Šodien mūsu valsts olimpieši trīs reizes kāpa uz goda pjedestāla. Un visas trīs reizes organizatoriem nācās nopietni papūlēties, lai viņus no turienes aizdzītu.
Lidmasīna, tuvojas galamērķim. Galvenais pilots, piemirsis izslēgt mikrofonu saka savam palīgam:
"Nu ko padzersim tēju, tad paņemsim priekšā stjuarti, tad arī būs laiks iet uz nosēšanos..."
Stjuarte, kas tajā laikā tieši dala brokastis pasažieriem, nosarkst un pa galvu pa kaklu metas uz pilotu kabīni. Viņai paslīd kāja, nabadzīte pakrīt, uz ko turpat sēdošā tantiņa aizrada:
"Ko tu, bērniņ, tā steidzies? Viņi taču vēl nebūs tēju izdzēruši."
- Mīļais, nu pasaki kaut ko siltu un maigu.
- Sūds !
Māte: " Jānīt, vakar es skapī ieliku divas šokolādītes, šodien tur ir tikai viena. Kā tu to vari izskaidrot?"
Jānītis: " Tumšs bija, māmiņ, otru nepamanīju."
Labi lidotājam, kad atgriežas no reisa, viņu sagaida meitene lidostā.
Labi jûras braucējam, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida ostā.
Labi tālbraucējam šoferim, kad atgriežas no reisa, viņu meitene sagaida mājās.
Tikai meitenei slikti, visu laiku jāskraida no lidostas uz ostu, no ostas uz māju, no mājas atkal uz lidostu un tā visu laiku...
Sieviete aiziet pie ārsta. Tas liek viņai izgērbties. Sieviete to arī izdara, bet ārkārtīgi kaunās par savām izplūdušajām formām.
- Dakter, es zinu, ka man jānomet liekais svars, es izskatos pēc resnas govs...
- Nu beidziet, nav nemaz tik šausmīgi. Jums ir pat visai simpātiska figūra.
- Vai tiešām dakter Jūs tā domājat?
- Protams. Un tagad atveriet muti un sakiet "M-ū-ū-ū"
...viņš auga ļoti nabadzīgā ģimenē. Ja viņš nebūtu bijis puika, viņam vispār nebūtu bijis ar ko spēlēties.
Nēģeris uz ielas stāv un kāri dzer pienu. Garāmgājējs līdzjūtīgi:
- Vari necensties, nepalīdzēs.
Sieva vīram:
-Man vakar durvīs zvana, es jautāju kas tur, bet tas jautā: Vai drāzties gribat? Es saku-nē,
bet pašai bail.
-Es rīt palikšu mājās, paņemšu mietu un satāvēšu aiz durvīm, kad tas prasīs - teiksi, ka
gribi. Vinš nāks un es viņu ar mietu cauri izduršu!
Pienāk rītdiena, vīrs aiz durvīm, kāds klauvē. Sieva:
-Kas tur ir?
-Vai drāzties gribat?
-Jā
-Tad pasakiet savam vīram lai viņš jūs drāž nevis manu sievu...
Uzraksts intīmpreču veikalā:
"Žurnālus lūdzam šķirstīt ar ABĀM rokām."
Sieviete ir pilnīgs pretstats sunim. Suns visu saprot, bet nevar neko pateikt...
Kuņģī guļ rosols. Pēkšņi- blaukš!- kaut kas viņam uzkrīt uz galvas.
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Pēc brīža atkal- blaukš!
- Kas tu tāds?
- Šņabis!
- Par ko dzēra?
- Par Jāni.
Vēl pēc brīža atkal- blaukš! -blaukš! -blaukš!
- Hmm, domā rosols,- par Jāni un par Jāni. Laikam labs cilvēks. Uzkāpšu paskatīties.
Dzeršana ne pie kā laba nenoved. Toties viss pārējais agri vai vēlu noved pie dzeršanas.
