Latvieši ir vislabākie pasaulē:
...jo latvietis ēd poļu ābolus, dzer igauņu pienu, iepērkas lietuviešu veikalos un ļoti lepojas ar savām latviskajām tradīcijām.
...jo pie mums, Latvijā, cilvēki pārvietojas pa aizvakardienas ceļiem ar vakardienas auto, ar rītdienas ātrumu.
...jo mums vienīgajiem ir ceļa zīme «Uzmanību - cūkas!».
...jo pie mums par «zebru» sauc gājēju pārbrauktuves.
...jo Latvijā nav tādas vietas, uz kuru būtu jābrauc ilgāk par trim stundām, izņemot no viena Rīgas gala līdz otram.
...jo Latvijā tu bremzē satiksmi, braucot ar maksimāli atļauto braukšanas ātrumu.
...jo, braucot pa pretējo braukšanas joslu, kāds var ietriekties tavas mašīnas aizmugurē.
...jo tikai pie mums garantijas laiks tosterim ir ilgāks nekā jaunbūvei.
...jo Latvijas valsts svētkos alkohola patēriņš mērāms spaiņos.
...jo mums ir Preiļu «dzidrais», kurš ir tik labs, ka cilvēki labāk mirst nekā atklāj vietu, kur to var iegādāties.
...jo valstij naudas pietiek tikai lielajām algām, mazajām ne.
...jo tūristiem, ierodoties Rīgā ar vilcienu, liekas, ka viņi atrodas pilsētā ar nosaukumu Origo.
Un vēl....
...jo latviešu valodā neviens nelamājas. Tam mums ir krievu valoda.
...jo meklējot darbu, svarīgāk ir zināt svešvalodu, nevis valsts valodu.
...jo Latvijā cilvēki vispirms domā un tikai tad neko nedara.
...jo tikai pie mums, saliekot trīs belašus, var izveidot kaķīti!
...jo mēs pat no kaņepēm protam uztaisīt sviestu.
...jo pie mums topošais darba devējs vispirms apskatīs tavu profilu «draugos» un tikai pēc tam izlasīs tavu CV.
...jo mēs dzīvojam pasaulē visneatkarīgākajā vietā, jo no tās nav atkarīgs nekas nevienā lietā.
...jo mēs varam dzīvot divreiz sliktāk par igauņiem, bet izsmiet viņus divreiz vairāk.
...jo centrālo apkuri pieslēdz tikai tad, kad puse Latvijas ir saaukstējusies.
...jo mums būs koncertzāle kā Ņujorkā, bet bērnu slimnīcas - kā Somālijā.
...jo mūsu nacionālais augs ir latvānis.
stāsts par patieso krīzes cēloni
Inflācija- 7%, Kalvīša valdība uzsāk cīņu! Cīņas rezultātā inflācija sasniedz- 8,8% , Kalvīša valdība uzsāk enerģisku cīņu. Rezultātā inflācija sasniedz 10%, Kalvīša valdība sāk zvērisku un asiņainu cīņu! Inflācija sasniedz 15%, Rimševics nav atrodams, Spurdziņš sten kā pārēdies begemots, Strods esot redzēts skraidam pa ministriju ar striķi un veļas ziepēm, Kalvītis apvienojas ar Godmani pēdējai kaujai! Kaujinieku rindās "ielejas" Birks ar 500'000'000 LVL tilta projektu un Demakova ar Gaismas pili, koncertzāli un šādiem tādiem dažu miljonu niekiem. Inflācija nepiekāpjas, budžets eksplodē, Godmanis ierosina arestēt visus lielveikalu pircējus. Pie bankām tiek izvietoti snaiperi, benzīntankos Suitu sievas kaunina degvielas pircējus.Valsts iestādēs tiek atlaisti ierēdņi, kuru svars pārsniedz 70 kg. Kauja ar inflāciju tuvojas kulminācijai! Šlesers ierosina nacionalizēt visus zirgus un atjaunot Rīgā zirgu tramvaju. Zirgus paredzēts barot ar laikrakstiem "Diena". Ekonomikas "zvaigznes" Zīle un Kehris dodas mācību komandējumā uz Ziemeļkoreju apgūt pašpietiekamās ekonomikas modeli un Čuč-he pamatprincipus.Visi lielveikalos arestētie ražo elektroenerģiju, izmantojot dinamo mašīnas, kuras uz Latviju kā humanitāro palīdzību ir atsūtījis Kim-Čen Irs. Segliņš laiž klajā autobiogrāfisku bestselleru "Kubas ekonomikas brīnums". Ufo sver 49 kg un saņem pirmās šķiras Trīszvaigžņu ordeni par brīvprātīgu pretinflācijas badošanās akciju. Inflācija turpina ārdīties, Rimševics Rūjienā esot atvēris nelielu tapešu veikaliņu, kurā pret speķi un kartupeļiem var iemainīt tapetes, kas ļoti atgādina nesagrieztus 100 un 500 LVL banknošu ruļļus ... Avīžu virsraksti- "Uzvara ir tuvu!", "Inflācija ir atmaskota!" Ilgas, sarežģītas un neiedomājami dārgas drošības dienestu operācijas gaitā ir atklāta galvenā valsts inflatore, kāda Milda I.! 74 gadus vecā pensionāre, kura, izmantojot GE Money līzingu, Gerkena veikalā mēģinājusi iegādāties elektrisko tējkannu par 5,40.
