Aptiekā iegādājos divas prezervatīvu paciņas, pārdevēja man jautāja, vai nevēlos maisiņu. Es padomāju un atbildēju: "Nē, paldies, nav jau viņa tik neglīta."
Ļaunie joki14
427
8
Drīz rudens, tas nozīmē, ka tās visas meitenes, kas taisa pīļuģīmjus, lidos prom uz Dienvidiem?
Man ļoti žēl to bērnu mūsdienās, kas skatoties TV redz sev tik ļoti kārotās rotaļlietas, bet viņu vecākiem vēl nav 18 gadi, la veiktu pasūtījumu...
Reklāma
Pasaules gala gadījumā esmu sastādījis sarakstu ar lietām, kas man bijušas tabu, ko es nekad nebūtu iedrošinājies darīt. Un tā, es tagad šeit esmu ar pilnu šļirci heroīna, sievas apakšveļā un gatavs mīlēties ar kazu. Un kad es to būšu beidzis, tad ķeršos klāt tam sarakstam...
Inerneta likums - ja sociālo tīklu profila bildē ir divas meitenes, tad profils pieder neglītākajai.
Ieraudzīju, ka sieva uzsit sev zilu aci. "Kāpēc tu tā dari?", es viņai jautāju. "Tāpēc, lai citi domātu, ka tu mani sit". Es padomāju, ka tā ir spēlīte diviem un uzsitu viņai arī otru aci.
Reklāma
Šorīt biju izvedis pastaigāties suni ārā. Pēc dabīgo vajadzību nokārtošanas pie iebrauktuves vienā pagalmā, mājas saimnieks izskrien ārā un kliedz: "Es ceru tu satīrīsi to!!!". "Ej irst!", es viņam atbildēju. "Irst?!? Tu losi!!!", viņš kliedza. "Kā tu mani tikko nosauci?", es viņam jautāju, lēni vilkdams kājās savas bikses...
Mazam puisītim ir caureja un viņš mammai prasa viagru. "Kam Tev viagra?!?". Puisītis atbild: "Nu kā, tu taču to parasti dod tētim, sakot, ka viņa s*ds nav pietiekami ciets."
Reklāma
Puika atnāk mājās no skolas: "Mammu, man bija čiki briki ar angļu valodas skolotāju!". Mamma: "Kā tev nebija kauna??? Fiksi ej uz istabu, es tev uzlieku majas arestu!" Pēc brīža mājās atnāk tēvs un jautā pēc dēla, sieva viņam visu izstāsta, gan par čiki briki, gan mājas arestu. Tēvs aiziet uz istabu pie dēla: "Apsveicu! Tu tagad esi kļuvis par vīrieti! Es aiziešu uz veikalu pēc aliņa, apsēdīsimies dīvānā un skatīsimies futbolu!". Dēls: "Tēti, obligāti jāsēž, man nežēlīgi sāp pakaļa..."
Tev patiks šie raksti
