ko, eju mājās."
- Otrs jautā: "Vai tālu dzīvo?"
- "Nē, nē tepat aiz stūra."
- "Es ar tepat aiz stūra, Čaka 52."
- "Eu, tad mēs esam kaimiņi, es ar Čaka 52, pirmajā stāvā."
- "Es ar pirmajā stāvā."
- "..... Pēter?"
- ".... tēvs tas Tu?"
‘
Divas blondīnes devās ceļojumā. Tuvojoties naktij, viņas izlēma, ka jāuzceļ telts. Viena blondīne saka:
- Telts jāceļ pašā lielceļa malā.
- Tu ko, stulba? To vajag celt pašā ceļa vidū: tur ir daudz līdzenāks.
Tā arī abas gudrinieces izdarīja. Nākamajā rītā viņas pamostas un, izgājušas no telts, ierauga, ka lielceļa malā apgāzusies smagā automašīna.
- Tu redzi?! Ja mēs telti uzceltu tur, kur tu teici, viņš mūs būtu saspiedis!
- Kāpēc policisti visur iet divatā?
- Tāpēc, ka viens prot nedaudz lasīt, bet otrs - nedaudz rakstīt.
- Kāpēc blondīne noslīka, nokrītot no piestātnes?
- Tāpēc, ka tur karājās uzraksts “Peldēt aizliegts”.
*****
Kā kuras tautas pārstāvji iet ciemos:..
Anglis, ar savu pieklājību,
francis ar savu sievu,
krievs ar šņabi,
latvietis ar puķēm,
žīds ar torti...
Kā nu kurš iet mājās:
anglis ... ar savu (viņam saprotamo) pieklājību
francis ... ar cita sievu
krievs ..ar zilu aci
latvietis ... pieēdis pilnu vēderu
žīds.. ar to pašu torti...
Ko katrs domā ejot mājās:
anglis ..viss bija solīdi??..
francis ..ar kuru mana sieva aizvilkās?...
krievs ... vodkas bija par maz un kauties viņš neprot, bļjatj...
latvietis ... vai tiešām visu pagaršoju??
žīds ... pie kā vēl aiziet ciemos?? ...
*****
Students brauc satiksmes autobusā. Juglas pieturā pieiet pie šofera un prasa: "Cik jums, Ilmār, gadu?" Šoferis atbild: "Liecies mierā, Aigar, es nesmēķēju un spirta arī man nav!" Students:"Nu bet, tēti, neesi tāds žmots... !"
*****
Kādam vīram ļoti sāp kakls, viņš spēj runāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva. Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav, nav! Nāc iekšā…
Mūsdienās cilvēki apmeklē ārstu, lai uzzinātu kā saucās viņu slimība, par kuras pareizu ārstēšanu izlasīt informāciju interneta forumos.
Sēž vecis bārā un dzer kamēr galīgā ķēmā. Nu ko, jāiet mājās. Celsies augšā, bet nekā, jūt ka nevar. Šis nu nodomā:
- Tā tagad aizrāpošu kaut kā līdz izejai, tad jau svaigā gaisā būs vieglāk - piecelšos un iešu mājās...
Domāts - darīts. Aizrāpo līdz izejai, celsies kājās, bet nekā..
- Nu labi, līdz pirmam kvartālam, bet tad gan saņemšos!
Rāpo, rāpo, kamēr aizrāpo līdz krustojumam, bet atkal netiek kājās.
- Nu, nav jau vairs tālu līdz mājām. Tur arī savākšos.
Aizrāpo šis līdz mājām un ar pēdējiem spēkiem ieķepurojas gultā. No rīta pamostās, sieva nikna:
- Tu atkal vakar lopā pārradies! Un tas vēl nav viss - bārmenis zvanīja, ka esi savu invalīdu krēslu bārā aizmirsis!
- Šodien skolotāja pamatīgi „aplauzās”, – Pēcis mājās lepni paziņo vecākiem.
- Kādā veidā?
- Gribēja ielikt mani kaktā, bet visi kakti jau bija aizņemti!
*
Stundā skolotāja saka:
- Tagad es jums pastāstīšu, kā pasaulē radās pirmais cilvēks.
No pēdējā sola Pēcis iesaucas:
- Es daudz labprātāk paklausītos, kā radās trešais cilvēks!
Vīrs stāvot uz svariem ievelk vēderu.
Sieva smejas:
- Domā, palīdzēs?
- Citādi ciparus neredzu!
*
Skolotājs jautā Pēterim:
- Kad izaugsi, kas tu gribi būt?
- Ātrās palīdzības šoferis, – mazais atbild.
- Kāpēc?
*****
Tanks nostājas blakus Porsche, aplūko to un vaicā: Kāpēc tev motors pakaļā?
Uz to Porsche atteic: Es tak tev nevaicāju, kāpēc tev p****s uz pieres!
Ja pieņem, ka mērķis ir jebkura vieta, kurā trāpi, nav iespējams netrāpīt mērķī.
Negaidīti atrasta apslēptā manta izjauca bēru ceremoniju.
Vīrieši - kā peles. Skaties uz viņu - mazs, mīļš zvēriņš, bet kā parādās mājās - uzreiz gribas noindēt.
Galvenais ķīmijas likums: Karsta kolba izskatās tieši tāpat, kā auksta.
Cik ātri paiet dzīve. Vēl nav paspējis izvēdināties jaunības trakums, kā klāt vecuma marasms.
Dzīve ir jānodzīvo tā, lai baloži, lidojot pāri tavam piemineklim, aiz cieņas ciestos.
Ja pēc kāzām savainojies, tad nekad vairs nesadzīs.
Izsvītrot no savas dzīves? Nu nē! Es jūs visus atcerēšos kuces bērni!!!
Ģimenes dramaturģijas likums: jo vairāk aktu, jo mazāk scēnu.
Uzticies zinošajiem, bet pa kluso iegūglē!
SMS vīram no sievas: "Aizgāju tur, kur tu mani sūtīji, uzvedos tā, kā tu mani nosauci. Un kāpēc es agrāk tevi neklausīju?"
Tikai Krievijā pacients var sakauties ar savu psihiatru par to, ka tas šņabi nesalēja līdzīgās daļās.
Agrāk bija labāk, piemēram, aizvakar bija svētdiena.
Kafija - brīnumains dzēriens. Cik daudz cilvēku ir dzimuši pateicoties ielūgumam "uz tasīti kafijas"!
Piedzērusies šahiste atrāpoja mājās četrāpus, apgalvojot, ka "dāma, kā grib tā staigā..."
Pēc svētkiem uzkāpu uz svariem. Nokāpu. Pēc stundas atkal uzkāpu. Sapratu - asaras neko nesver.
- Ēd melleņu ruleti, redze būs 100% - Labāk ēd ar sēnītēm, redze būs uz 150%, redzēsi pat to kā nav. –
Labdien, es atnesu urīnu. - Uz analīzēm? - Nē bļaģ, uz degustāciju!
- Nesauc mani par vienīgo uz pasaules. Es neuzķeršos. - Es tā arī neteicu. Teicu ka esi tāda kuce, kuras vēl pameklēt vajag.
Kaķis ar savu auksto degunu piespiedās pie manas pieres un sastinga. Laikam kaut ko lejupielādē.
Cīsiņa princips: ja tev kaut kas ļoti garšo, nekad necenties uzzināt kā tas tiek izgatavots.
Es neesmu vientuļš, es esmu brīvs! Vientuļš ir tas, kas ir palicis bez manis.
- Atceries tu gāji uz veikalu pēc kartupeļiem? - Jā, un kas, tie visi ir sabojājušies? - Nē, tie visi ir bietes, aizej vēlreiz.
Par nožēlu, pazīmes tam, ka sieviete tevi mīl, ir tādas pat, kā ja viņa tevi grib nogalināt.
Nekad nesmejies par to, ko izvēlas tava sieva. Viņa tevi arī izvēlējās.
- Tāda skaista diena, gribas elpot ar pilnām krūtīm. - Dārgā, elpo ar to, kas tev ir.
Ja tev ir liela plauksta un īsi pirksti, tātad tā ir pēda.
- Kā pagāja diena? – Neatgriezeniski
Kaut kas naktī mani pievelk pie ledusskapja. Laikam tie ir magnētiņi.
Draugi man uzdāvināja talismanu, kas pievelk naudu. Piekāru to savā automašīnā un jau nākamajā dienā manā auto ietriecās inkasatoru busiņš.
Pietiks žēloties par dzīvi. Tevi dzīvot neviens nespiež.
- Piespiediet jebkuru taustiņu. - Šo var? - Šo nē.
Netaisi mazas riebeklības, ja jūti, ka esi spējīgs uz lielu un zemisku ļaunumu.
Finansiālais stāvoklis: eju uz veikalu ar savu maisiņu
Ja mūs lamā mūsu ienaidnieki, tātad mēs visu darām pareizi. © Staļins
Sludinājums: Vīriešu kopmītnēm ir vajadzīgs reāli dusmīgs, impotents komendants.
Man ienaidnieku nav! Toties viņiem esmu es.
Atceries, bērnudārzā zīmēji mammai 8.martā apsveikumu ar ķiņķēziņiem - viņa tā priecājās. Kāpēc ar sievu šis joks neizdodas?
Visgrūtāk izpildīt sev doto solījumu. Zini, ja kas - tevi sapratīs un piedos.
Patologanatoms nomira, bet tik un tā aizbrauca uz darbu.
Ja ellē ir internets, daudzi pat nepamanīs, ka ir nomiruši.
Mūsu valstī cilvēkus ar ierobežotiem kustību traucējumiem sauc nevis par "invalīdiem", bet gan par "precētiem".
Bērnudārza audzinātāja saprata, ka konfektes bija ar liķiera pildījumu pēc tam, kad bērnudārza audzēkņi sāka rupji runāt un lamāt valdību.
Pavasaris. Rīga. Novembra asfalts pazūd ātrāk par februāra sniegu.
Gadās, tu vienkārši klusē, bet tevi jau nepareizi saprata.
- Hei čika, gribi ar mani pārgulēt? - Kā tu varēji? Kā tev tas galvā vispār ienāca? Nē, reāli, patiešām, kā tu to zināji?
Pirmā bērna fotogrāfija sastāv tikai no divām svītriņām.
Ikviena sieviete uzskata sevi par neaizvietojamu un uzskata, ka viegli varētu aizvietot jebkuru citu.
Sirdsapziņa ir kā kāmītis - vai nu guļ, vai nu grauž.
- Nopērc man vīnu. - Tev rīt uz darbu, kādu vēl vīnu? - Sarkano, pussaldo.
Kā jautri atpūsties ar draugiem, lai neviens nenomirtu?
Angļu valodā runāju brīvi, nepareizi, bet ļoti brīvi.
Ir jāseko līdzi savam ķermenim! Tiklīdz novirzi uzmanību, tas jau kaut ko sāk rīt...
- Mammu, es tagad zinu kāpēc meitenēm nav krāniņš! Tas nokrīt! Es tavu atradu zem spilvena.
Sieviete sūdzas ārstam : “Daktera Kungs, man ir tāda sajūta, ka mans vīram ir problēmas!”
Ārsts: “Problēmas? Kundzē, kā tieši šīs problēmas izpaužas? “
Sieviete: ”Katru reizi kad mēs diskutējam par būtiskiem jautājumiem, plānojam ceļojumu pie manas mātes, vai es apjautājos par čīkstošajām skapja durvīm viņš ne no kā pēkšņi paliek drūms un saīdzis. Daktera Kungs, Jums man ir jāpalīdz, mani jau sāk kaitināt, šāda viņa uzvedība”
Ārsts: “Hmmm.... Man tieši ir īstās zāles, kas atrisinās Jūsu problēmu! Kad Jūs redziet, ka Jūsu vīrs paliek drūms vai saīdzis, paņemiet glāzi ar ūdeni. Tad no šīs glāzes paņemiet paris malkus ūdens, bet nenorijiet, turiet ūdeni tik ilgi mutē kamēr vīra garastāvoklis uzlabojas, vai ari viņš atstāj telpu”
Sieviete, nedaudz apmulsusi no piedāvātā risinājuma, bet tomēr, ņemot to vērā, pameta ārsta kabinetu.
Pēc nedēļās tā pati sieviete priecīgi ienāk Ārsta kabinetā un saka “Daktera kungs, apbrīnojami, tiešām palīdz, kolīdz bija manāmas pirmās skumju pazīmes viņa sejā, tā es paņēmu paris ūdens malkus mutē un tūdaļ pat bija jau redzams rezultāts, paris mirkļos viņa garastāvoklis bija uzlabojies. Tik es nesaprotu to, kā glāze ar ūdenī var uzlabot viņam garastāvokli ?”
Ārsts: “Kundze, tās ir pavisam vienkārši, kad Jums mutē ir ūdens tad Jūs nevarat parunāt”
‘
Lidmasīna, tuvojas galamērķim. Galvenais pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
"Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz nosēšanos..."
Stjuarte, kas tajā laikā tieši dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa aizrada:
"Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši."
***
Jauns skolotājs, ienākot klasē, atklāj, ka vienu no skolniekiem pārējie kaitina un apsaukā par Moišu-idiotu. Starpbrīdī viņš pajautā zēniem, kādēļ viņi tā rīkojas.
- Bet viņš tiešām ir idiots, skolotāja kungs! Ja viņam iedod lielo piecu šekeļu monētu un mazo 10 šekeļu monētu, viņš izvēlas 5 šekeļu monētu, jo tā ir lielāka. Lūk, skatieties...
Puisēns izvelk no kabatas 2 monētas un piedāvā Moišem izvēlēties.
Tas, kā jau parasti izvēlas "piecīti".
Skolotājs pārsteigumā jautā:
- Moiše, kādēļ tu izvēlējies 5 šekeļus nevis 10???
- Tādēļ ka monēta ir lielāka!
Pēc stundām skolotājs atkal pienāk pie Moišes.
- Vai tiešām tu nesaproti, ka 5 šekeļu monēta lielāka tikai pēc izmēriem, bet par 10 šekeļiem var nopirkt daudz vairāk!?
- Protams, saprotu, skolotāja kungs...
- Tad kādēļ tu vienmēr izvēlies "piecīti" ?
- Ja es paņemšu 10 šekeļus, viņi pārstās man dot naudu!
Komandieris stāv ierindas priekšā:
– Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
– Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
– Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
– Malači, iesiet mizot kartupeļus.
Piedzērusi tantiņa sēž peļķē. Pienāk policists:
- Kundzīt, ko Jūs te darat?
- A es, varbūt, neesmu kundzīte. Es, varbūt, sniegbaltīte.
- A ko ta Jūs peļķē darat?
- Es, varbūt, kūstu.
Jau divas nedēļas mazais puisītis nes uz jumtu ievārījumu un kūkas viltīgajam bomzim ar ventilatoru.
Dārgās meitenes, nedodiet puišiem veltas cerības. Neatstājiet uz plīts tukšu pannu ar vāku.
Gribi izdzirdēt lielisku stāstu? Aizsūti SMS sievai: "Es visu zinu! Kā tu tā varēji?"
Cilvēki iedalās divās grupās: tādos, kuriem nepatīk Saeimas deputāti, un Saeimas deputātos.
Pusaudzis - cilvēks, kurš gatavs zombiju apokalipsei, bet nav gatavs rītdienas matemātikas ieskaitei.
Labākais veids kā izvairīties no nabadzīgu valstu migrantiem - kļūt par nabadzīgu valsti.
Dakters - tas ir tas, kurš neļauj cilvēkam nomirt dabiskā nāvē.
Pirmo reizi par ļaunatminīgu mērgli mani nosauca 2003.gada 17.decembrī 17:30
- Lūk, mana izziņa, ka man ir vajadzīga izziņa no jums. - Šādā gadījumā mēs iedosim jums izziņu par to, ka mēs izziņas neizdodam.
Vīriešiem nesaprast, kas ir īstas sāpes. Viņi nezina kā tas ir - kad tu nolēmi neatbildēt uz viņa SMS, bet viņš tev tos neraksta.
Sieva aizbrauca atvaļinājumā. Divu nedēļu laikā atkritumus iznesu tikai vienu reizi. Secinājums - dzīvokli piegružo sieva.
Vēl dažas jaunas anekdotes. Izbaudiet un spiediet
Vīrs sievai: Uzzīmē man uz muguras horizontālas un vertikālas līnijas.
Sieva: Kāpēc?
V: Nepļāpā, zīmē ātrāk!
Sieva paklausa un zīmē.
S: uzzīmēju.
V: Tagad saraksti malās pa horizontāli burtus, pa vertikāli ciparus!
Sieva baidās kautko jautāt un paklausīgi saraksta
S: Sarakstīju...
V: Tagad žigli kasi man muguru kvadrātā B4!
***
-Kāpēc vīrietim, kurš redz ādas tērpā iespīlētu sievieti, vienmēr sirds sāk sisties straujāk, ceļgali kļūst slābeni un domas pinas?
-Tāpēc, ka viņa jau pa gabalu smaržo pēc jaunas mašīnas ar ādas salonu...
***
- Tēti, kas ir mamuti?
- Dēliņ, mamuti ir tie paši ziloņi, tikai pirms iesaukšanas armijā.
***
Krievijas izglītības sistēmas kvalitātes pārākums nav apstrīdams - tikai 5% amerikāņu zina, kur atrodas Krievija, kamēr pēdējie vidusskolu beidzēju eksāmenu rezultāti liecina, ka jau 30% krievu skolēnu diezgan pārliecinoši atbild uz šo jautājumu.
***
- Kā tev nav kauna! Atkal esi kaut kur vazājies - visa seja ar lūpukrāsu!
- Tu ko? Aizmirsi vai? Tu esi mīļākā, nevis sieva!
***
Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē.
Gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas
***
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:
– Ko vajag?
– Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās.
Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot…
– Hmm nu es nezinu … kādus piecus litrus es varētu iedot.
Draugs draugam stasta: Iedomajies,es vakar pec darba pareju majas , skatos sieva ar milako gulta.
Draugs:Un ko tu dariji?
Draugs:Skatos,milakam acis tadas viltigas,viltigas.Aizeju uz virtuvi,attaisu ledusskapi-toč manu alu izdzeris!
Vasara, karstums. Kāds velosipēdists nosvīdis minas kalnā. Ticis augšā, viņš ierauga tiltiņu pār kalnu upi, uz kura stāv makšķernieks. Pieoet pie viņa un jautā: "Zivis ķer?" Makšķernieks klusē/ Velosipēdists atkārto jautājumu, taču makšķernieks neatbild. Velosipēdists nospļaujas un dodas tālāk. Ticis lejā no kalna, viņš pamana, ka makšķernieks māj ar roku. Velosipēdists griežas atpakaļ un atkal minas kalnā. Kad ticis augšā, makšķernieks beidzot ierunājas: "Ar velosipēdu vizinies?"
***
''Sveika! Šodien 1. aprīlis. Vai tevi kāds jau izjokoja?''
"Nē, mani nav iespējams izjokot. Bet tagat nav laika pļāpāt, es piedalos sacensībās!"
''Kādās?''
''Zvanīja vīrs un teica, ka es esmu uzaicināta piedalīties labākās sievas konkursā. Viņš mani jau gaidot finišā kopā ar draugiem, ziediem un šampanieti. Teica, ka esot pilnīgi drošs par manu uzvaru. Vajagot mājās uzkarsēt gludekli un tad skriet uz krogu, kur ierīkots finišs. Uzvarēs tā sieva, kurai karstākais gludeklis. Labi nav laika, man jāskrien...''
***
''Spēlējam spēli''
''Lai notiek!''
''Tu būsi kamols!''
''Super! Kas man jādāra?''
''Nekas, vienkārši tinies!''
***
Mazpieredzējuši sēņotāji apmaldījās un 2 dienas ēda visas sēnes, kas pagadījās. Tagad viņi ir atrasti, taču viņu liecības krasi atšķiras. Pat laikmeti nesakrīt.
***
''Atvainojiet, kāda šeit ir Wi-Fi parole?''
''Te ir kapi!''
'' ''Kapi" ar lielo vai mazo burtu?''
***
''Vīrs pilnīgā ķitē tenterēdams pārrodas mājās no dzerstiņa. Sieva šo draudīgi sagaida ar slotu rokā. Vīrs metas ceļos un šņukstēdams lūdzas: ''Mīļo sieviņ, nelido projām! Es tā vairs nedarīšu!''
* - Mēs ar sievu aizsūtījām vēstuli Mājokļa jautājumam.
- Nesaprotu, vai jums, bomžiem, zem tilta slikts interjers?
* - Oficiant, manā zupā peld dzirdes aparāts!
- Ko lūdzu?
Vīrs - tā ir tāda būtne, kas nomazgā vienu šķīvi un tad paskatās uz sievu tā, it kā visu māju būtu iztīrījis.
Vīrietis uzmanīgi klausās sievieti tikai tad, kad viņa runā pa telefonu ar citu vīrieti.
* Cietuma kamerā.
- Man te būs jāsēž 15 gadi par zagšanu, - saka pirmais cietumnieks.
- Bet man viss mūžs!
- Ko tad tu izdarīji?
- Neko, tikai gribēju palīdzēt.
- Ko palīdzēt?
- Sievas mātei pa degunu tecēja asinisun es viņai ap kaklu apliku žņaugu
* Sieva pārmet vīram:
- Tev pirmajā vietā ir medības! Es vienmēr palieku otrajā.
- Tu maldies, mīļā! Otrajā vietā ir makšķerēšana
* Pie paradīzes vārtiem reizē nonāk desmit jaukas, cienījama vecuma dāmas. Pēteris iznāk viņām pretī un liek nostāties ierindā.
- Tās kuras krāpušas vīrus, panāk soli uz priekšu! - viņš saka.
No ierindas iznāk astoņas dāmas.
- Tās divas kurlās arī uz priekšu - saka Pēteris
Plencis stāsta draugam:
«Reiz naktī streipuļoju pa ielu, nepamanīju,
ka kanalizācijas akai noņemts vāks,
un iegāzos tieši mēslos.»
«Dziļi?»
«Līdz potītēm.»
«Nav tik traki.»
«Varbūt arī nebūtu traki,
bet es iegāzos ar galvu uz leju.»
Divi dzērāji no rīta sēž paģiraini,
priekšā trīslitru burka ar vienu gurķi.
Viens paņem dakšu un neveiksmīgi mēģina uzdurt gurķi.
Tas nepārtraukti aizslīd, rokas trīc, trāpīt nevar.
Otrs pēc brītiņa saka:
– Dod dakšiņu. Parādīšu, kā tas darāms.
Tiešām, ar pirmo reizi viņam izdodas gurķi uzdurt.
Pirmais:
– Nav nekāda lielā māksla!
Es jau viņu biju galīgi nogurdinājis!
Nesen es iemācījos
vēl vienu dzīves gudrību:
apģērbu vēlams pirkt tādā krāsā,
kāds ir kaķa kažoks.
Dievs radīja sievietes dažādas, bet Mendeļejevs (vodkas izgudrotājs) deva iespēju katrai.
- Klau, paradīzē sievietes dzīvo atsevišķi no vīriešiem? - Protams. Savādāk, kas tā būtu par paradīzi.
Viņa bija tik skaista, ka man neviļus sažņaudzās maks.
Ja tevi apstādina ceļu policists un prasa tavas tiesības, iedod viņam rokās Satversmi.
Nu ko, tagad sāksim pāroties - teica puisis un apsēdās pie izmazgātu zeķu kaudzes.
- Mīļais, tu nezini cik ilgi dzīvo čūskas? - Kas, jūties nevesela?
v***
Deg māja. Atbrauc pažarnieki un dzēš. Pēkšņi pieskrien mazais Pēterītis un met ugunī papīru. Pažarnieks saniknots uzsauc: "Ko tu dari?! Tu tak nevari te vēl papīru piemest!"
Uz to Pēterītis atbild: "Bet tās taču ir dzēšlapas !!!"
- Mīļais, vai zelts var sarūsēt?
- Kāpēc jautā?
- Skatos zelta auskarus, ko Tu man pirms gada dāvināji Sieviešu dienā...
- Jā, mīļā, ir arī tāds zelts, kas rūsē.
*****
Tiesas process. Tiek izskatīta lieta par satiksmes negadījumu, kurā motociklists uzbraucis zirgam ar jātnieku un jātniekam salauzti vairāki kauli.
Tiesnesis jautā jātniekam: ’’Kāpēc jūs notikuma vietā teicāt motociklistam, ka jums nekas nekaiš?’’
Jātnieks atbild: ’’Pēc negadījuma motociklists nokāpa no motocikla, piegāja pie zirga un ieraudzīja, ka tam salauzta kāja. Tad viņš noteica, ka nedrīkst ļaut dzīvai radībai mocīties, izvilka pistoli un nošāva zirgu. Tad pienāca pie manīm un jautāja, vai man neesot kas lauzts. Ko man jūsuprāt vajadzēja atbildēt?!’’
Virsnieks liek kareivim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām kareivis ieiet virsnieka kabinetā un jautā: sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?
Bars miroņu, starp viņiem kāds krievu Tēvijas kara zaldāts, stāsta anekdotes. Zaldāts: - Bija mums rotā viens foršs seržants. Mācēja vāciski pat runāt un šim par to iedeva iesauku Handehok. Vienreiz naktī šis nāk piedzēries no ģerevņjas un karauļnijs sauc - kto iģot, paroļ! Seržants atbild: Hande hok! Časovojs šo ņem un nošauj! Pārējie miroņi: - Un kas tur smieklīgs..? Zaldāts: - Es nezinu, bet rēcām mēs visi kā traki.
- Aizgāju uz pludmali... Un man uzreiz nogāja āda! Nezinu, ko lai tagad dara?
- Ko darīt, ko darīt? Gribi somiņu, a varbūt cimdiņus?
Mana meitene saka, ka esmu pats greizsirdīgākais no visiem, kurus viņa zina. Tā jau arī domāju, ka tā kuce pazīst vēl kādus vīriešus.
Strīds internetā:
– Neticu nevienam tavam burtam! Un nepalielini pret mani šriftu!
*
Žēl, ka pēc mājas sakārtošanas nav iespējams nospiest taustiņu «Saglabāt».
*
Mana draudzene ļoti gribēja kaķēnu, bet es – ne. Tāpēc mēs vienojāmies par kompromisu – iegādājāmies kaķēnu.
*
Ticējums: ja stārķi lido ar pakaļu pa priekšu, tad ir spēcīgs vējš.
*
Manam ledusskapim naktī ir ap 100 skatījumu.
Sīkstulim pienākusi pēdējā stundiņa. Vārā balsī viņš vēršas pie radiem, kas sanākuši pie gultas:
- Vai mana sieva ir šeit?
- Jā, dārgais, šeit...
- Mani bērni?
- Arī šeit...
- Mazbērni?
- Tepat.
- Tad kāpēc virtuvē deg gaisma?!
-Saprotiet, lidojums pāri okeānam bija garš un garlaicīgs tādēļ es stjuartei palūdzu atrast kādu kolēģi pēc profesijas lai pasēdētu un parunātu par abiem saprotamām tēmām un pakavētu laiku.
-Jūs nemaz nesamulsināja fakts ka esat pasažieru lidmašīnas pilots?Stjuartei izpildot jūsu lūgumu nācās iet pa lidmašīnas salonu jautājot vai kāds no pasažieriem māk vadīt lidmašīnu.
99% advokātu dēļ, visiem pārējiem ir nelāga slava.
