Kā es iepazīstināju vecākus ar meiteni…31

Šis ir reāls stāsts par to, kā puisis iepazīstināja savus vecākus ar savu meiteni. Vārdi ir mainīti.

Sveiki visiem. Šodien ar mani notika pilnīgs p%$^#c. Mani sauc Aigars, man ir 19 gadi, strādāju modeļu aģentūrā. Ar mācībām universitātē viss neiet tik labi, bet kaut kā jau cenšos, mēģinu izgrozīties. Stāsts nav par to. Lieta ir tāda, ka es atradu meiteni – mīļu, smuku, labu. Nu, un tā kā mana āriene arī nav no vājajām, vizuāli es viņai arī iepatikos. Turpinājām tikties septiņus mēnešus – priekš manis tas bija pietiekoši ilgs laiks un es nolēmu viņu iepazīstināt ar saviem vecākiem. Nopirku viņai puķes, konfekšu kasti, kaklarotu ar kulonu – kulona iekšā viņas purns. Nu tā, saku, ķip, „dārgumiņ, mēs ar tevi jau vairāk nekā pusgadu esam pazīstami, tāpēc es vēlētos tevi iepazīstināt ar saviem vecākiem”.

Jā, bet viņa nezināja, ka vecāki man ir vienkārši nenormāli – māte ir stingra kā elle, bet tēvs par mani vienmēr kaut kā mēģināja parēkt. Attiecīgi – māte strādā prokuratūrā, bet tēvs elektrotīklos. It kā jau meitene ir ļoti mīļa, vajadzētu abiem iepatikties.

Nu, tātad, māte piekrita pagatavot vakariņas un pateica, lai astoņos vakarā viņu atvedu. Mēs abi atnācām pie manis uz mājām un mamma uzreiz: „palīdzi meitenei noģērbties”. Un sencis kā vienmēr nevarēja paturēt muti ciet un piebilst, „un ne tikai tagad”, un sāk rēkt. Es ar poker face stāvu, pilnīgi nolēmēts. Viņa galīgi nosarkusi. Tad viņš pēkšņi paziņo, nu ķip viss, velcieties mazgāt rokas. Nu it kā nomazgājām, apsēdāmies, ēdam. Alise (meitene) paprasīja tikai nedaudz ēdiena – nu, laikam vēlējās radīt vai arī mēģina savu figūru uzturēt kārtībā. Un atkal sencis... ķip, „da tu ņem un ēd, nekautrējies, tāpat haļava”. Domāju, nu viss, galīgi. P&^#$c.

Pēkšņi mana meitene saka, ka aizies uz tualeti. Izgāja un es momentā sencim sāku virsū lekt, „sencīt, klau, mierīgāk, mums tā kā ar viņu viss ir pilnīgi nopietni”. Viņš man kā vienmēr atbild, „a ko es? es ta neko...”.

Paiet kāds laiks, visi gaida, kad atgriezīsies meitene un pēkšņi no tualetes izskan tik ellīgs pirdiens. Nu tāds riktīgi ilgs, likās ka nekad nebeigsies. Es bļa paliku sarkans kā novārīts vēzis, marinēts tomāts un paviāna pakaļa vienlaicīgi kopā. Vienkārši galīgi neizdevušās vakariņas. Bet sencis visā kaklā auro „VIENKĀRŠI LIELISKI, RESPEKTS, CIENU”. Un tik sāk rēkt. Tagad jau māte ar poker face man čukstot saka „Aigar, kādu tu tur meiteni atradi?”. Nu, rezultātā, sencis saka mātei, ejam prom, lai paliek divatā. Viņi aizgāja, bet es dzirdu, ka meitene tualetē raud. Sencim nepietika ar iepriekšējo skaļo izteikšanos un viņš atkal sāk pilnā kaklā runāt, „ja kas, Aigar, prezervatīvi ir plauktā zem zeķēm”/

Suka. Nereāls kauns, ienīstu. Suka. Ienīstu.