Atkal un atkal karikaturas.
Karikaturas ar FHM.13
756
3
Divas blondīnes aizbrauc uz mežu pēc eglītes. Meklē jau četras stundas, nevar atrast.
Viena saka otrai:
- Klau, Ilze, apnicis jau staigāt. varbūt ņemam neizrotātu?
Kāds vīrietis reiz satika burvīgu sievieti un uzreiz
piedāvāja precēties.
- Mēs taču viens otru nemaz nepazīstam, - iebilst
sieviete.
- Nieki. Laika gaitā iepazīsim.
Sieviete piekrīt, un jaunais pāris dodas kāzu ceļojumā. Kādudien abi zviln pie viesnīcas baseina. Vīrietis pielec kājās, uzkāpj uz desmit metrus augstā tramplīna un ielec baseinā.Lēciens ir neticams - trīskāršais salto, ūdenī ielēca bez šļakatām.
- Tavs lēciens bija fantastisks, - sajūsmināta ir
jaunā sieva.
- Esmu olimpiskais čempions daiļlēkšanā.Redz, es taču teicu, ka laika gaitā viens otru iepazīsim.
Arī sieviete uzkāpj uz tramplīna.Pēc skaistā lēciena jaunā sieva vēl nopeld 300 metrus. Vīrs ir sajūsmā:
- Neticami! Arī tu esi olimpiskā čempione?
- Nē, es Venēcijā strādāju par prostitūtu. Abās kanāla pusēs.
Saruna vilcienā.
- Mana sieva, kad bija stāvoklī, lasīja Divus kapteiņus. Mums piedzima divi braši zēni.
Otrais saka:
- Jā, jā, manējā stāvoklī lasīja Trīs muskatierus. Pasaulē nāca trīs rezgaļi.
Trešais sarunu biedrs kļuva bāls un palūdz ūdeni.
- Kas tev kaiš? Slikti palika?
- Mana sieva ir devītajā mēnesī. Viņa lasa Ali Babu un 40 laupītājus.
Zobārste, ņemdama rokās urbi, līdz riebumam laipni jautā pacientam:
- Vai tu atceries, Aivar, kā skolā, kad sēdēji aiz muguras, visu laiku bez apstājas bakstīji ar pildspalvu man mugurā?
Sporta skolotājs:
- Kurš pīpē?
Rokas paceļ daži skolēni.
- Nu labi, mēs ejam uzpīpēt, bet pārējie 10 apļus apkārt stadionam!!!
Ātrā palīdzība? Mums te viens norija korķu viļķi!
- Un ko Jūs darāt lietas labā?
- Pagaidām atveram ar dakšiņu.
Kā iet?
- Es tagad pelnot naudu no sevis izspiežu pilnīgi visu!
- Nabags! Par ko tad tagad strādā?
- Par spermas donoru.
Ko tāds bēdīgs?
- Ai, šodien viens vecis atņēma zobu un vēl arī naudu.
- Ko, uz ielas sakāvies?
- Nē, biju pie zobārsta.
Vīrs ieskrien bārā ar pistoli.
- "Kurš gulēja ar manu sievu?!"
No tālākā stūra atskan balss
- "Vecīt, tev nepietiks lodes!"
Telefona zvans policijas dežūrdaļā:
- Labdien, vai jūs vakar atsūtījāt vienību uz Brīvības 1-2?
- Jā, saņēmām informāciju par skaļu mūziku un apkārtējo miera traucēšanu, tāpēc arī aizsūtījām…
- Pasakiet, lūdzu, kādam no vienības, lai atbrauc atkal – viņi pie mums aizmirsa cepuri, šaujamo, bikses, pie reizes varēs apskatīt arī fotogrāfijas – varen labas izdevušās!…
Tev patiks šie raksti
