Droši vien zināmas.... Bet piektdienai derēs. Ja kādam uzlabos garīgo - būšu tikai priecīgs! Lai visiem foršas brīvdienas!
Pie jaunsaimnieka sētā krīze. Naudas nav. Dzīvnieki aiz bada rīko sapulci un visi vienbalsīgi nobalso, ka jaunsaimnieks jāpamet, kamēr visi vēl badā nav nosprāguši. Domāts - darīts.
Visi sastājas rindiņā un dodas projām, bet pa ceļam satiek sētas kranci - Tofiku. Gailis pieiet pie Tofika un jautā: "Tofik, kāpēc tu nenāc ar mums?"...bet Tofiks atbild: "Es šodien neiešu, bet pagaidīšu piektdienu." Gailis nesaprašanā jautā: "Kāpēc tieši piektdien, bet ne šodien?" ...bet Tofiks mierīgi atbild: “Es vakar dzirdēju, kā saimnieks teica: "Ja mēs līdz piektdienai nedabūsim naudu, tad varēsim Tofikam pi*pi sūkāt"."
Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam:
- Jums, taksistiem, gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
- Jums, taksistiem, gan labi - varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
- Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
- Jums, taksistiem, gan labi, bet mums - gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vēl nezin kāds teātris jāspēlē…
Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa - nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita - pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa - nu un ko tad tu redzēji?
Meita - es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus - tici man, tā būs labāk!"
Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds: Nescafe. Mamma sākumā neko nesaprata, bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei. Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita, kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges. Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu. Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long, King Size. Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:British Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un, izlasot tekstu, zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā, septiņas dienas nedēļā, visos virzienos.
Tad lai vēl viena līdzīga:
Vienai sievietei bija trīs meitas. Visas apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīriem, māte palūdza, lai meitas atsūta vēstuli, kur pastāsta kur dzīvo un arī par savu intīmo dzīvi. Bet lai neraksta, ka nodarbojas ar sex, bet - ka cepj kartupeļus.
Pagāja mēnesis, vecākā meita raksta: "Čau mammīt! Ar vīru dzīvojam skaistā villā jūras krastā. Kartupeļus cepjam reizi mēnesī." Mamma nogroza galvu....
Pagāja 2 mēneši, vidējā meita raksta: "Čau mammīt! Dzīvojam 3-istabu dzīvoklī pilsētas centrā, kartupeļus cepjam reizi nedēļā." Mamma nogroza galvu....
Pagāja pusgads. Jaunākā meita raksta: "Čau mām! Ar vīru dzīvojam studentu kojās. Kartupeļus cepjam 5 reizes dienā! Kad apnīk cept kartupeļus, tad vīrs laiza pannu, es sūkāju rokturi!" Ufff :)
Gailis no laukiem aizbrauc uz Rīgu. Staigā, nolemj ka jāieiet Maximā, baigi reklamē, un tā... ieiet, staigā, nonāk tajā vietā, kur vistas grillē. Gailis ierauga, stāv sašutis, un saka - Nē, nu normāli, laukos p*st nav ko, a tās te karuseļos vizinās!!!
Tiesas zālē prasa lieciniekam: ko jūs redzējāt? Eju pa ceļu, skatos, divi p*sās.Tiesnesis pārtrauc: tā nesaki, saki kopojās. Nu labi. eju, skatos, divi kopojās. Eju tuvāk, nē - tomēr p*sās.
Pāris naktī gultā. Vīrs sievai miegā burza krūtis.Sieva šokā:"Ko dari?"-"Ķeru FM viļņus"- "Tad vismaz antenu būtu iespraudis!"
Vilks ievelk Sarkangalvīti krūmos, tā gaidās jau velk bikses nost, bet vilks saka - Dirst esi atnākusi? Atdod pīrāgus un vācies prom!
Ideāla sieviete- izskatās kā eņģelis, mīlējas kā velns, bet pēc seksa pārvēršas par diviem čomiem ar kasti alus.
Sieva: Tev daikts ir kā Sibīrijas Ekspresis! Vīrs(apmierināti): Nu beidz...vai tad tik garš? Sieva: -Nē! Stāv tikai trīs minūtes !
