Karikatūras + joks5

karikaturas un joki :)

Atnāk vecis pie pazīstama mācītāja un sūdzas, ka Dievs kaut kā viņam bērnus nesūtot. Mācītājs viņam iesaka aizbraukt uz Romu un nolikt svecīti.
Paiet 10 gadi. Mācītājs, braucot garām veča mājai, atceras seno sarunu un nolemj apciemot šo vīru. Ieiet mājā, bet tur lērums bērnu, cits par citu mazāki...
- Kur jūsu māte?
- Dzemdību namā.
- Tēvs?
- Aizbrauca uz Romu kaut kādu tur sasodītu svecīti nopūst.

Divu vīriešu saruna debesīs:
- Kā tu nomiri?
- Nosalu! Un kā tu?
- Nomiru no smiekliem.
- Kādā veidā?
- Ļoti vienkārši - biju es pie mīļākās, te pēkšņi atnāk viņas vīrs un viņa viņam uzreiz rokās iegrūda miskasti, un palūdza iznest. Pa to laiku es paspēju apģērbties un aiziet uz mājām. Atverot sava dzīvokļa durvis, mana sieva iegrūda man rokās miskasti. Es uzreiz sapratu, kas par lietu un uzreiz gāju uz guļamistabu, bet tur neviena nebija. Sapratu savu kļūdu, sāku smieties un smējos tik ilgi, kamēr nomiru.
- Muļķis! Vajadzēja paskatīties ledusskapī - abi būtu palikuši dzīvi!

Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs pieredzes apmaiņas braucienā pie
Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie
sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un prasa:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli,
par vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Šlesers
uzaicina pie sevis. Beļģis kā ierauga šlesera pili tā mēms no
pārsteiguma. Jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...

Ja agrāk meitenes pielūdzējam bija džips, tad meitenei vajadzēja turēties pie tāda bagātnieka, bet mūsdienās, ja kādam ir džips, tad jātaisās prom kamēr vēl var, savādāk visu atlikušo dzīvi nāksies maksāt kredītu.

Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Pēterītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: "Un tu Pēterīt, kas būsi?
"Es būšu seksologs. "
"Kā tā?"
Pēterīts pasauc skolotāju pie loga: "Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?"
Skolotāja neziņā atbild: "Laikam tā kura sūkā. "
"Nē, tai kurai ir gredzens uz pirkstā! Un tādas kā jūs es ārstēšu.


Vīrs atgriežas mājās, atver guļamistabā skapi un ierauga tur kailu vīrieti.
- Inese, kas tas ir? - viņš jautā sievai.
- Tas ir Juris.
Vīrs izvelk Juri no skapja un nogrūž koridorā pa kāpnēm. Pēc pāris dienām viņš atkal guļamistabas skapī atrod Juri. Atkal piekauj un nogrūž pa kāpnēm. Situācija atkārtojas vairākas reizes. Te kādu dienu, atvēris skapja durvis, viņš ierauga kailu milzīgu, muskuļotu tēvaini. Vīrs aizver skapja durvis, pakasa pakausi un skumji jautā sievai;
- Inese, kur ir Juris?


Vīram salūzis auto, un viņš pirmo reizi 10 gadu laikā mājās no darba brauc ar vilcienu. Iegājis dzīvoklī, viņš stāsta sievai:
- Es šodien redzēju tik daudz laimīgu cilvēku!
- Kur? – sieva brīnās.
- Vilcienā!
- Bet tur taču ir netīrs, visādas smakas. Un daudz cilvēku.
- Jā, bet viņi visi drīkst iedzert!

Santehniķu brigādē pieņemts jauns darbinieks. Kā reizi ir uzradies darbiņš. Ir jāsavieno divas caurules, kuras atrodas ar sūdiem pilnā tvertnē. Protams, jauniņajam jāsavieno. Viņš, sūdos līdz ausīm, ķimerējas, mokās, bet nekādi nevar savienot. Galvenais brigadieris neiztur un sāk rādīt, kā tā lieta darāma -
rokas pa sūdiem, ik pa laikam liekot padot kādu atslēgu. Beidzot savieno, paskatās uz jauniņo un saka: Lūk, skaties, kā tas jādara, savādāk visu mūžu atslēgas padosi!


Ādams vēlu atgriežas mājās, un Ieva viņam sarīko greizsirdības scēnu.
- Vai tu esi sajukusi prātā? Ar ko tad es varētu tevi krāpt, ja mēs esam vienīgie cilvēki pasaulē?!
Naktī viņš pamostas, jūtot Ievas glāstus uz krūtīm un jautā:
- Ko tu dari?!
- Skaitu tavas ribas…

Sarunājas divi veci futbolisti. Pirmais ierosina – tas, kurš pirmais nokļūs debesīs, pavēstīs otram, vai debesīs arī spēlē futbolu. Pēc trim dienām viens no futbolistiem tiešām nomirst. Pēc laika otram parādās viņa rēgs, kas saka:
- Man ir laba un slikta ziņa!
- Sāc ar labo!
- Debesīs tiešām spēlē futbolu.
- Un sliktā?
- Tu esi iekļauts pamatsastāvā rītdienas spēlē!

Sarunājas divi vīrieši.
-Saki, vai tu spēlē uz mūzikas instrumentiem?
- Jā,uz klavierēm, ērģelēm un uz kontrabasa.
-Bet uz vijoles nēesi mēģinājis?
- Vienreiz mēģināju, bet tā ir tik maziņa, ka krīt kārtis zemē