-Par ko jūs sūdzaties?
-Man visu laiku šķiet, ka man seko.
-Un kopš kura laika tas tā ir?
-Kopš izbēgu no cietuma. 2)Reklāma: acu ķirurģija. Lēti. Maksā par operāciju ietilpst spieķītis un suns pavadonis. 3)Pacients ārstam:
- Dakter, jau kuro reizi jums skaidroju – es tiešam esmu slims.
- Bet es jums saku, ka tās ir tikai jūsu iedomas. Jūs esat vesels.
- Bet es ļoti slikti jūtos…
- Jūs to sev esat iestāstījis. Došu jums padomu: atkārtojiet pie sevis:
“Esmu vesels, esmu vesels!” un jutīsities lieliski!
- Nu, paldies.
Pacients pieceļas un iet prom.
Ārsts:
- Pagaidiet, bet honorārs?
- Atkārtojiet pie sevis: “Man jau samaksāja, man jau samaksāja!”
un būsiet lieliskā noskaņojumā. 4)Studentiem jautā:
- Jūs tik daduz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu! 5) Sieviete pie plastiskā ķirurga.
-Dakter, es vēlētos izlīdzināt ādu uz sejas.
-Nav problēmu, šodien pat mēs iztaisam operāciju bez sāpēm un vakarā jūs varat iet mājās, tas maksā 10000$.
-Redziet dakter, tas ir par dārgu, kautkas lētāks nav?
-Ir par 1000$ operācija, nedaudz sāpēs un pēc nedēļas varēsiet doties mājās.
_Redziet dakter, tas arī ir par dārgu, nu vēl lētāks nekas nav?
-Ir par 100$ ierīce, uzlieciet uz galvas un ik pēc kāda laika pagrieziet un āda pamazām iztaipīsies un izlīdzināsies.
-Labi šo es ņemu.
Pēc nedēļas sieviete atgriežas pie ķirurga.
-Dakter man ir ptoblēmas. Es to aparātu tik griežu, bet man kautkādi maisiņi ir parādījušies zem acīm.
-Tie nav maisiņi, tās ir jūsu krūtis, jūs pagrieziet vēl to aparātiņu, pēc kāda laika arī bārda būs. 6) Kas līdzīgs veselam sunim un tuvredzīgam ginekologam??
Mitrs deguns...:) 7) Sieviete(S) aiziet pie ginekologa(G)
S-Es esmu jau 3 meenesii ,bet veeders veel nav!!!!
G-Pameegjiniet eest apelsiinus!!!
S-A vajag???
Peec 3 meeneshiem:
S-Es esmu jau 6. meenesii,bet veeders veel nav!!!!
G-Pameegjiniet anannaasus!!!
S-A vajag???
Veel peec 3 meeneshiem:
S-Es esu jau 9.meenesii,bet veeders veel nav!!!
G-A juus ar viirieti dr***ties???
S-A vajag??? 7) http://www.saimniece.lv/anekdote/3894/Humors/">Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju - divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja "VAI MUTĒ ŅEMSI????"http://www.saimniece.lv/anekdote/3894/Humors/">Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju - divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja "VAI MUTĒ ŅEMSI????" 8) http://www.saimniece.lv/anekdote/3761/Humors/">Krievu mācītājs, arābu mulla un ebreju rabīns sarunājas par to, kā viņi sadala līdzekļus: cik daudz atvēl Dievam un cik - sev.
Mācītājs saka:
- Es sev apkārt novelku apli un metu gaisā monētas. Tās, kuras iekrīt aplī, ir Dievam, bet ārpus apļa - manējās.
Mulla:
- Es ar zīmēju apli un metu monētas, tikai dalu tās savādāk. Tās, kuras iekrīt aplī, ir man, bet pārējās - Dievam.
Rabīns:
- Es gan apļus nezīmēju! Vienkārši metu monētas gaisā un - cik Dievs paspēj noķert, tās tiek viņam. Visas pārējās ir man. 9) http://www.saimniece.lv/anekdote/3673/Humors/">Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi. Tēvs atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.
Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu toaleti. Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā par zaudējumiem.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un saka tēvam:
- Tu iesi uz skolu?
Tēvs: - Nē, Jānīt, es vairs neiešu...
Jānītis: - Nu ja, Tēt nav ko pa drupām vazāties!
10)http://www.saimniece.lv/anekdote/3412/Humors/">Dakter, palīdziet, mana sieva līdz sešiem rītā nekādi nevar aizmigt.
- Ko tad viņa visu šo laiku dara?
- Gaida mani. 11)http://www.saimniece.lv/anekdote/3357/Humors/">Pirms operācijas ārsts prasa pacientam:
- Kādu tad narkozi izvēlēsieties? Dārgo vai lēto?
- Lēto, lēto.
- Nu labi: "Aijā žūžū, lāča bērni..." 12)http://www.saimniece.lv/anekdote/3113/Humors/">Restorānā:
- Paklausieties, viesmīl, manā šķīvī peld muša!
- Nevar but, kungs, mušas neprot peldēt. 13)http://www.saimniece.lv/anekdote/3110/Humors/">Sieva vīram:
- Vai tevi nemaz neinteresē kāpēc es raudu?
- Interesē, bet naudas man tāpat nav! 14)http://www.saimniece.lv/anekdote/2977/Humors/">Jaunā māmiņa zvana ātrajai palīdzībai:
- Man puika saēdās smiltis! Iedevu viņam ūdeni, ko tagad darīt?
- Raugieties, lai viņš neiet pie cementa! 15)http://www.saimniece.lv/anekdote/2906/Humors/">-Kapēc nokavēji skolu?
-Ievēroju ceļa zīmes!
-Ko?? Kādas vēl ceļa zīmes??
-Nu piemēram: Samaziniet ātrumu tuvojas skola! 16)Čukča grib nopirkt uz nomaksu televizoru. Pārdevējs saka:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!"Čukča nodzen ūsas, izbalina matus un mēģina vēlreiz. Atbilde tā pati:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!" Čukča izbalina sejas ādu, nopērk smokingu un lakādas kurpes, un mēģina vēlreiz. Pārdevējs atbild:"Čukčām uz nomaksu nepārdodam!" Čukča sašutis:"Es nemaz pēc čukčas neizskatos, kāpēc nepārdodiet?" Pārdevējs:"Tāpēc, ka šis ir ledusskapju veikals..." 17)http://www.saimniece.lv/anekdote/2785/Humors/">Apmeklētājs sūdzas oficiantam, ka krabju salātos nav krabju.
Oficiants nedaudz apdomājas, saka:
- Vai tad itāļu salātos ir itāļi? 18)http://www.saimniece.lv/anekdote/1613/Humors/">- Labdien! Vai restorāns?
- Jā, kā varam palīdzēt?
- Vēlējāmies pasūtīt galdiņu šovakar uz 20.00.!
- Labi. Vai krēslus arī pasūtīsiet? 19)Kāda ir starpība starp vīramāti un sauli? Nekāda, ne uz vienu, ne otru nevar skatīties. 20)http://www.saimniece.lv/anekdote/1506/Humors/">Uz ielas guļ vīrs, pie viņa pieiet policists un jautā:
"Hallo! Vai te ir holetis?"
Vīrs atbild: "Vai es esmu tūrisma informācija?"
